鲁达
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你周围有这样的人吗？
学习事业都不错，但一进入亲密关系就一团糟。
重点是，他们总是“破坏”自己的关系。
然后陷入其中，想改造自己或改造关系。
作者|苏菲
书篇|沉甸甸的
一个活泼自信的人恋爱后变得焦躁不安，每天琢磨对象说的话——
要自己修这个，全身都是缺点。
我的大学同学文晓是这样的。
她毕业于985高校，在朋友堆里很亲切可爱，同事之间也很可靠。
不久前，她坠入爱河。
她的对象经常给她“合适”的建议。例如，
据说她的工作没有上进心，所以要更加努力。
她说她对现实完全不感兴趣，只生活在现在，太封闭了。
她说穿着太朴素了，应该利用身材穿得开放一些。
一开始我感到沮丧和愤怒，但我改变了想法，认为他的经验和洞察可以帮助我提高自己。(莎士比亚)。
但是随着时间的推移，她也无法忍受怀疑。为什么我觉得自己一无是处？是不是故意压制我？
但是对方总是立即否认：
你太敏感了，我说的都是事实。
我不能说吗？为了你，我说了你。
这个论调很熟悉吗？)。
一下子无法反驳，她是一个渴望“好的变化”的人，而且随着时间的推移，她开始同意了。
所以“我不够好”的双人游戏开始了。
想起离婚综艺《再见爱人》里的一对夫妇。
丈夫王秋雨也经常压迫妻子周亚庆。你不值得我肯定。
很多网友在弹幕上刷：姐姐快跑！
但是昼夜景在关系中度过了整整19年。
上节目的时候，还是不能这样问丈夫。我这样不值得鼓励吗？
在这两个例子中，女方都遇到了PUA这样的情绪控制。
也许你和我一样困惑，对他们感到愤慨。
为什么和这样的人纠缠，为什么不离开？嗯？嗯？
01
要理解这一点，首先要知道——
PUA的本质是什么？容易接触PUA的人有什么特点？
最近李松蔚老师也在《圆桌派》谈到了PUA。
他有一个重要发现：容易接触PUA的人往往会反直觉，无视负面情绪。
“权威告诉我们离开舒适区，所以不便是对的。所以面对批评，我们会说不要生气。要吸收里面可能对个人有益的建议。”
这是——，正好符合PUA的本质。
让你不舒服的同时，也能让你怀疑自己，做出符合对方标准的改变。是你。
面对PUA式情绪操纵，不容易受到PUA影响的人，
生气或：烦死了，和你没关系吗？
或者根本不在意：那是你的看法，我不这么认为。
容易接触PUA的人会下意识地无视感情，反省自己。有道理。我要改变自己。就是你。
心理学博士罗宾斯特恩在《煤气灯效应》中将这种关系定义为煤气灯操作。
操作员，我想一切都是对的。
被操纵者将对方理想化，让对方定义自己的是非标准。
从罗宾的角度来看：
这是二重唱。
如果你有“我一个人不够好”的想法和“需要对方的爱或肯定”的感觉，那么很容易操纵煤气灯。是你。
从根本上说，很容易暴露在PUA中。
的人，都有一个共同点：他们在情感上都是匮乏的。
他们近乎疯狂地寻求爱与认可，哪怕对方能给的只是畸形的爱，哪怕对方永远打压自己。
甚至幻想着通过努力来感化、改变对方，以此得到一段好的关系、一个肯定的回应。
02
越缺爱，就越容易被操控。
我那位同学，文晓，就是如此。
理智上，她十分清楚对方有多不合适自己——
对方常常自以为是地评判她；
自己的需求，一次次被忽视；
却不得不去满足对方的要求。
所以，她也多次企图离开男友。
可是，每当对方主动示好、拉近距离，她又会忍不住回到关系里。
一次，她终于告诉了我原因：
之所以回去，是因为有人陪，可以拥抱。这样，就好像，是被爱了。
那一瞬间，我很替她难过。
以前曾听她聊过自己的成长经历：
因为爸妈外出打工，从小便在各个寄养家庭之间流转。
很少接到爸妈的电话，生日也没有人记得。
生活中发生很糟糕的事情时，也不知道和谁说。
就好像自己被彻底遗忘，常常孤独得感觉要死了。
