鲁达 在现代社会，每个人都很孤独。随着科学技术的发展，我们从偏僻的农耕时代开始来到了所谓的文明社会。但是，在钢筋混凝土建设构成的这片“森林”中，生存仍然不容易。
感到孤独的时候，总是渴望向别人吐露自己的心，找到真心交往的情侣。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《孤独名言》)QQ、《陌生人》等一系列约会软件出现了，但随着交往的加深，你会发现，逐渐升温的感情可能会突然面临瓶颈期。过去的爱情和誓言似乎都消失了。如果两个人的感情走在崩溃的边缘，为什么会出现“恋爱瓶颈”现象？(莎士比亚。)(哈姆雷特。)如何解决呢？
本文结合实际案例，从情感胁迫的角度分析恋爱瓶颈期，告诉你如何顺利度过恋爱瓶颈期。
恋爱瓶颈期在恋爱4个阶段中的哪里？
传统心理学将恋情分为草食、共存、独立和共生四个阶段。
我们所谓的恋爱瓶颈期出生在“共存”时期，到了“独立”时期，最终在最后共生阶段完全消失，为了让大家更好地理解恋爱的瓶颈期，我认为有必要简要介绍恋爱的各个阶段。
1、初恋朦胧期
恋爱四个阶段中的第一个阶段也被称为初恋梦幻期，这意味着情侣之间对彼此有了初步的了解，感情逐渐升温，但仍然是模糊的阶段。现阶段，男女双方不自觉地美化了对方的形象，在心里产生了比较完美的“幻想”。对这种幻想的迷恋被很多人称为“爱”。
2，热恋共存期
经过初识阶段，情侣们将面临“共存”的考验。男女双方开始扭打在一起，一天看起来不像三秋，情侣之间的誓言誓言经常在这个阶段产生。(威廉莎士比亚，温斯顿，女人)。事实上，在现阶段，情感恐吓现象尤为突出，施暴者往往在恋爱关系中占主导地位。只是此时恋爱双方都处于热恋状态，所以很少关注这种“不和谐”现象，或者努力用“感性”战胜“理性”，用爱包容看似不合理的要求。但是正是这种包容为下一个“恋爱瓶颈”埋下了伏笔。
3。半依赖独立期间
能来到第三阶段的情侣其实并不容易。因为很多情侣在第二阶段热情褪去后，会草率分手，反依赖独立时期的情侣实际上对未来有模糊的认识，内心渴望能走到最后。
不幸的是，能安全度过这个时期的情侣很少。因为这个时期正是我们提到的大boss的“恋爱瓶颈”盘踞的“巢穴”。如果热恋期情侣是被荷尔蒙吸引的二极磁铁，那么单机男女互相排斥的东极磁铁——谁看都不顺眼，再看一眼也不耐烦。很多人错误地认为夫妻结婚后已经过了半依赖独立期，这是错误的。一个简单的例子是，很多夫妻同居10年后，仍然有为小事吵架的习惯，不让步——，追求“自我”，互相厌恶，这就是恋爱瓶颈期的特点，是我们第三阶段最明显的标准。
如果一对情侣能够安全地度过前三个阶段，那么，如果已经到了“共存”阶段，那么恭喜你。值得说明的是，坚持下去的是天空和大地。(大卫亚设)。
你可能有意无意地对配偶进行了“情感恐吓”
看到这里的读者，好像很着急。道理都懂。我立刻陷入恋爱瓶颈期的泥潭，无法自拔。但是我该怎么解决呢？(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)在追求最终答案之前，我想先请大家给自己做一个小测试。
你对自己的情侣/配偶说过这样的话吗？
我想要xx包。你不买就不爱我。你是。照我说的做。否则我不会再无视你了。我对你这么好，但是你。我要离开你！如果你对你的配偶，或者你的配偶对你说了类似的话，不幸的是，你们陷入了情感威胁的泥沼。
tail&_iz=&index=4" width="340" height="191"/>所谓情感勒索，就是一种“以爱为名”的软暴力，他的目的就是为了通过各种手段来实现施暴者的最终目标，比如要求对方给自己买名牌包包、买汽车、环球旅游等等。求助者认为自己是弱者，会向外界传递出一种”如果你不帮我，那你就是坏人“的信号。这种控制方法属于一种二分法：即错误都在别人，而不是自己。需要注意的是，这里所说的要求，一定是强行违反对方意愿的，或者说不合情理的要求。对于情侣之间心甘情愿的互动并不能归纳到情感勒索之中。
