鲁达 见面是两个人的事，离开是一个人的决定，见面是开始，但离开是为了遇见下一个开始。这是一个流行的离开世界，但我们都不善于告别。——米兰昆德拉
在网上可以看到关于复合和恢复的攻略、套路、什么先打断、打破冰块、矛盾要合理化的说法，以及挽回各路感情解答的第三阶段、第四阶段理论和第五阶段。对市面上的这种攻略我不评价，但在这里，我想说点别的。
分手后，可能会因为各种原因难以放弃以前的感情。一方面，沉没成本会像魔法一样不断提醒你。相处了这么久，分手了，真可惜。担心找不到更合适的人。分手后，会苦恼、争吵很久，很痛苦。(大卫亚设)。
“我们分手了，狗和谁一起去的？周围的亲朋好友都习惯了，怎么和他们交代？一起买的英雄皮肤，分手后到底是谁？“之前以为对他做了这么多投资，现在要分手了，真的TIA ~”这就是我们说的，沉没成本。
另一方面，情感上的相互依赖对你说：“分手后我该多么孤独和凄惨！”会给你做的。(威廉莎士比亚，孤独名言)“感情。这两个方面很容易分手，同时引发一系列分裂的故事和特别多的复合需求。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
另一方面，网络上也充斥着复合可以幸福地生活，结婚生子的帖子和事例，很多人想复合，只能想挽回。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，他的家人)例如，一位网友说，这几天前他又和女朋友在一起了。我们分手七八年了，这段时间没见过面，很少联系。这段时间我们都各拍各的吸引，但已经分手很久了，彼此单身了好几年(一直默默关注着她)。最近她去我所在的城市出差，我们见面了，好像还是好朋友。我们谈了很多，知道她成熟了，但还是那么可爱。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，朋友们)和她在一起的感觉依然美丽、安逸、幸福。因为她的事，她每隔几天来我所在的城市出差，每次见面都这样见几次面，不知不觉就一起来了。幸福真是太突然了。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，幸福)我们去年领证结婚了。婚姻生活很美满。再次感谢大家的祝福！
但是复合真的那么美吗？
现实并非如此。如果打开关于复合或恢复的问题或帖子，就会发现一个网民充满了各种负面情绪，例如这样表达自己的失望。(大卫亚设)。
这次复合相隔了很长时间。半年至少突然开始说话了。然后聊着聊着，我也觉得没关系。他突然说以前不懂事。他喜欢我。我其实当时看到了这个消息，但我很困惑，假装自己睡着了，避开了这个消息。但是最后遇到了也不知道该怎么想，同意，但是我又有点后悔，复合了一段时间。他其实做得很好，不玩游戏，想玩就玩，朋友圈背景也要求我们俩换，他放心了，一定要官宣。
他做得很好，但就是没有感觉。我的朋友每次吵架都哭着生活。我回想起和他从一开始到现在在一起的复合。吵也不少。我不想和他煲电话粥。所以说他不喜欢打电话，但他还是要打电话。我生气了。因为不想接他的电话，所以删除了他所有的联系方式。他站在我家楼下等了我一下午，让他站了一下午。即使分手了，我也哭了一次，不超过5分钟，不是那种痛哭，只是听歌突然伤心，唱完了，我又好了。(威廉莎士比亚。哈姆雷特。离别名言。)我不知道该怎么办。没有感情的恋爱吗？我现在对他的消息太累了，会很敷衍地回去，和他说谎。
后悔复合了，但刚刚复合了，我能提一下吗？很尴尬。
另一位网友这样说。
分手两个月后，她突然联系我，说想我，想和我复合。我拒绝了，但怕错过，决定看看是否真的有感情。见面后发现自己对她已经没有什么感情了，甚至觉得想快点吃完这顿饭赶紧离开，但是她不让我走，哭着闹着，我只能答应她复合。我答应她先努力相处，但这几天在一起后，我完全不能回到以前，反而觉得是一种束缚。每天都有这样不温不火的对话，我很对不起她，同时我自己也很痛苦。我想尽快摆脱这个阴影。我想我错过了会后悔的，不想再投入这段感情。(莎士比亚)。
考虑复合期间让我不舒服的是，大多数朋友听说她来找我复合，我想拒绝她的时候，都在说“嗨高潮啊，你这个渣男”。我特别伤心。为什么她高潮的时候，她的朋友们都在安慰她，而我高潮的时候却要被朋友批评。
人为什么忍不住想复合？
1、感情的惯性。
分手后分开一段时间的人会暂时爆发爱情开始时的情况——幻想。(威廉莎士比亚，离别，离别，离别，离别，离别，离别)过去的美丽逐渐冲破痛苦的牢笼，一起玩耍的瞬间，互赠礼物的瞬间。
