鲁达 今天，一个合伙人对我说：“老师，分手后，你还想和我聊天。是假性分手吗？”咨询说。
我不知道很多人对“假性分手”的定义从何而来。这只会让你生活在自欺的幻想中。是你。
因为在抱着“对方不是真心要和我分手”的侥幸心理时，很容易把分手当成普通的吵架，道歉，想到哄他就能回来，放松警惕，让对前任的负面印象更加踏实。(大卫亚设)。
争论、抱怨、分手，都可以告诉你对方在向你发出“求救”信号。他希望你好好看着他，认真地感受他想要的东西。当然不是给他塞一口吃的，而是乖乖地埋怨他“这次算了，别说了”。(*译者注：译者注：译者注：译者注：译者注：译者注：译者注)
老实说，你是因为懒惰而给自己找借口。
陷入失恋会生气，会不高兴，有时情绪失控，无法忍受联系对方。这些行为都是可以理解的。
但是，如果你一个多星期都摆脱不了这种“自欺欺人”的状态，仍然会给对方发无关紧要的消息，偶尔送点小礼物，想打动他，甚至直接去他家门口阻止他，安慰自己，“他都会回我的消息。那样就逃不掉了。”
其实前任只是想维持长辈之间的面子，仍然回应你的信息，接受你的感情，但对分手感到愧疚，认为这是对你的补偿。
最终，你会发现小丑其实是自己。明明什么都做了，对方也给了你“机会”，但最终一无所获。
所以，我说，当你开始把“想分手的决定”定义为“真”的时候，只是你自己做的一种自我麻痹的安慰。你想象对方仍然留在原地，总有一天会回头看的。(你知道吗？)。
你不想面对“已经失去了他”的现实，更懒得自我反省和自我提升。相反，用最简单粗暴的方法安慰自己。是你。
懒惰是分手的原罪。
你的侥幸心理传达的“你”没有那么重要，这就是对方离开你的真正原因。
作为专业咨询师，根据多年的经验，如果要区分真假的话，大多数分手都会从感情冲动(怀疑分手)变成认知型决定(真正的分离)。
比如你们俩吵架了，两个人感情都很激动，一时找不到感情合适的出路提出分手，另外一个人也生气地同意了。气消了，两人后悔了。
这种情况是感情上的分手。
但是，在一次这样的冲突后，感情消失了，但引起冲突的矛盾点从未真正解决。双方耿耿于怀，不想提，矛盾越积越多。对方的状态是赌博冲动分手——后悔，失实3354理性回归是否适合对方升级——矛盾，沿着做出分手决定的道路发展。(莎士比亚，温斯顿，离别，离别，离别，离别，后悔)。
这时，“感情型分手”成为“认知型分手”。
所以不管是哪种分手，其实都没有改变对方想离开的事实。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)而且随着时间的推移，对方想离开的惯性反而越来越大，你们之间的距离越来越远。
我们知道，亲密关系开始时，两个人的界限会逐渐融合，我们彼此接近最深处的距离越来越小。亲密关系结束最突出的标志是，对方的个人界限从小到大，从模糊到清晰，最后将你完全驱逐出ta的世界。(莎士比亚《亲密关系》前情提要)(《亲密关系》前情提要)。
例如，你们分手后仍然可以保持联系。两个人可以聊到半夜，但只要你答应见他，他就会很抵触，甚至会突然反目
这证明他可以在你们对关系的定义中与你交谈，但“单独见面”的行为踩到了他的个人边界，他认为你无权向他提出这样的要求。
因此，修复关系的时候要好好想想如何尊重。
重对方边界的情况下，让你们的关系快速升温？我呢，总结了分手后还有联系方式的情况下，常见的三种互动模式，然后从四个维度，【关心度、责任感、信任感、分享欲】去帮你定位对方的边界，以及每种情况下扭转关系的最佳策略。
欢迎对号入座。
① 回复的时间慢、字数少、态度冷淡