她这样形容那段日子：心灵像几近干涸的河流。
缺爱的人，往往极度渴望被爱而“饥不择食”。
所以，在遇到煤气灯操纵时，常常：
- 无法区分什么是爱，什么是伤害；
因为没看到过「健康的关系剧本」，没有体验过「好关系的持续滋养」。
即便对方粗鲁无礼地对待自己，也没有能力识别，更没有勇气制止对方或离开关系。
- 也尤为害怕孤独，渴望拥有关系。
所以，一旦对方联系自己，之前被伤害的经历、关系里未被解决的问题，全部抛之脑后。
此时此刻，只有“被爱”才真正重要。
《煤气灯效应》对此的描述十分精准：
我们极度渴望某段关系有好结果。
离开或疏远一段关系都可能会引发严重的孤独感。
它似乎远比最糟糕的煤气灯操纵还要痛苦和可怕。于是我们把煤气灯操纵者理想化，而不去面对令人不悦和不满的现实。
爱的匮乏，让人宁愿待在糟糕的关系里。
03
容易被操纵的人，还有一个特点：太过缺乏认可。
但偏偏，总会被那个「习惯打压」的人吸引。
离婚综艺《再见爱人》里，丈夫王秋雨与妻子朱雅琼的关系就是如此。
一晚，参加节目的3组嘉宾围坐在一起聊天、玩游戏。
当着所有人的面，王秋雨对朱雅琼说：我很讨厌你唱歌。
面对否定，她直勾勾地盯着对方，委屈又愤怒。
散场后，朱雅琼找到王秋雨，绝望地冲他喊：
我就问你，你是不是真那么讨厌我唱歌？
老王有些不耐烦：
我说的话也是带有一种情绪，同时也是带有一种游戏的，那你怎么又那么认真呢。
节目里，类似这样“否定->寻求认可”的场景数不胜数。
朱雅琼好像陷入了一个死循环：
去向一个“错的人”寻求认可
⬇️
被否定和打压
⬇️
他越否定自己，她就越想被肯定。
心理学博士罗宾认为，特别容易被煤气灯操纵的人，都有朱雅琼身上这个特点：
无论多么坚强、聪明、能干，总是把操纵者理想化，并迫切需要获得他的认可。
没有这份认可，就没办法确认自己是“够好”的人。
为什么会这样？
心理学家爱德华·德西认为，这是因为，他们从来没有获得过无条件的接纳。
如果一个人成长过程中，得到过足够的「无条件的欣赏和认可」，就能逐渐将它内化，长大后，不容易过于迫切、盲目地寻求外部认可。
相反，如果接受的是打压式教育：
你看看隔壁家的姐姐，考得多好；
不能骄傲，下次要努力做得更好；
……
我们就会总觉得，自己还不够好。
也忍不住总在向外界发问：我够好了吗？
但这样，就会一次次把定义自我价值的主动权交出。
遇到煤气灯操纵时，更是难以自拔，陷入自我怀疑的绝境。
04
缺爱、缺乏认可的人，童年多半是匮乏的。
在这样一种背景成长起来的孩子，往往容易形成这样一种信念：
不论对方做了什么，我都要无条件地爱对方。
说不定有一天，他就变了。
这种想法很可怕。
因为我们往往改变不了PUA者，还会令自己受到严重的伤害。
我那位同学文晓，在决定关系要不要继续时，也曾和我说：
我总在想，我是不是做得还不够。
如果内心更强大，更懂爱、更有智慧……是不是他就不会这样？
直到看了《煤气灯效应》后，我才终于理解她那时的心态，也不由得生出一份心疼。
童年时，如果世界是彻底失控的——
爸妈忙于生活，完全忽略我们；
爸妈冷若冰霜，常常打压、否定我们；
……
我们就会无意识地自责：肯定是我不好。
不仅如此，我们还会试图理解他们、改变自己，增强对生活的掌控感——
“他们那一代人，有自己的局限。”
“他们已经做到自己能做到的最好了。”
如果理解了爸妈，那我就不是被故意伤害的。
对煤气灯操纵者，我们往往也会采取同样的做法：
“他这么做，是因为原生家庭不幸福。”
我被伤害，只因为他也同样是可怜人。
甚至努力调整自己的态度和行为，期待他们能变成我们理想中的模样。
这时，我们就不再是纯粹的受害者。
相反，我们充满了改变现状的力量。
我们幻想，单凭自己，就能彻底扭转糟糕的关系。
但令人难过的是，这不过是一种强迫性重复：