，拥抱的时刻，给予彼此安慰的时刻……让人不禁幻想：诸如此类的幻想，会在分手后的短时间内像洪水一样攻占大脑，甚至还会让我们产生类似浪漫爱情的错觉。不仅如此，心理学上认为，存在一种“纯粹拥有效应”（Mere OwnershipEffect）（Collins, 2016），也就是，人们会纯粹只因为曾经拥有，就对前任赋予许多（可能是子虚乌有的）积极意义，比如，总觉得ta是世界上对自己最好的人，只有ta才能给自己熟悉的安全感。这种效应就会让人们只想与之复合，而不愿开始新的感情。
2、心理抗拒带来的逆反
另一个促使分手再复合的因素是心理抗拒。心理抗拒理论认为，当人们失去行动或者选择的自由时，会奋力争取重获自由（Brehm & Brehm，1981）。这个有点类似于罗密欧与朱丽叶效应，越是被反对在一起，越要誓死在一起。
因此，当你要失去对方时，伴随着心理抗拒的产生，对方的魅力仿佛提升了，你甚至会感到慌乱：ta 好像也有很多难能可贵的东西，就这样放弃了将来会不会后悔？心理抗拒带来的吸引力错觉会促使我们做出妥协，选择复合。
3，分手提供了反思的契机和动力
分手，其实是双方重新审视这段感情、各自的需求与期待的契机。即便是平时完全不思考感情问题的人，在面临分手的当下，也会审视起这段关系。当人们自认为找到了导致双方分开的根本原因、以及解决问题的方法时，就会希望彼此能重新开始，解决上一次没有成功解决的问题（one more try）（Bevan, Cameron, & Dillow,2003; Collins, 2016）
4，社会交换论
有些时候，人们只是纯粹因为自己身边没有更好的选择或者没有新的交往对象而想要复合（Bockarova,2016）。因为亲密关系中有一个社会交换理论；即使我们对自己目前的亲密关系不是很满意，在没有更好的替代选择出现之前，我们也不可能脱离现在的关系。（记住，我们总在追求可能的最好结果）
什么样的复合类型要坚决避免
1、利用型
无非也就是找不到合适的人以后，看你比较好上钩，觉得有利用价值，拿你当垫背的。就算你们交往了，他也全程没有感恩，也没有走心过的人。确实，有一部分人就是先天的同理心缺失，毫无共同感受的冷血动物。心理学研究者将其称为——关系的工具性动机，比如，帮助对方实现社会目标（Kwang et al., 2013）或者 ta 的某些个人目标。
例如，你跟你的恋人一起在同一家公司工作，你是领导，他是员工，对方能力一般，很难有什么大发展前程，在很多事情上都要你帮助他，照顾他，这是一件很好的事情，可以促进你们之间的合作感，但是一旦分手，就会损害到对方的利益——没人帮助他工作的事了。更重要的是，一连串的目标都会受到影响，没有你照顾他，帮助他他，他可能永远没有得升职，可能没有了那么受人尊敬，可能没有了一些优厚得待遇，他的相关目标更加无法实现。此时，当你们分手以后，他很可能会出于你作为「工具人」的价值，拼命跟你复合。这种情况的复合结果可想而知，当这类复合动机成为主导时，复合后面临的危机会激增。
2、冲突型
有证据表明，在浪漫关系中，相互冲突的目标追求会对个人的主观幸福感产生负面影响，并降低关系质量（Gere & Schimmack, 2013）。
双方的价值观严重不一致，遇到事情的时候考虑的方式和模式有很大不同，时间一长互相视对方为傻逼。
常见的模式有：
①都认为自己说的和做的是对的，不愿意为一方妥协。
②一方按照自己的想法处理事情后出现矛盾，另一方老是揪着问题不放。
这种状态下复合会使双方的信任感降低，遇到问题时不愿意进行深入沟通。
在这个点上，还常见的冲突有核心的家庭理念、性观念等等。比如，一方认为在家里要把父母的意见和需要放在第一位，另一方却认为要先满足小家庭的需要；再比如，有的人认为两个人在性方面可以大胆一点，尽早尝试，而另一方却一定要坚持婚后性行为。这些大方面的冲突又不好解决的情况下，复合后的道路也会更加艰难。
3，消失型
对方将你的所有联系方式全部拉黑，并且你在想要和他建立的联系的时候发现异常困难，甚至根本找不到可以联系对方的方式。
这样的状态表明对方不愿将情感再次投入到复合的生活，并且内心已经说服了自己不要和你产生情感联系，强迫自己忘掉你。
你需要做的并不是复合，而是从上一段情感关系中走出，提升自己的魅力，为下一次的情感生活做准备
4，自我型
如果你的前任是极端自我型，那复合就更要慎重。研究者（Whitaker, 2013）针对爱情中不必要的复合动机，进行了相关的调查，其中包括爱、报复、嫉妒和控制，除此之外还有 49 种其他动机，比较常见的两项包括：1希望通过复合减轻情绪痛苦，2用愤怒或者嫉妒来达到控制的需要。这些虽然在大多数想要复合的人的动机里都存在过，但如果，类似于其中的报复、嫉妒、控制成为复合里的主要动机时，就要引起我们的注意了。
最后，文章就说到这儿了。以前一个美剧里说，“如果是命中注定的两个人，就一定能找回重温旧梦的那条路。