鲁达
Sayings:
周末晚上，我想推荐一个舒适的专栏。
#恋爱可以这么说#
我是编辑部里最在乎恋爱的事，最花时间，最努力地研究，但“多次失败”的图拉同学。
这是她多问我的问题：
“为什么我不能只谈爱情？”
明明每天都在积极社交，但不能建立关系。
今天这句话，她的“恋爱失败”经历：
恋爱这种事，技巧日常心理学再多也没用，你要行动——。
就像在恋爱中打直球一样。
你要暴露真心，表明心意，主动发球的那个人。
希望大家能在恋爱中打出直线球。你们都有能接到你球的人。(大卫亚设)。
最近我迷上了《恋爱高手》宋智亚。
也许你听说过她的名字。是恋爱节目中的女嘉宾，可以说是“会恋爱的女人”。(大卫亚设)。
恋爱的核心技巧是：
打直球。
简单举几个例子，瞬间就能知道什么是“直球”。
例如好感表达——
其他女生在兜圈子。
“我们俩都喜欢运动。
只有你和我有共同点。”。
宋智雅：
“我喜欢你。
我最喜欢的就是你。”。
爱情发生后，我要让你知道。
例如，感受到被爱，该如何回应——？
其他女生不安，想反复考——。
“你现在喜欢我。
是不是下次喜欢上别人了？”。
宋智雅不是这样的。这一刻的快乐就是现在要回应。
“(和我在一起的)你，
你看起来很幸福。”。
b8969a50e9c0c154a2?from=article.detail&_iz=&index=6" width="640" height="388"/>更是会占据主导地位。
“光是这样你就觉得可爱吗？
那你以后会被我迷晕的。”
围观宋智雅谈恋爱太让人“心动”了。几个回合下来，你发现她也没什么技巧，也没什么套路，就一个准则：
直接示爱，直接接受爱。
这也是恋爱里直球的魅力：
不是回旋球，不是擦边球，
是开门见山直愣愣的真心球。
我本人完全是编辑部的“恋爱困难生”，经常会问：
会谈恋爱的人都做对了什么呀？
最近仔细想想，我发现都有个共同点，就是会“打直球”。
很多人面临的难题无非是：
爱情瞬间发生了，
爱情又转瞬消逝了。
抓不住。
不会表白、不会暧昧、不会抓住恋爱中最关键的那个 timing（时机）。
所以才要“打直球”。
——心动发生不易，不能怠慢，更不能错过。
请看下面这个经典推进关系的回合，我称为“恋爱破冰”：
“医生的话，应该没男朋友吧，因为很忙？”
“军人的话，应该没有女朋友吧，因为太苦？”
——关系僵持不前，再拖下去就成“死局”，必须要破。
我最喜欢的一个“打直球”片段，来自韩剧《机智的医生生活》。
两人是多年老友。
他懂她的一切爱好。知道她贪吃，知道她喜欢下雨，知道她喜欢在下雨天吃刀削面。
但他是暗恋，很多年，她不懂他的心思。
这段关系“止步不前”，直到男主打了一击直球。
在一个雨夜，两人吃饭。
女主问：“你最近做了什么让自己开心的事情呢？”
他答：
“就像现在这样，
和你一起吃饭，一起喝咖啡。
我为自己做了这些事。”
每每看到这里，我的心都会跟着漏拍几下。
这是在暴露真心。
我太喜欢这种“暴露”了。相信你也会有同感，如今人们谈恋爱，本能是逃避、躲藏、推拉，
总是以一种蜷缩的姿态，去靠近恋爱。
就像《请回答 1988 》里至今还让人意难平的错过——
德善与正焕。
德善一次次捧出真心确认，正焕一次次躲闪。
所以才是阿泽，会打直球的阿泽，不会被爱情亮红灯的阿泽。
就像我们的恋爱一样，我们感受过恋爱的火花。
但爱本身就是流动且易逝的，
你不能只被动等待好事发生。
但我也能明白，很多人不敢打直球。
这样谈，必须要敞开自己。
直接抛出去，上面放的是真心。
运气好的话，能被接住。运气差，免不了经历一场破碎。
打直球是让真心“硬着陆”，必然有风险，所以我们往往选择“软着陆”。
比如常常被动等待。
我身边有太多朋友，会把那些“蓬勃的爱意”，和闺蜜说，和日记本说，和占星师说，跟金鱼和猫咪说，但就是不和心动的那个人说。
爱意是流动的。
爱情常常消失在误解中。
比如总是在脑海里做“假想题”，却无法下场直接解题。
因为谈恋爱总受挫，我想知道原因，总爱逛一个豆瓣小组：
Ta说这话是什么意思？
大家拿着“显微镜”恋爱，晒出聊天截图，晒出对方最近行为，晒出种种猜想：
他是在变相拒绝我吗？
男生都没有分享欲嘛？
他是不是完全不想见我？
我是被讨厌了吗？
……
爱情是一场双方的化学反应。
你离开了反应堆，不触碰现实，不下场实践，
最后往往只能遗憾成为一场颅内“臆想”。
当然，我也知道，“对方能不能接住球”这件事，很重要。
但要打直球，你就要明晰一点。
你必须对自己诚实，你一切行动的动因，都来自自己。
“他会不会讨厌我？”
“他会不会笑话我？”
“他会不会用真心对我？”
……
这些问题都不该被你考虑。
你需要做的只有一点，就是重视自己的感受。
这里我想说另外一名直球选手，赤名莉香。
她会说：
“虽然我是这样，
但是我就是喜欢自己这么爱你，
丸子。”
不管能不能被接住，我都要抛出真心。
这难道不是值得热泪盈眶的一次勇敢吗？
恋爱里的直球，
勇敢的人才能扔得出，有真心的人才能接得住。
今天这篇文章，我是想写给和我一样，总是无法进入爱情的女孩们看的。
的确，爱情发生过。
但我们没有保护住爱情。
著名咨询师克里斯多福·孟曾描述过这令人沮丧的状态：
我们倾向于保护自我最脆弱的部分。
为了成为一个情感成熟的成人，
重要的是要突破这个保护机制，
并正视我们的感觉，
才能发现心灵最惊人的秘密。
什么是心灵最惊人的秘密呢？
是你真正进入一段良好的亲密关系，培育它，并享受你培育出的果实。
更是享受这种神奇的体验：
“你和我，
现在是我们了。”
所以试试在恋爱里打直球吧。
就像想要去一个人家里做客，一定得先敲门一样。
想走进一个人的心里，也得先敲敲他的心门。
敲得开就进去，敲不开就去敲下一家。总有一家能敲开。
如今谈恋爱，总是太重视输赢。
主动表白是输，暴露柔软是输。
但仔细想想，不管是乒乓球、羽毛球、网球，任何一个赛场上，打出直球的目的，都不是为了赢你。
而是想要让你接到球，
是希望能跟你打得久一点。
过度包装的世界，层层包裹的真心和曲曲折折的爱意，
捧着真心的人总是一退再退。
我偏不，我偏要把开我心房的钥匙塞进你手里，
并在门口挂上大写加粗的“欢迎光临”！
撰稿：图拉拉
实习：林深
责编: 丁丁
晚祷时刻：
心动很不容易，
绝对别放过任何一个能让自己心动的人。
就像宋智雅说的那样：
“告白可以拉近关系的话，
那我就去告白。
我会无条件地告诉他，
我喜欢你。”
打直球的目的，
从来不是为了赢。
是为了让你接到球，
是为了和你打得久。
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