鲁达
你还不忘记你的前任吗？
有思念，但没有不忘记的。
很多人分手的时候最痛苦的不是失去，而是拥有后失去。
失去是令人沮丧，打击人的自尊心，重塑一个人的期待。(约翰f肯尼迪)。
它似乎在笑眯眯地讽刺一个人的真心和真心，使一个人陷入对爱情的怀疑、对自己的怀疑和对人生的怀疑。
很多人此时总是变身为“私家侦探”，窥视前任的生活，开始偷窥他的朋友圈，仔细捕捉他的所有最新动态。
他现在和谁在一起？他有新欢了吗？他还记得我吗？今天是我的生日。他会给我发祝福吗？
我们如此想念和念念不忘，如此放不下，是为什么？
还有一个更重要的问题。如何实现从“不忘”到“记住就忘”的转变？
失恋后，我们总觉得自己不再有自己的怅然若失。
自己不再是自己了，自己又成了孤岛。
从以前的“两个人”变成了“一个人”，这种连接形式的变化不是所有人都能坦诚接受的。
看笑话也不能让自己笑。以前看笑话很高兴是因为一个人分享，现在已经消失了，所以该去找谁？(莎士比亚)。
这种经历使我们感到一种孤独，一种笼罩全身的不安全感。好像没有人听自己的话一样。似乎没有人关注自己，自己不存在，自己不被爱。
就像小孩子一样，心爱的玩偶不见了，他一定会嚎啕大哭，想找一个能容纳自己的安全基地，还能再包起来。再也不用面对外面世界的纷扰了。(莎士比亚)。
但是我想大多数人不支持自己的安全基地，没有人能承受自己的悲伤，所以会想迷恋那个熟悉的样子。(安全)莎士比亚。
重温，触摸，看到什么，努力让自己继续“活下去”。(莎士比亚)。
所以我不认为忘记前任是可耻的事，但那是正义、心地温柔的人能做的事。
这个时候，很多“过来人”可以告诉我们很多道理、幽默、直接、薄心、兴致勃勃。
比如：得不到的都是好的，中华儿女一千万，真的不行。我们还是换吧。感情最难受。认真的人谁放不下前任。失恋是人生旅行，熬过去就行了。
但是为什么我们都做不到呢？
你知道，知识是轻飘飘的。
我们想要的不是大道理，不是生活智慧，也不是生活哲学，更多的是听到和看到的反馈。就是你。
我们努力寻找的只是“情”。
所以当那个熟悉的影子离开我们远去，不再看我们，不再回应我们说的话，不再稳定地拥抱我们的时候，多么害怕！
幸运的是，时间是苦嘴的良药。
但是“总是过去”这五个字看起来很轻，但却有沉重的分量。说起来云轻风轻，但经历的好像一辈子那么长。(莎士比亚)。
因为这个过程中有感觉和痛苦。你做的时候
不时想起他，想起他的好，他的温存，他对你说的最温柔的那句话，他带给你的快乐，他带给你以前未曾见过的新奇的世界。你也许会在某一刻突然想明白“相濡以沫，不如相忘于江湖”这句话真正的含义，但下一刻你又会想不明白，又陷入执念，为什么他会抛弃你，为什么被抛弃的人偏偏是你？
想明白，又想不明白，想明白，又想不明白。你会在这个过程中死磕一些东西，较真一些东西。
但真的有那么一天，你会感受到，那些伤痛，在你心里减少了一些；那些让你喘不过气的负担，好像又轻了一些。
不变的是，那个人还存在于自己的内心，可不同的是，他不再像以前那样总会干扰自己的生活，分散自己的注意力。
他就是安安静静躺在那里。你想他了，他自然会浮上来，不想他，他就会安安静静地沉下去。
你也不会再执着于什么回应，因为自己能够满足自己的回应，自己就能让自己“必有回响”。
能回应我们念念不忘的不是他，而是自己。
就这样，念念不忘，始于“执念”，终于“释怀”。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
怀念有两种形式，一种是重新拥有，重新开始；一种是心怀留念，继续前行。
这两种其实都是“放下”，没有好坏之分。
很多人觉得，重新找上那个人，想和那个人重新开始，这简直大错特错，是耻辱，非常不应该。
但我却觉得，只要这是你的本心，这是你寻寻觅觅之后唯一的答案，那你便可以去做。
因为选择同一个人，不是回避之前的问题，反而是要你正视之前的问题。
这需要勇气和谋略，还需要做好不成功便成仁的准备。
我们在什么情况下应该去选择回头呢？
我觉得说白了就一句话：当你感觉，你不去找他定会后悔的时候。
你内心可能想了很多，譬如，找他会不会丢面子啊，他会不会不爱我了啊，我会不会做了一个错误的决定啊。
一遍遍地想，一遍遍的痛苦。
但我告诉你，你想这么多问题是没有用的。它只会让你蹉跎你的时间，消耗你的精神。我们只有去直面问题，直视过去的自己，答案才会浮现。
就算你是想放下前任，继续前行，我也希望你能继续看下去。
1、透视分手的原因
一段感情不会平白无故地破碎，就算是不爱了，那也得有一个不爱了的理由。
两个人的不合适其实是源自早已播撒下的种子，原生家庭，性格缺陷，他回避依恋，我焦虑依恋；他自恋人格，我自卑人格，他付出，我索取，他偏执，我也偏执....
