鲁达 我知道，在看到这篇文章之前。
我看到了很多关于恢复技术的文章。
但是我想这么说。
这个世界上最有效的恢复技术：
从你清醒的自我认识和亲密的关系认识。
所以，真的谈论爱情，
在这个阶段，要构建足够强大的自己。
上帝创造你不是为了让你好好谈恋爱。
为了让自己学会生活。
记住，这是所有长期稳定关系的基础。
01:关于心理建设
挽回心灵建设有两种表现。
一个是过度依赖，另一个是适当的独立。
相当于两个阶段。
第一步：了解自我依赖条件
失恋为什么让你够痛苦？
因为你的心理需要，
失恋后不能自己补充。
在你们相处期间，
你对对方的部分依赖已经让你习惯接受来自对方的这种外部补充。是你。
例如：
恋爱过程中，你习惯了对方在你情绪化的时候，有人安慰你，缓和你的情绪。当你需要帮助的时候，有人第一次为你排忧解难。这种基于需求关系的依赖感是你痛苦的源泉之一。
依赖扩大了自己的软弱和局限性。
让你每天痛苦的是，除了失去喜欢的人外，已经无法消除对骨髓的深深依赖。(爱情)。
如果你能理解这一点，
明确列出彼此的依赖。
那你就迈出了成功挽回的第一步
第二步：必须开始适当的独立。
独立，我们都知道独立这个词。
但事实上，独立意味着更深的意义。
独立是一种精神的强大，同样，独立也伴随着被破坏的孤独。
在漫长的人生道路上，你只有通过自己的努力才能完成心理和现实需要的KPI。
你想要的幸福、满足、幸福、物质，你都要有自己供应的能力。
知道取悦自己、享受孤独、失恋后、得到安慰、鼓舞自己都是你的独立。是你。
在挽回之前，找到你的这种强大，你的挽回就会顺利解除。
为什么有些人不相信恢复能成功？
其实不是来自对方的冷膜反应。
就是不相信你能下意识地做到。
这个行动你以为偶尔会有吗？
不是的。
读书的时候，你其实不相信自己能上更好的大学。
我不相信工作也能做更具挑战性的工作。
你相信的已经是有线索、有实力的客观事件的反馈，但唯独不相信自己能做到。
这其实是你精神强大，不独立。
爱情中无数悲剧的总和都来自于你不相信。(莎士比亚)。
不相信自己，缺乏信任和鼓励自己的独立性。
看这里，明白吗？
也许很久以前，
你第一次和对方吵架的时候，
当你和对方倾诉负面情绪的时候，
依赖已经开始，但独立却被打破了。
反复争吵使你软弱无能暴露无遗。
这种独立和依赖本末倒置的关系已经没有办法让对方从这段关系中获得能量了，所以TA暂时放弃了你。
爱情很短暂。
但是优质的关系可以是永久的。
两个人能创造爱情走到最后，得益于两个人随时都能处理好，不依赖于依赖的关系。
很多失恋的人，最喜欢的问题是：
为什么他不爱我，他要抛弃我吗？
这个问题不能问。
不，为什么。
所有客观原因都是外部关系的人性，内部关系的自我，两者中的一个有问题。
感情的世界永远是无欲无求的。
你会知道能满足自己多少，该如何处理与异性的复杂关系。(约翰f肯尼迪)。
给予，给予，
肯定是你挽回或挖墙基础的有力武器。
02:揭露伪善独立
有些人的独立是自命不凡的。
明明没有办法满足自己的欲望，还要强迫自己独立，自己强大。(莎士比亚)。
因为不相信爱情，不想依靠，所以显然需要抑制自己需要的强烈爱情。(莎士比亚)。
很久以前，他的伴侣可能总是找不到价值存在感。
事实上，这种人的内在关系很脆弱。
他显然需要别人给予和关心。
他偏偏以过分的强势、冷漠的态度掩盖了自己的本质。
和这样的“独立人”相处很痛苦。
他们浑身都是刺，而且总是战战兢兢的，
他身边的伴侣经常害怕某些话刺痛他，所以不知道。(莎士比亚)。
他的配偶也永远不知道如何满足他。
你是这种“伪独立”吗？
比如说，
果是，不要担心，这件事情并非难以改变。从你认识到自己的问题开始，
其实他就已经发生很大的变化了。
挽回的捷径，
就是明白你所处的孤独是有意义的。
不去过度依赖，让自己相信一切都会更好，
就不会有所谓的被放弃。
永远不要把选择的权利，拱手让人，
你这一送，可能再无归期。
你的人生，你的爱情，你一定可以争取回来
你一定一定要相信，不能有丝毫怀疑。
03：如何处理挽回当中的给与和依赖问题？
要知道人在这个世界上，一定是会有挫败感，孤独，自我认知矛盾，情绪低落的时候，
这个时候，可能内心并不足够强大，所以便开始需要理解，认可，陪伴，重视等等，
这种动态需求，
是你能给与对方最好的东西。
昨天有位咨询者问我：
什么是感情啊？有没有什么最为贴切的解释，那种一看就懂得那种？
我告诉他：
人，生而孤独又脆弱，那个能完整你生活状态，又能给你精神上支持的就是感情。
所以说，一个好的挽回过程，从来不是让对方重新爱上你，
而是先建立起自我的世界之后，依旧与对方在精神上互相独立，部分依赖。
你们的世界，被充盈，拓宽，彼此融合，OK了，
挽回根本就不成问题了。
并且长此以往的关系，都是稳定的。
04：争吵与依赖的关系
所有的争吵都来自于，
你希望他对你的需求，承担起责任 。
希望他满足你，
希望他能迁就你，
希望他可以被依靠。
如果对方没有给与这些，你就会生气。
同样的，你的那个他，也是如此啊。
为什么会分手？
因为短暂的需求，得不到满足。
日积月累，对方就希望能保持自我满足的舒适边界感，他也好，你也罢，互相的依赖关系出现了停滞，结果可想而知
所以，依赖过多，你一定会被分手，
依赖太少，他一定会日渐冷漠，
共同成长的关系，关键在于这种给与和依赖能否不断得到滋养。
05：挽回当中应该怎么做呢？
记住一个词，不破不立。
任何成长的关系都来自于打破——打破原有思维和习惯。
当在挽回中累了，那在这种尴尬的关系中，
你最需要找到的是你可以依赖对方的边界线。
列举好：
- 什么事情，哪种情绪是你希望得到回馈的？
- 哪种情绪与需要是可以自己努努力就完成的？然后控制好它。
如果感觉到不适，最先想到的不应该是发泄，
而是降低自己对于短期回应的期待。
举个例子
如果在第一次自我描述的时候，对方态度冷漠甚至不回应，怎么办？
1、你要用独立性去理解他为什么不回复。
2、把思维转变为，既然他对于我的表达暂时有些反感，那我就降低预期，他可以看到这些就 可以，潜默移化的慢慢打动他。
如果能做到这点心态上的转化，
别说你男友，你老公，
吴彦祖你也能追到。
最后，我想说一件事情：
希望你享受失恋。
人生两次大的转折：
一次来源于高考，整个人的知识力量有史以来的强大，上知天文，下知地理。
一次来源于失恋，这是你对世界客体、自我主体以及亲密关系的认知，最清醒的时刻 。
而你想要的，在不久之后，都会拥有。
你需要做到的就是相信。