鲁达 现在各种各样的恋爱技巧越来越多，很多人热衷于这些概念。话术、魅力、需求感等，经常挂在嘴边，但又缺乏实际思维和经验支撑不住，经常走火入魔。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
比如前两天，一个女生问我，想追一个好久没联系我的大学同学。我说，在制定下一个计划之前，为了决定对方的态度，必须先谈谈。她说：“不行，我先去找他谈谈，需求感不就显露出来了吗？”她说。我说会表现出一定的需求感，但如果你不主动，你们又没有任何交集，就永远不可能有进展。
很多人对需求感有误解，认为完全不能暴露任何需求感。但事实上这是不可能的。除非对方正好也关心你，主动，否则只能等。太被动了。
需求感这个词本身不是洪水猛兽。不管是追求还是挽回，任何想从自己的角度推进关系的人都不可避免地会表现出需求感。(萧伯纳，需求名言)你要做的是调整好这个节奏和频率，削弱需求感。
比如和男朋友分手一个多月没有联系，想挽回。这种时候如果不展现需求感，只能等，演技好的话，可以制造偶然或团体聚会等，但是见面后对方不会联系吗？(大卫亚设)继续等着吧？显然，这种挽回方法太有缘了，无法控制的因素太多了。
那么正确的方法可以主动，但控制频率和聊天内容，根据对方的反应调整节奏。例如，我一个多月没联系了，对方正好发了一只关于食物的朋友圈，后来看到留言，问我在哪里。他回答后再讲个人故事，问具体方法，下次准备和朋友一起去吃，聊两三次就结束了。(莎士比亚)。
这种聊天会显示需求感吗？那肯定是那样的。但是这种要求感的暴露是必要的。在这个过程中，根据对方的反应，可以知道他目前的态度，还可以铺垫下一个话题。例如，一周后你可以去那家店谈谈你的感受。这样逐步互动的可能性会被大大提及，如果从头到尾都是平等交流的话，就不会太谦虚了。(莎士比亚)。
有些人可能很容易走极端，也可能不主动，主动每天联系对方谈感情是真正需要控制的需求感，完全可以避免。(萧伯纳。)可以这样理解。有用的需求感是目标的一部分。这是基于理性选择的游戏。对目标有推动作用，无用的需求感只是感情的冲动，没有起到任何积极作用，反而降低了自己的姿态，被对方吃掉。