我们试图重写历史，改变那些幼年时无法掌控的事情。
可最终，我们只会重复、深陷于熟悉的痛苦里。
因为，煤气灯操纵者会发现：
无论Ta多么打压你、侮辱你、无视你，你都不会离开。
于是，便一如既往地糟糕对你，甚至变本加厉。
我们越“无条件爱对方”，就越得不到对方的爱，甚至得不到尊重。
05
写到这里，我终于开始理解：
为什么一个人被困在PUA里时，需要花费巨大的努力才能摆脱。
因为情感匮乏，使得操纵者本身对他们有着强烈的吸引力。
那么，一个缺乏爱、缺乏认可的女孩子，具体如何做，才能摆脱这种恶性循环呢？
我想说，能够理解这种关系模式，已经是改变的第一步。
具体要怎么识别、改变呢？
认识到当你过度渴望被爱时，就会下意识美化关系，忽略关系里的糟糕；
当我们对自己认知、观念产生动摇时，记得要捕捉自己的直觉；
并及时和值得信任的家人、朋友、治疗师沟通，听听他们的看法。
要去靠近好的关系体验，学着区分什么是爱，什么是操纵——
回忆生命里那些“让你舒服”的关系体验；
观察影视作品里让你觉得美好的关系；
又或是在咨询室里体会被尊重、重视的感觉……
这时，我们会知道：
当一个人真正试图爱、尊重我们时，我们内心洋溢的温暖、感受的安定。
无论我做得好或不好，都不应该遭受粗鲁无礼的对待。
一个懂得爱人的人，会用让自己更舒服的方式，帮助我们成长。
逐渐地，我们就能生出力量和勇气，在被操纵的当下，告诉对方：
你这样说让我很不舒服，我要先离开。
去做到：不向那些“绝不可能认可你”的人寻求认可；
长期处于煤气灯操纵关系时，我们会感到脆弱、卑微、无能，仿佛自己是最糟糕的人。
但这并不符合现实，没有人真的一无是处。
所以，你可以尝试自己给予自己力量。
《煤气灯效应》里列出了一些可行的小技巧：
①列出你的优点。
②质疑自我批判或否定的想法，比如“我一无是处”或“我永远也不会开心”。
③做让你觉得自己很有能力的事。
④避开对你持有负面意见、消耗你精力的人。
⑤接触看得到你的优点并支持你的人。
⑥利用你的优点应对挑战。
重新感受到自我价值后，我们就会发现：
我本来就很好，根本不需要另一个人来决定自身的价值。
停止幻想仅靠自己，就能改善糟糕的关系。
关系的改变，需要双方共同努力，从来不是一个人单方面的努力能挽救的。
当我们保有幻想——
期待仅靠一个人的努力，就能改善糟糕的关系，以此获得对方给不出的爱……
那么你要警惕。
但这实际上是在回避童年时痛苦的内心感受——
因为不被爱、被打压，我们体会到的悲伤、委屈和恐惧。
可我们需要认识到，我们已经长大了，能够用小时候做不到的方式，照顾自己。
这时，我们找寻爱时，不是因为极度的匮乏，而是基于满心的向往。
所以，如果别人冒犯自己的边界，我们也能果断离开。
这样的态度，也会让我们更容易遇到好的人和关系。
写 在 最 后
爱与被爱，是我们永恒的需求。
有些人比较幸运，能拥有相对幸福的原生家庭；
但有些人的童年，却充满了匮乏与伤痛。
长大后，再花上大半辈子的时间，希望寻回幼时缺失的无条件的爱。
可令人难过的是，这种强迫性的找寻，很容易让我们重复体验过去的痛苦——陷入煤气灯操纵的关系中。
这样的结果，好像是上帝和我们开了个玩笑一般。
好在，我们仍然有机会，去理解和穿越这一困境。
如果你也陷于糟糕的关系里，记得：不要责备自己，也不必感到羞耻。
因为你已经尽了自己的最大努力，你只不过是想感受被爱而已。
但你也需要知道，你是可以离开的。
因为你值得被一个人好好爱、好好认可。
别忘了，幸福的自己，会在未来等待你勇敢的奔赴。
作者：苏小菲；责编：陈沉沉。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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