【需求感是什么意思】怎么会喜欢一个人，也没有需求感。

有些女人跟我讨论，多看情感号码反而会让他们更加困惑。(莎士比亚，罗密欧与朱丽叶)。

例如，有很多情感博主讨论的重要主题：“需求感”。

情感博主会说，遇到喜欢的男生，首先要发消息，让他给你留下更深的印象。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)但是不要总是给男人发信息，也可以告诉你“需求感”是否高。(大卫亚设)。

情感博主会说，男人约你的时候要预约。否则他总是不答应你，很快就会沮丧。而且会果断换人。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)但是，如果男人告诉你不要答应得太快，那么“需求感”可能会显得很高。(大卫亚设)。

情感博主还会说肢体接触时不要怂。女人要调情，散发性感魅力，才能吸引男人。但是不要打扮得太性感、太有魅力，让他摸你更容易。否则你会显得“轻浮”，你的“需求感”又会提高。

当然，一些博主也可以提供具体的操作方式。可能需要主动给男生发信息几天，男生可能需要约定几次，见面几次才能牵手，多久才能接吻等，严格检查“减少需求感”层。(大卫亚设)。

但是很多女学生还表示，将这些博客的具体操作原封不动地转移到约会上反而心情更差。本来可以和男人好好谈谈的，现在不说话了，手也放在哪里了，表情也没那么自然了。

整个人紧张不知所措，显得更加滑稽。

或者有人为了避免自己的“需求感太强”，单纯不顾男人，认为自己“没有需求感”。

结果发现，需求感确实消失了，存在感也有——、2、3次消息不回，不按约定走，男人们就忘记了他们。(莎士比亚)。

这是必然的。

因为大多数人不知道什么是“需求感”，为什么“需求感”那么高。

“需求感”不是具体的行动，而是字面上的“感觉”，“需要这个人。希望他能为我做。”的感觉。(大卫亚设)。

这种感觉可以得出两个结果。

第一，你会变得非常焦虑不安。因为你太想要"结果"了。而且这个结果应该如你所愿。他必须属于你。应该和你在一起。(约翰f肯尼迪)。

第二，你会委屈自己，开始取悦他。用一句话做一件事，就能思考对方有什么反应，对方高兴还是不高兴。因为一旦对方反应不好，你就没有办法“得到”他，也没有办法让他为你付出。

这就解释了为什么大家都想被爱，想被异性追逐，但当所有人遇到“需求感高”的追求者时，会排除潜意识的反应。(莎士比亚，莎士比亚。)

因为“喜欢一个人”的本质是“付出”，“需求感”完全相反，其本质是“请求”。

举个简单的例子，如果一个人总是关心你，想和你成为朋友，你肯定会很高兴，对吧？

但是请再想象一下。如果这个人是售货员，他靠近你讨好你的唯一原因就是让你花钱买他卖的东西。你仍然感觉好吗？

另一个事实是，如果你的内心总是充满这种感情，那么无论你做什么，男人都能一眼看透你的“需求感”。

这也是为什么，很多女生原样照搬情感博主教的方法和话术，或者假装自己很高冷，对男人不屑一顾，但最后感觉反而更糟糕的原因——因为你在这个过程中所呈现出的，你的“紧张”和“不安”，就是因为你心里时刻在想着“如果我这么做了，他会不会更喜欢我，会不会更愿意和我在一起”。

说穿了，你依然是通过做看上去“降低需求感”的事情，来继续表达你的需求感。

这种做法骗不过男人，也骗不过自己。

弄清楚原理之后，你就会很容易地发现，“降低需求感”的核心并不是你应该“做什么”，而是你在做同样的事情时，在“想什么”。

经常有女生问我，如何平衡“主动”和“需求感”之间的关系，答案也在于此：

如果你心里想的永远是“结果”，永远是“他会不会一直和我在一起”，你的整个人传递出的气场就是焦虑的，没有安全感的，甚至贪婪的。

无论你看上去做了多少“为他付出”的事情，你如何努力地追求他取悦他，这种气场都是显而易见且挥之不去的，他也一定能够感觉到这种需求感所带来的巨大压力。

把你的关注点从“结果”转移到“当下”，去想想“如何让你们今天的约会更愉快”，“如何让他喜欢你多一点”，“如何让你们相处的日子更难忘”，那么你的气场就会变成淡定的，从容的，有自信和有吸引力的。

那时候，即使你做的事情和原先一模一样，你们之间的“磁场”都会发生微妙的变化。

更重要的一点是，就像那个古老的，关于如何捧住一捧流沙的寓言一样，当你死死攥住拳头的时候，沙子会从你的指缝中流走，而当你自然安稳地捧起它们时，它们反而会在你掌心服服帖帖。

对待男人也是同样的道理。

整个人弥漫着强烈的需求感，即使他原本很爱你，都会因为窒息和恐惧而想要逃避你。

但如果你把注意力放在当下，放在你们之间的相处体验，放在你们每一时每一刻的开心，轻松和甜蜜上，而不那么焦虑于“未来”和“结果”，那么你们之间将会拥有越来越多愉快的瞬间和当下。

最终，自然而然地通往那个你期待的结局。