鲁达 门/学习是身体的宝物
著名心理咨询师陈海贤老师说：“分手后，好前任的标准是两个人感情上足够远，所以无所谓比较好。”
但是在现实生活中，这种状态并不容易。因为很多人分手后一直放不下。
当然，放不下的原因有很多。是因为爱还存在，是因为不能适应一个人的生活，还是因为不甘心，觉得对方离开了自己，“解释”自己输了这份爱，等等。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
但是，很多人忽略的另一个潜在原因是心理学中的“心血管防御效应”。
今天的文章，具体说一下吧。
1.什么是心血管防御效果？
心血管防御效果准确地说是社会心理学中认知不协调理论的一部分，对一件事付出的越多，对它的态度就越好。
一个人在一段关系中付出的越多，对这段感情就越在意，对对方这个人也就越在意，这也是很多人分手后一直放不下的原因之一。(莎士比亚，《哈姆雷特》，《离别名言》)。
比如，两个人恋爱5年，女人分手，那女人说：“为了这段感情付出了这么多，整整5年，现在说分手就分手，我不能接受！”可能会想。所以她产生了愤怒、不甘心等各种负面情绪，当然放不下。
这可以理解为心血管防御效果心疼——之前的努力和努力，紧紧抓住过去不放。(莎士比亚，莎士比亚)。
2.难以放弃的沉没成本
事实上，这种心血管防御效果可以理解为我们不能放弃的沉没成本。
沉没成本是金融学中的名词，是指过去发生的与当前决策无关的费用，可以解释为不可逆转的支出。
和前面说的女人一样，她为对方付出了很多时间和精力，也可能包括钱。那么她就不能放下对方了。因为她放下了那份感情，不仅失去了对方，还失去了为自己倾注心血的不甘心的心。(莎士比亚)。
另外，这里还包含着分手后不能放下的人，可能是维持自恋的深刻含义。(威廉莎士比亚，自恋，自恋，自恋，自恋，自恋。
是前面提到的女人。和男朋友在一起五年了，这段时间自己付出了那么多，如果轻易放下，一定觉得自己付出的努力是徒劳的。这也相当于对自己的否定。所以她不想放下。(大卫亚设)。
但事实已经是这样了。再也放不下了。因为爱情毕竟是两个人的事。因为一个愿望得不到真爱。
3.分手后怎么样才能“没事”？
上文说过，有些人分手后一直放不下。可能是因为用心辩护的效果。但是要用正确的方法或无奈接受现实，尽量和前任保持距离，说“无所谓”。因为对自己负责的人不能被过去束缚。(大卫亚设)。
陈海贤老师说，什么是“没事”意味着两个人不再介入彼此的感情生活，不再引起彼此强烈的爱恨。
当然，这样做并不容易，但那是各自治愈、开启新生活的必经之路。尤其是对于放不下的一方。
首先，先给自己一点时间，做不到，放不下，无所谓。
有些人会因为自己的“放不下”而自责，觉得自己不争气，又会加重内心的痛苦。这个时候，他们要做的是给自己时间，不能把“允许”放在自己身上。这样反而可以放下。反而听起来很矛盾，但现实是这样的。因为变化是以允许为基础的
“不能放开自己”包含了对自己的接受和理解，这为他们(想要改变的人)提供了改变的动力，促进了改变的发生。
第二，了解自己的现在和未来是最宝贵的。
当他们给自己一点时间，不再一定放下自己的时候，他们会看到现在和未来的珍贵，因为他们知道人们不能继续生活在过去。(约翰肯尼迪)时间。
当然，这时候“放不下”也是可能的。
因为放下不是问题的关键。最终，那场恋爱已经成为他们生活的一部分，完全分开了
和遗忘过去，也不太可能，而问题的关键的是，他们要做到减少过去对当下生活的干扰和消极影响，尽量把人生的过往转化为当下的养料和动力，去浇灌现在，去迈向未来，看到时间的力量。再次，重建自我。
当他们能够放下过去，接下来要做的就是重建自我，因为当感情破裂，亲密关系中的爱消失时，曾经坚信的“自我”也在随之破裂，这也是有些人在分手后不愿相信爱情，变得小心翼翼，甚至变得冷漠和游戏爱情的原因，所以，他们要将受伤的、破裂的自我重新建立起来。
当然，重建自我，不是一件容易的事，它需要经历分手之痛的人，能够理性看待恋情中的彼此，跳脱“恋人”的视角，从“人”的视角重新看待自己和对方，也从关系的视角重新看待爱情，然后试着建设属于自己的心理支持系统，进而获得自我成长和自主幸福的实力。
写在最后：
或许有人会想，既然分手后一直放不下，倒不如想办法挽回这段恋情，这样做也是可以的。
其一，他们要确定一个好的复合理由。
这个好的复合理由，《分手心理学》一书中给了我们答案——是你在分手以后意识到对方身上有很多你真正欣赏的地方，ta是你真心想要在一起的人，你想到以后在一起的日子就感到满足和期待。
其二，他们要想办法让对方多付出。
因为根据心血辩护效应，如果对方多付出，他们也会越在乎这段感情，于是挽回这段感情的几率就会增加。
当然，双方都付出更多才会让彼此都更期待复合。
因为付出需要平衡，而平衡才能体现出平等的爱与被爱。
本文完
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