鲁达 读者提问
叔叔你好，上周和男朋友吵架了。准确地说是我一个人在战斗。我男朋友像墙一样。不管我说什么，他的回答都是：
“你要这么想，我也没办法。单击
“我没有什么意见。你说的都是对的。"
"请随意。"
.
我真火辣啊！他表面上看着一切都跟着我，其实我看得出他很不服。
另外，看到他这样“顺从”的样子，我总是觉得如果继续指责，犯错误的人就会变成我。
叔叔，我想知道我男朋友到底是什么心态？为什么说不好？
叔叔回答
叔叔想说，对男朋友的反应感到愤怒是正常的。
他看起来一切都跟着你，其实话里隐含着一种反抗和攻击。
这种行为在心理学上被称为“被动攻击”。这种人有以消极、坏、隐秘的方式发泄愤怒的习惯，攻击使ta不满意的人或事。[1]
被动攻击的人其实充满压抑的怨恨和愤怒，但由于各种原因没有直接暴露出来。
结果是，看起来相处得很好，但实际上不行，不合作。(莎士比亚)。
受到被动攻击的我们，就像被棉花打了一顿，没有任何反馈，只有一个人的人生很郁闷，当然会感到不舒服。(莎士比亚)。
今天文章叔叔来了，告诉你如何识别和应对“被动攻击”。
NO.1
手动攻击中如何识别ta？
事实上，除了你经历的这种情况外，在生活的其他场景中，我们都受到过一定程度的“被动攻击”。
它很普遍，同时也很隐秘，有很多复杂的表达方式。
最重要的一点是，被动攻击的人不会直接拒绝别人的要求，而是用各种方法表达Ta的不情愿。
心理学家Chris Getman总结了15种被动攻击的迹象，大叔在这里列出了一些常用的参考[2][3]
反手拍马屁(Backhanded Compliments):用微妙的反语拍马屁，实际上是在侮辱你。
例如：“你的新裙子真漂亮。可惜我太瘦了，不适合这种风格。”
郁闷的评论(Wistful Comments):发表悲伤的评论，紧跟失败的结论，达成某种声明。
例如：“我希望你能打扫一下房子，但我知道你很忙。这是不可能的。”
假装受害者(play the victim):假装自己因普通事件或无害事件而受害，操纵配偶的良好意志、罪恶感、责任感、责任感、义务感、保护和养育本能，剥削不合理的利益和让步。
比如：“我无能为力。你是唯一能帮助我的人。”
沉默(Silent Treatment):不和你说话，不接短信、邮件和电话。但是如果你真的不打电话给他们，他们又会生气。
proc rasti Nate spite fully or fail to finish tasks
例如，集团分配任务时，二话不说地答应。但是之后的小组讨论中总是迟到，最后提交的东西也凑合。
嘴沈飞(Say Yes When They Mean No):心里想要，嘴里说不喜欢，对方真的无视要求的时候，又开始生气了。
例如，“我完全不喜欢最新型的香水。”(内心OS:不买就等着分手吧。）
故意刺激你（Push Your Buttons）：他们知道你的弱点，于是故意刺激你的弱点，让你生气，就为了最后把锅甩在你头上。
比如：“我是不对，但你也发脾气了。”
冷嘲热讽（Sarcastic）：他们会用恶毒的话讽刺你，等你生气了又假装是在开玩笑。
比如：“你怎么从来都不收拾房间，你是在猪圈里长大的吗？”
转移责任（Shift Responsibility Unfairly）：擅长逃避责任，更擅长把责任推给对方。
比如：“你明明知道我有起床气，为什么会叫我一大早吃早餐。”
每一条 “被动攻击”，只是看着就让人窒息。
更别提与那些 “善用被动攻击” 的人日夜相处了。
所以，这些人到底是怎么想的，难道单纯以伤害别人为乐吗？
NO.2
为什么 ta 习惯被动攻击？
事实上，除了临床诊断意义上的 “反社会人格障碍患者”，大多数人在使用被动攻击的时候，都没有真正想过要去伤害对方。
被动攻击的背后，往往有着一些更深层次的原因，比如：[2][3]
1. 童年期创伤
一些学者认为，个体的被动攻击行为，可能是 ta 们处理童年期创伤的一种方式。
如果 ta 们在一个不允许直接表达情绪的家庭中长大，就会更倾向于使用压抑、曲折的方式去表达自己的愤怒和沮丧等消极情绪，最终变形为被动攻击。
他们中的大多数，可能都有一个强势、要求严格的家长。随着年龄的增长，他们不敢反抗的同时，心中又不服一直被要求，因此习惯了被动攻击的方式。
2. 回避型人格
使用被动攻击的人往往对自我解决问题的能力感到不足，对负性评价极其敏感。
ta 们生怕别人把错误的根源归咎于自己：
“如果提出反对意见，大家会觉得我不好相处。”
“绝对不能出差错，否则大家一定会讨厌我。”
因此，为了避免可能产生的负面评价，ta 们更可能采取一些隐蔽的方式表达不满。
3. 双方权力的不对等
当处于一种无法被社会接受的境地，例如在企业中面对领导，或家庭中面对权威家长的情况下，个体更倾向于以隐蔽的方式表达愤怒。
ta 们想要表达愤怒，但之前的经验却一直给 ta 们洗脑：“表达愤怒是没有好下场的”。于是他们心怀恐惧，强忍着怨气。
但正如弗洛伊德所说：“被压抑的情感不会就此死去，它们只是被掩埋了，但总有一天会以更丑陋的样子再次出现。”