就是说不管你怎么找话题，或者是关心他，他的回复都是只言片语：“知道了”“都行”“随便”等等。
（①情感四维空间示意图）
*从图上我们不难看出：这个时候两个人的互动其实是非常弱的，对方离开的惯性很大，但依然吊着对方留在这段关系中的，可能就是最后的一点责任感。
*他的边界也很清晰：你的信息我会回复，但是其他更多的要求我就做不到了，你别得寸进尺。
*但好消息是：他至少还愿意接受你的消息，并且会给予你反馈，不管这种接收和回应是由什么支撑的，只要这个结果是好的就可以了。但如果你再继续让对方产生负面情绪，就离彻底断联不远了。
所以，你现在需要注意两个关键点：
- 不要因为对方的态度而影响你的状态，没有发生问题的时候，尽量不要制造新的矛盾；
- 稳住现状，多渠道展示自己，慢慢刷新他对你的刻板印象。
很多来访者遇到了对方回复冷淡，心里一急，就会陷入两个极端，要么是主动开始断联，想刺激一下对方，结果自己把退路给堵死了；要么就是“频繁的联系对方，动不动小作文表白”。
我想告诫各位想修复关系的小伙伴，别总想着走捷径，玩什么欲擒故纵、逼上梁山的，对于一个理性回归、智商在线的人而言，这些操作只会让对方的心越来越硬。
复合正确的打开方式，不是“说服”对方，而是“证明”自己。
对方在聊天的时候比较冷淡，我们就先尽可能地保住现状，用意空杯心态，对面对两个人之间的这种现状，然后从多渠道入手去传递改变和信心，比如朋友圈动态、共同好友。
频率可以是：三天一次简单聊天，一周两条动态，交叉着进行，既不会破坏对方的边界，又更有信服力。
②“欺骗性”回复，双方没有联结
“我刚到家，今天累死了，突然来了个项目，忙活了大半天....”
“工作都这样”
“啊...好吧。”
对方虽然在和你沟通，回复的时间也及时，偶尔给你一种“诶，好像好起来了”的假象，但是你还是觉得哪里都不舒服，当你开开心心地分享感受和心情的时候，希望对方也能顺着你的话题敞开心扉，结果他一下子就把你的嘴给堵住了，根本不给你提供任何聊下去的机会。就像下图中显示的，关心度和责任感都处于中等水平，但分享欲和信任感很低。
（②情感四维空间示意图）
这种情况比前面一种稍微好一点，对方的边界也相对更开放一些。但实话实说，是本质上没有什么区别，因为分享欲和信任度的背后，代表着关系中最核心的【需求感】和【承诺】，这两个指标很低的话，即便对方还会关心你的生活，但真正离开也只是个时间问题。
所以，我建议你在展示价值和改变的基础上，再完成一件关键的事——复盘。
一个人从满眼是你，到后来没眼看你，总归是因为撞了很多次南墙，怕了。
我根据这么多年的咨询案例，总结出了以下8个复盘的重点：
- 这次分手和之前闹脾气、吵架有什么区别，又有什么共性？
- 如何在你们过去的矛盾中找到平衡点，开启一段崭新的模式？
- 在过去的相处中，对方经常指出你哪些性格缺陷？
- 你们之间存在的客观因素和现实压力有哪些？
- 你们是否能够坦诚地说出自己在关系中的需求？
- 你们之间能够形成平等沟通并且支持对方的理想吗？
- 双方的爱情观是否有冲突和误解的地方？
- 你有耐心和决心坚持复合吗？哪怕结果不如意，也一样会勇敢尝试吗？
这8个问题涵盖了你们之间分手真正的动因，也能清楚地找到“对方重新接受你的底线”，同时明确自己的劣势到底在哪里。①
我遇到过很多来访者，在复合的过程中，总是今天想放弃，明天又劝自己坚持，犹犹豫豫的行动一定不会有好结果。
但是我也很理解你们的心情，这种焦虑的心态，是因为心里没有底，害怕失去了最后的机会，但是却不知道，其实机会一直都在，只是你从来没有认真地审视过自己、审视过这段关系。