就比如热播剧《我的前半生》中，罗子君在离婚后遇到追求者老金，他们之间的部分交集就很符合“情感勒索”的定义。在一个片段中，老金希望罗子君穿着随和的衣服去见自己的朋友，而罗子君却认为自己穿着名牌衣服去参加聚会并无不妥，此时老金就开始不依不饶，强行要求对方按照自己的想法去做事，并暗示“如果你不这样做，我们之间就不会好过”。
情感勒索的发生是悄无声息的，施暴者和受害者可能都没有意识到自己正处于“情感勒索”的攻防战中，但是这种软暴力对男女双方的伤害都是巨大的，也许这种伤害并不会立刻表现出来，但是潜移默化的负面影响对于这段感情的维系是致命的。
发生在“恋爱瓶颈期”的情感勒索最为致命
很多情侣处于冷战期的时候往往会有这样的疑惑：为什么他没有追我时那么温柔了?/或者她好像没有最初在一起时体贴、懂事了。真的是对方变心了吗？
事实上，这正很可能是因为早期播下“情感勒索”的种子生根发芽结出的恶果。举一个真实的例子，阿明和阿雅是一对新婚不久的夫妻，但是最近阿雅觉得阿明变心了，不爱她了。原因就是最近她撒娇要求阿明给自己买名牌包包、名牌化妆品被拒绝了，平日里丈夫对自己态度也没有婚前好了，回想起恋爱初期阿明对自己的百依百顺，阿雅感到心里委屈极了。而阿明则认为两人已经成家，应该要考虑到柴米油盐等开销，不能将太多的钱花在无意义的物品上，再加上自己厌倦了妻子无休止的无理取闹，因此两人就陷入了冷战。
从这个案例中我们可以看出，女方试图延续恋爱期间的模式，试图用撒娇赌气等方式取得男方的妥协，但却失败了，因此造成了心理的不平衡。而男方则是跳出了恋爱期间“感性”大于“理性”的冲动，更加现实，不愿意再受到恋爱期间“情感勒索”的困扰，这时才逐渐发现女方可能并不是自己的理想型，因此夫妻双方的感情日益降温。
情感勒索的现象并不罕见，只不过在热恋期往往会被忽视，但是一旦其暴露在“恋爱瓶颈期”，就会激化许多深藏其中的矛盾，给夫妻/情侣关系带来严重打击。
如何消除情感勒索，顺利度过瓶颈期
1、及时识别情感勒索，保留底线
美国著名心理治疗师苏珊·福沃德提出，情感勒索的六大特征为：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。如果对方对你的要求符合这六个方面，就很有可能是情感勒索。当然，你也可以通过自身的情感感受来判断，如果对方提出的要求让你感觉不舒服却又无法拒绝，那么你就要警惕了。
面对“情感勒索者”，你需要在心中设立一个底线，一旦对方的无理诉求逾越这条红线就要及时选择拒绝——因为学会说“不”也是一种智慧。
2、开诚布公地交心沟通，避免误解
前文提到过，部分情感勒索中的施暴者可能并没有意识到自己正在对伴侣进行“情感勒索”，因此，对这种“无心之过”进行及时纠正，是完全可以避免未来恶果的产生的。在恋爱瓶颈期，伴侣之间的互动都是较为敏感的，找个合适的时间，坦白一下自己内心的想法，看看对方的反应，正所谓“沉默是爱情的坟墓”，你连真心话都不肯说出来，又怎能发现症结所在，进而解决问题呢？如果你们之间的矛盾不过是来自对于彼此的误解，那么及时消除这种误会，重回恩爱，又何乐而不为。
3、不轻言放弃，度过磨合期
在恋爱瓶颈期，伴侣之间终归还是要从“感性”恢复到“理性”。热恋时一时的冲动可能只是青春荷尔蒙的跃跃欲试，并不是真正意义上的爱。能够牵着手走完一生的人，也许并没有那些轰轰烈烈的爱情故事，他们的爱更多地放在柴米油盐、对彼此的关心和体贴处。不要轻言放弃一段感情，尝试着培养一些两人之间共同的小爱好，尝试着换位思考将心比心，多一分理解少一分抱怨，相信你们的爱情一定能够笑到最后！
写在最后
情感勒索是一个隐晦的，好似埋藏在黑暗中的情感杀手，伴侣之间的纵容和退让正是滋润它的最好温床。
爆发在恋爱瓶颈期的情感勒索杀伤力极大，但并不意味着无法控制，相信各位读者只要能够坚定爱的信仰，找到理性、合适的方法，就能够战胜“情感勒索”，迎来爱情的地久天长。