于是，愤怒的雪球越滚越大，而被动攻击成为了他们难以卸下的自我防御盔甲。
NO.3
遭遇被动攻击，怎么办？
遭遇被动攻击的我们，往往有苦说不出。
总感觉我们一直在追，但对方却总是在逃。
更重要的是，被动攻击的本质，其实是一种操纵。
一旦习惯了这样的相处的方式，我们便被对方无形且持续地操控了，甚至会陷入一种自我怀疑。
那么，面对这种人，我们要如何应对呢？
第一，不要直接攻击。
当你对一个使用被动攻击的人发脾气、甚至辱骂他们的时候，只会让他们采取更高级别的被动攻击，扩大冲突。
甚至，会给了他们一个推诿责任的机会——“我明明什么都没做，你却对我发了这么大火。”
第二，表达你的感受。
对于一个被动攻击者来说，比起强硬的对抗，温和的情绪感受表达是更好的沟通方式。让他们知道你也很受伤，也会脆弱。[4]
第三，设立具体的边界，让对方知晓越界的后果。
你最多可以容忍对方到什么程度？如果对方再次发动被动攻击，你将会采取什么行动？
后果不等于威胁，它只是一种“我是有原则的”的声明。
比如，你可以和恋人事先声明：“下次发生冲突的时候，你可以不和我说话，但是不能离家出走、手机关机。否则下次去游乐场的时候，我就不给你拍照了。”
最后，大叔要强调的一点是：如果你已经尝试了一切所能想到的办法，对方还是没有任何改善，那么你不是非得维系与 ta 的关系。ta 有拒绝改变的权利，你也有拒绝 ta 的权利。
NO.4
我也是被动攻击者，我该怎么办？
很多时候，识别他人的被动攻击并不困难，难的是意识到：
我们自身，也可能正在采用这一套被动攻击的互动模式。
心理学者Kendra Cherry在心理自助网站 verywellmind 上写道，我们可以通过问自身这几个问题，来判断自己是否陷入了被动攻击的行为模式：[5]
当你对别人不满意时，你是否通常是一种“闷闷不乐”的情绪？
你是否常常会避免和惹你不高兴的人接触？
当你对别人生气时， 你有没有停止过和他们说话？
你推迟做事是为了惩罚别人吗？
你有时会用讽刺来避免进行有意义的谈话吗？
如果你在上述的问题里大多选择了肯定的回答，那么你可能已经习惯了使用被动攻击。
这里，大叔同样提供几个步骤帮助那些想要寻求改变的人：[5]
1. 提高自我意识
被动攻击性的行为，有时源于我们对自身感受和情绪的忽视。
这种忽视，不仅是忽视情绪本身：“我有着什么样的情绪”，也会忽视情绪的来源：“到底是什么惹我产生了这样的情绪”，同时还忽视了情绪的目的：“我到底是为了解决冲突，还是为了引起重视”。
觉察、辨析这其中的过程，可以帮助我们更好地去理解自己被动攻击背后的需求，从而才能激发改变的动机。
2. 练习表达自己
了解你的情绪、学会恰当地表达你的感受，是朝着结束被动攻击行为迈出的重要一步。
当你觉察到自己想要使用或是正在使用被动攻击的时候，不妨使用温和的语气，向对方直接提出你的感受和需求。
这里，大叔教大家一个万能句式：“当你……的时候，我感到……。”
3. 给自己时间做出改变
觉察情绪，练习表达，这并不容易。
但只要你决心开始改变自己的被动攻击模式，你就已经迈出了重要一步。被动攻击的习得是一个长期的过程，改变这种模式和反应可能也需要一些时间和耐心。
所以，别着急，慢慢来。
NO.5
写在最后
有人说，被动攻击是弱者的武器。
ta 们只是陷入了无助境地，却还没学会如何用正确的方式保护自己，所以手忙脚乱地使用了被动攻击。
那一根根竖起的刺下面，是一颗柔软而脆弱的心。
诚然，这种说法可以解释被动攻击者的行为模式。
但对那些遭受被动攻击的人，大叔还是建议你先把自己的感受放在第一位。
如果你身边有一个习惯使用被动攻击的恋人或朋友，面对 ta 们最好的方式是：不带攻击的坚决。
不批判，但也绝不让步。
而如果你是一个习惯了被动攻击的人，今天看完文章后，有所启发。那么，大叔也想对你说：没关系，看见自己就是改变的开始。
你要相信，自己有力量去面对真实的问题，也不会轻易就被冲突所伤害，你不需要背着被动攻击那层重重的防御盔甲。
尤其是，当你面对爱的人时，张开怀抱，永远都比竖起刺要有用的多。
世界和我爱着你。
- The End -
大叔的参考资料:
[1]Hopwood CJ, Morey LC, Markowitz JC, et al. The construct validity of passive-aggressive personality disorder. Psychiatry. 2009;72(3):256–267. doi:10.1521/psyc.2009.72.3.256
[2]
[3]
[4]7 Texts To Send When Someone Is Being Passive Aggressive )
[5]
[6]Crazy-makers and Mean People: Handling Passive-Aggressive People
[7]Amanda L. Chan. (2014). The Secret To Dealing With Passive-Aggressive People. The Huffington Post.