③愿意分享，但是依然保持警惕
如图中所示，四个维度的分数好像都还不错。
（③情感四维空间示意图）
这个时候两个人的互动明显比前两种要优秀很多，两个正常聊天开玩笑啥的，都没问题，甚至两个人出去见面都有好多次了，但是只要涉及到复合的问题，他就开始回避。这个时候对方的边界看似很模糊，很愿意接纳你，但实际上心底有一个不能触碰的角落，而这个角落，也许就决定了你们有没有未来。
这种行为怎么解释呢？
我们说得矫情一点儿就是，真正爱过的人，哪能说放下就放下。只不过，如果两个人没了未来，就好像汽车没了汽油，你再喜欢，也没什么意义了。这个时候对方可能不着急离开，但是如果这段时间内你没能重新让他找到这份“意义”，那可能前一天还好好的，第二天就发现对方已经收拾好东西走掉了。
但理性一点儿来讲，这样的关系还比不上第一种，主要原因有两个：
1.它会给你制造一种“复合概率很大”的假象，让你安于现状，不再努力；
2.一不小心就会沦为备胎；
你可以想想，他一方面复合意愿不强，另一方面又很需要你，维持现在的关系，既能让自己继续待在舒适区，释放了自己未来的无限可能，对他来说确实是百利而无一害，但是对你而言，只能收获备胎的标签一枚。
这其实就是趋利避害的人性，也是很多人为什么只能做朋友，却无法复合的原因。
所以我建议大家一定要支棱起来，不要被高频率的沟通假象所蒙蔽，在沟通上“正反夹击”。
正：
在你们沟通的过程中，你可以主动开启一些带着美好回忆的话题，比如共同养过的宠物，经常去约会的餐厅、一起追过的明星，等等。
重点在于“伸出勾子”，让对方情不自禁地想起你们的曾经，然后将对方一点一点拉回来到你们恋爱时那种美好、舒适的状态中。人在舒适的状态中，最容易放松警惕，说出内心的真实想法和需求。抓住了这份“需求”，复合也就水到渠成了。
但是要注意，话术上千万不要刻意，不然很容易让他怀疑你的动机。
反：
为了避免对方一直把你当做备胎，我们还有最后一招杀手锏，你可以适当地给他一些小刺激！
比如，故意暗示他自己最近有追求对象，或者是做出抽离的姿态，对他冷淡一些，当对方主动问起来的时候，再把皮球踢回去：“没有啊，就是普通朋友而已，你干嘛这么紧张？”
用一种不承认也不否定的态度，让对方摸不透你的心思，同时还能激起他的嫉妒心，你现在就像“煮熟的鸭子”，他对你是有很强的占有欲的，所以，他怎么能眼睁睁地看着到嘴的吃的却被截胡呢？
总结一下：没有人的真心活该被践踏，即便是挽回，也不应该。对于那种真心想要复合的前任，你可以用共同的回忆和未来去制造情绪波动；对于那些只想把你当做备胎的前任，也要该敲打敲打，让他学会尊重你。
由于篇幅限制，除了这三种常见的情况之外，还有其他的情况我没有一一列出来，每一种情况都可以用文中的“个人情感四维模型”去解释、去寻找突破口。
大家只要记住一点：不管对方对你的态度是好是坏，都不能单纯地通过简单的回复来一锤定音，对方背后的需求和顾虑才是你扭转局面的关键。
太懒惰的人，只会白白错过机会；太武断的人，也只会误会对方的真实意图，还不如兵来将挡、水来土掩，不管他葫芦里卖的什么药，你都能轻松应对。
当然，还有一种更坏的情况，如果对方没有根本就不回复你怎么办？
解决的办法也可以参考我今天给大家提供的方法，通过四个维度判断对方的边界到底在哪里，在尊重对方的同时，引起他的注意力，对方就会产生互动的欲望。
不管怎么样，都不要轻易地给关系判死刑，或者是找捷径，努力才会有收获。
参考文献：
①来源于《雨宸复合课：透视关系破裂的根源，挽救丢失的爱情》（第八节）：梳理矛盾、了解对方的需求和内心。