鲁达 感情不是永恒的，而是根据个人经验和两个人的交往模式不断变化的。就像女孩子选择对象一样，选择对自己好的男人，对你好的男人也可以对别人好。对你来说，这个状态可以随时调整，也许其他日子对你不好，所以选择对方不仅仅是选择对你好的条件。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
回到主题：一开始想贴一点，并不意味着永远想这么黏。贴久了会腻的。但是也要知道，当他不想太粘人的时候，他根本就不喜欢你。只是在不同的心态下，对感情的期待是不同的。热恋时追求干柴烈火的热情要知道，相处久了，会变成想保持平淡、舒适、舒适的感情。(莎士比亚，莎士比亚。)。
让我举一个例子。
你妈妈有苹果，但如果你喜欢梨；你邻居种了梨，但喜欢吃苹果。然后经常把苹果带到邻居家换梨吃，一开始两个人都很满意。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视新闻)。但是突然有一天，你邻居的苹果吃腻了，看到苹果就想吐。这时候你拿苹果去换船，他不会要的。这时，他更想拿梨换些香蕉吃。(大卫亚设)。
应对感情，男朋友一开始特别喜欢你的时候，他希望你能多粘他一点。因为他想要更亲密的欲望，希望你把他当成依赖，希望你心里有他。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)但是时间久了，他觉得已经拥有你了，热恋期过后，他的热情逐渐冷却了。他逐渐失去了这种整天粘在一起的需求，他想花时间做别的事。这时候你再粘他就等于给他很大的压力。他感到反感，压抑了很久，就会产生分手的想法。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
这就像很多坠入爱河的年轻人一样。他服从你，满足你的一切需要，诱惑你，引诱你上床睡觉。然后我觉得你不自重是一个道理。(大卫亚设)爱。
情侣之间最核心的矛盾往往是对两个人感情的期待不同。当两个人的浓度比较高的时候，就像我想要苹果一样想要船，互相交换是没事的。但是，如果一个人的感情浓度下降，另一个人不变，反而越来越高，矛盾就会来。你想要的是能整天粘在一起的状态，男朋友会想拥有自己的独立空间。这时他会担心你太粘人，不能进步，懒得理你，你又觉得他和以前不一样了，他是不是不爱自己了。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情)想用黏人的方式进一步考验他的态度，从而形成恶性循环。
说起来，要提到恋爱的四个阶段：迷恋阶段、依赖阶段、爱情阶段、共生阶段。
在迷恋阶段，如果对方脱离依赖阶段，这两个阶段的需求不同，就会出现问题，所以必须在同一个阶段，即双方共同发展。和上面说的苹果换梨是一样的道理。
人啊，感情中特别容易形成主观思维，我会强调我为你付出了什么。女人们会说，我不喜欢你，也不是对你好的表现。很多时候女孩子抱怨我关心男朋友，但他一点也不感激，不说几句话就不回来了。其实从供需关系的角度来看，维持感情最重要的不是你付出了什么，而是他需要什么。(伯纳德肖，SOLA)如果你给他不需要的东西，那根本不能创造任何价值，很容易成为负担。结果两人都很委屈，互相指责。
为什么这么多人不擅长谈恋爱？事实上，恋爱最大的难点是感情本身是由自己的感性引起的。但是保持感情是两个人的事。要理性地考虑对方的感情和需求。很多人无法控制感性和理性的天平，导致自我崩溃、感情破裂。
另外，一个女生经常问的问题是，为什么我满足他的要求，而不是他满足我？(威廉莎士比亚，哈姆雷特，女人)或者我经常说的鸡汤，就是你不能控制别人，你也不能改变别人，你也不能要求他满足你的要求。他对感情的期待来自于经验、性格、三观，以及现在的感情，所以这些都不是你要求或者吵架就能改变的。如果你非要他做选择，他选择分手也是没办法的。
所以你能做的就是先明确自己想要的，然后自己做，影响对方。约翰f肯尼迪。)如果你想要的是每天粘着你的人，你也可以选择分手。分手的时候都是平等的。大卫亚设，《美国电视剧》，《分手名言》)但是，如果你想和他在一起，保持感情，就要顺应他的需要。在此基础上，他看到你变了，对他的吸引力强了，他才能更接近你。(莎士比亚)。
所以，恋爱乃至任何人际关系都是基于各自意志的游戏，不是讲道理或讲公平就能解决的。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
更进一步，总是粘着别人，把喜怒哀乐交给别人，对自己也是很不好的事。学习独立，丰富自己的生活，强化内心，对自己来说是一大成长。最大的受益者其实是你自己。不是单方面迎合他，而是你自己。你明白吗？