鲁达 我不知道你是否遇到过这种情况。交了男朋友或女朋友后，发现对方表面上说在一起，但实际情况很冷淡？明明在一起了，对方却很少回复自己的信息，对恋爱的态度很被动。甚至没有说过“我爱你”。
你总是会这样怀疑的。到底是自己不好，还是对方真的脚踏两只船？对方不那么爱自己，这样冷吗？
但事实上，你可能遇到了逃避型依恋的恋人。
不敢与人深交，渴望爱情，但害怕受到伤害
世界上有表达感情有困难的人。他们不是对恋爱没有需求，但是对恋爱的需求很低，进入感情后仍然很被动，很少和对方联系。
这些人在恋爱时避免争吵，可能会面临一触即发的感情争吵，当他们觉得情况不对，有可能和对方吵架时，就先避开对方，拒绝和对方联系，这样双方就不会真的吵架了。(莎士比亚。)(莎士比亚。)
面对可能有纠纷的情况，他们总是开始怀疑自己，究竟适合一个人吗？他们害怕和别人分享自己的秘密，害怕和别人深交。因为一旦交出自己，就要面临受伤的危险。
感情上，这些人害怕告诉对方自己的日程，经常聊天就消失了，很少和配偶举报自己在干什么。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《莎士比亚》)他们也害怕对方与自己过于亲近，所以总是与对方保持距离。因为把自己交给对方太危险了。
就关系而言，这些人总是被动的。有这一类人。甚至从远处欣赏自己暗恋的人是一件很幸福的事。对方喜欢上自己，反而会让自己压力很大，所以可以逃得很远。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
或者，在朋友软件上悠哉悠哉地闲逛，和认识的人暧昧，但是发现对方可以和自己在一起，就又开始躲起来和对方疏远。(大卫亚设)。
有这种情况的人被称为逃避型依赖，害怕表露自己的感情，害怕与人亲近，但他们仍然有恋爱的必要性，所以才会做出这种矛盾的行为。他们总是认为自己不好，但信任别人又会受到伤害，所以保持距离是最安全的方法。
讨厌不能满足，不相信能被爱
那么为什么这些人会是这个样子呢？还有其他的可能性，但是，比如，有些人出轨了，有些人不太会表达感情，但总的来说，这和家庭有很大关系。
我们每个人出生时都需要看护人的照顾，才能逐渐长大独立。照顾者的照顾有三个重要点，我把这三个称为“及时出现”、“敏感认识”和“支持”三个要素。
当孩子面临威胁时，如果看护人能在孩子求助时及时出现，敏感地认识到孩子的要求是什么，给予支持，让孩子解除威胁，孩子就能自己被爱，受到保护，然后慢慢内化这些能力，逐渐成长为能照顾好自己，独立飞行的人。
然而，有些家庭没有办法满足孩子们的这些要求。例如，有些家庭在孩子成长过程中长期忽视他们的需要。这样的结果会导致孩子不相信自己能被爱的结果。在这种情况下，孩子可能会变得异常独立，但也会发展成不能与别人深交的大人。(莎士比亚)。
为什么会这样？因为这些孩子相信，不管自己怎么求爱，他们要照顾的需求都不能得到满足。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)所以，在他们长大后，他们仍然继续压抑自己的感情和需求。即使我们都有与人联系的本能，他们也不能这样做。因为他们确信相信别人只会伤害他们。
0" height="102"/>从家庭来的那些伤害
不过，有些父母并不是刻意要忽视孩子的。例如，有一种家庭，照顾者或许会适时出现，但却无法给予孩子同理的回应。
当他们的孩子哭泣时，他们或许会叫孩子「不准哭」、「再哭就不要你了」等等，孩子生气时，他们会阻止孩子表达生气的情绪，告诉孩子「不可以生气」、「生气是不好的行为」。
这些孩子会渐渐地发现，自己的情绪是被阻止发泄的，他们只能渐渐地封闭自己的情绪感受，无法与其他人建立深刻的情感连结。
又或是有一些家庭，父母会过度保护，但同时又过度掌控孩子的想法、行为。这些孩子从小到大，父母都为他们规划得好好的，小时候不顾孩子反对，强行送他们去学许多才艺，长大后不顾孩子反对，直接把他们的大学志愿申请表拿来填好，帮他们选好科系、出路。
有一些这样的父母，则是到了孩子高中甚至大学，都还会接送孩子上下学，又或是监控孩子的行踪，包括孩子的消费记录，或是孩子的位置定位，都要让父母知道。
在这样的情况下，孩子会变得逐渐失去自我，也逐渐无法表达自己的情绪、想法，什么事情都任由父母决定，因为「自己的感觉并不重要」：他们无法正常表达自己的感受，进而造成自己的感受被麻痹，无法与别人建立起情感的连结。
当然，我还是必须说，怎么样的家庭会造就怎么样的孩子，并不是必然的因果关系，中间还有许多变数，譬如说一个安全依附型的人，遇到如严密监控自己行为的伴侣，或是总是要自己不准表达情绪的伴侣，也有可能会改变一个人表现出来的依附行为。
遇到逃避型依附的恋人，该如何自处？
那么，回过头来，万一你自己的交往对象，就是逃避型依附的恋人，而且让你很困扰，那么你该怎么办呢？
如果是我的话，我会建议要设立停损点，譬如说你开始对于对方感到焦虑难耐，又或是你实在很痛苦，开始出现失眠、焦虑到换气过度、自律神经失调等情形，整天为了对方的来去无踪而影响到自己的生活。
在这样的情况下，虽然可以建议对方去做心理咨询，让心理师带着对方探索自己被封闭已久的情感，以及不敢与人太过亲密的内心，但我觉得照顾好自己会是更重要的事情。尤其是逃避依附的人通常不会想要去探索自己的内心，也就比较不会去做心理咨询，因此硬拉着对方改变，有时候反而会让自己筋疲力竭。
因此，如果真的遇到逃避型依附的恋人，又撑不下去的话，实在需要好好地退回来，好好地照顾自己，才是安顿好自己的方式。