你只有看到分手背后真正的原因，看到两个人当时争得面红耳赤的理由，你才能看到这段感情的伤疤何时已经留下。
就像，爱情里最切忌的就是一个人一直付出，另一个人继续索取；
比如，付出型人格的人会一个劲儿地想给予，对方想要的，给！对方不想要的，也给！
因为小的时候没有拥有过满分的爱，所以会想用满满的付出犒劳对方，拖住对方，感动对方，蒙住对方的眼。
可爱情里，谁会百分百无期待地去付出呢，只要付出，定会带着期待。这份期待，就会让爱情变得沉重和窒息，如果对方受不了我们的“间接式”控制，就自然想要逃离。[1]
能看到这一点，未尝不是一种成长。
只有像这样，看到感情破碎下存在着的因果，你才能成长，这段感情也才能成长。
2、找回自己在感情里的“身份”
当我们长期在爱情里时，会看不到自己的位置。
甚至有人会纠结于对方会不会找新欢，如果找到了，那自己算什么呢？
其实我们之所以那么纠结于一个名分，就是因为害怕失去“位置”，害怕迷失“角色”。
我们到底是什么角色？妈妈爸爸，还是女儿儿子，还是时而妈妈，时而女儿？
我们在感情里的感受，取决于我们自己定位自己在感情里的角色。
如果我们身为“妈妈”，自己的“儿子”背叛了自己，弃自己于不顾，我们自然会觉得这段关系崩塌，感到自己在关系里失去了地位，失去了权力，会陷入迷茫。
同时，长期抱持着这种“固定角色”想法去复合，不转换自己的角色，不打破自己的视角，还是把自己看到高高在上，那对方定不会原谅自己以前的所作所为。
他会觉得我们还是那么固执，总是在要求他，总是在欺负他，总是在看不起他，用一个“妈妈”要求“儿子”的口吻命令他。
当我们还在用旧有的模式面对厌恶我们的人，他定会加深对我们的厌恶。
同样，如果我们不变化，我们也会深深厌恶这样的自己，走不出来，又不想走出来。
所以这个时候最好的方式即是调整自己在感情里的角色，最好是能以重塑一个“平等的角色”。
比如，我既是受害者，也是施虐者。我在受伤害的同时，也在伤害别人。
很多人在感情里之所以有那么多执念，就是因为把自己框死了，自己仅仅只有一个身份，什么可怜的女人，强势的男人，看不到自己的其他可能性。
你只有给自己传达“我在感情里不止一个角色，不止一种感受，可以爱着他的同时又恨他”，同样给TA传达“我承认我对你有所伤害，但我会改进”的诚意，你们两个人才会处于一种平衡稳定的状态。
3、找回“掌控感”
爱情中，复合时，掌控感极其重要。
很多人深感复合很难，是因为复合会让人陷入一种“被动无助的状态”。
他可以不回复自己的信息，他可以对自己无动于衷，他可以随意踩踏自己的热情和好意，他也可以辜负自己的爱。
这是我们深深惧怕的。
但如果在面对前任的过程中加上“替换”的行为，其实是会让对方觉得有点危机感，自己也会变得更心无旁骛。
比如说，自己拥有自己的生活节奏，不会被打乱，也不会被侵扰。
你会去运动，去自我提升，去发展自己的人脉，扩展自己的人际圈。并时不时向外界“炫耀展示”一番。
当你在向外界展示的过程中，前任自然也会看到，他不是石头，更不是一块木头，看到自己的前任过得风生水起，他自然心里也会泛起涟漪。
这就是“主动权”慢慢落回自己手里的过程。
不断去向对方展露自己的生活已步入正轨，不断将自己沉浸于自己的生活中，专注自我提升。
他能不眼红吗？他能无动于衷吗？
当你自己年薪几十万，你觉得那个时候你还会像这样只看到当下吗？
我想那个时候，他都会后悔得想要砸墙吧？
所以我会觉得，失恋更重要的是带给自己成长，让自己去反思，然后再去选择。
而在选择前，你已经完成了3个很重要的蜕变：
- 直面问题，分析分手原因
- 找回自己的位置，修复破碎的自信
- 找到掌控感
这才是真正的，念念不忘，必有回响。
- 本节内容来自我的课程《讨好型人格的逆袭之路》 ↑
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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