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【到底什么是挽回】当我们挽回感情的时候,我们到底在挽回什么?

01我为了挽回他付出了一切,但他却开始了三个人

一个女孩来找我,要我挽回丈夫。因为丈夫有第三者,所以想离婚。她放弃了这段婚姻,努力挽留,尽自己所能,跑到挽回机关挽回,花了很多钱。

后来,对方没有离婚,其实心没有回来,和第三者也没有断绝,甚至理直气壮地过上了三个人的生活。

她怕把男人推得更远,不敢要求,不敢生气,不哭,不哭,不哭,不哭,懂事到可怜,总是偷偷观察这个男人,看他是对自己更有耐心,还是对自己更远,冷淡了,这种

后来她发现自己怀孕了,为了抓住那个男人,小心翼翼地守护着孩子,希望能用孩子束缚男人的心,但最后孩子掉了下来,伤心欲绝。

为了挽回这个男人,她赌上了自己的底线、尊严、对另一半的要求资格,甚至是自己的孩子和自己的身体。

咨询后不久,有一天她给我发信息说想理解。决定离婚。没要这个男人。我很高兴听到她,但她后来对我说的话使我陷入深思。

身边很多人劝她放弃,她听不见,偏要挽回,她付出了这么大的代价,到底在挽回什么?

02我们挽回的时候,到底在挽回什么?

真的是为了挽回这个男人吗?还是挽回这个表面上看起来完整的房子?还是未来的希望?

表面上,她在挽回这个男人。她所做的一切都在试图把这个人拉到自己身边。但事实上,她到底在挽回什么?

大家有没有想过这个逻辑?对方已经对你没有心了。对你也不好。冷幕,无聊,甚至每次接触都会感到透支。但是你还是放不下。这个时候能挽回你的真的是对面这个人吗?

其实不是这样。

很多人挽回时的心情是这样的。

小心翼翼地讨好对方,跟着对方走,不要激怒对方,让对方感觉到变化,希望抓住对方。另一方又压抑着自己的需要,忍住心中的委屈和愤怒,期待着尽快结束这种状况。同时,我经常认为我不值得做这样的事,这真的是我该走的路吗?我走的方向对吗?这样下去能得到我想要的结果吗?还要坚持多久?我要这样坚持下去吗?我好像坚持不下去了,怎么办?快支撑不住的时候,自己安慰自己,找各种理由说服自己,一定要抵抗,转移注意力等,随着时间的推移,开始各种自我拉扯和折磨。

这时让你不断挽回的通常有三件事。

1、对未来的恐惧;

2、对过去的痛惜和不甘;

3、对现在无能为力。

也就是说,这件事发生后,你被困在自己的时间线上,不能放下过去,也不能面对未来,也不能活在现在。你拼命想挽回对方。是想借对方把自己从被抓住的状态中拉出来,而不是对方有多重要。(约翰肯尼迪)时间。

所以当我们挽回彼此的时候,很多拼命做的事情看起来都是为了对方,其实是为了自己的恐惧。

这时挽回通常无效。因为对方不相信。他不是被滋养,而是会感觉被你利用,他不会认为你看不到过去发生了什么变化,关系有什么变化的可能性。

你的支付成为工具,交换他,回头看,这时你的恢复很难成功。是你,你知道的。

如果对方像一张膏药,离开的时候,对她未来的希望,对她的生活的规划,她的自信和力量感,以及她的尊严和正常生活都变得黏人了。

所以,当她努力挽回对方的时候,其实要抓住对方,找回对未来的希望、对生活的计划以及对自己非常重要的东西。(大卫亚设)。

当这个男人拿走了这一切,她其实除了挽回他别无选择。因为她自己就像被夺走主心的橡皮人一样,人完全筋疲力尽了。(莎士比亚)。

需要挽回的男女们哭了很多,大喊大叫,又对该去的一方说:“没有你我活不下去!”说。其实不是因为对方有多好,而是因为对方拿走了你人生中很多重要的东西。

所以,真正的恢复不是帮你重新抓住对方,而是先把自己重要的东西从对方身上拆下来,拆下来,然后你找回自己的主骨,你就可以选择:我到底要不要那段关系。(莎士比亚,莎士比亚。)

自己想

争取就有能力去争取,想放弃就可以坦坦荡荡不带遗憾的放弃,无论走哪条路,内心都是踏实和有力量的,这才是关键。

03什么是你要的成功挽回?

很多人来找我挽回之前,会喜欢问这样的问题:你的挽回成功率是多少?我会让她思考一个问题:什么是你要的成功的挽回?

只要对方人回来了,你可以不计代价,不管关系本身的品质,这算是成功的挽回吗?

如果对方回头了,可是是以你小心翼翼讨好,委曲求全的迎合为前提,你要一辈子用这种方式跟对方相处,永远不能讲你的真心话,永远要温柔懂事、智慧、识大体,你要做到尽善尽美,不能生气,不能提需求,不能放松,否则对方就可能离你而去。

这样算是成功的挽回吗?当然不是,很多人并不要这样的关系。

因为,这时你的内心是恐惧的,是害怕的,是患得患失的。

你整个人是疲软的,像藤蔓一样缠绕在对方身上。那么,就算你挽回了对方,你也无法只真正拉回对方的心,因为没有人喜欢被藤蔓缠在身上。

你们依然在延续过去有问题的相处方式,这样的关系只是在苟延残喘,却无法焕发新生,并没有突围成功。

那么,真正的成功挽回是什么?

真正的成功挽回,首先是你挽回了你自己。

你先把你的自尊、自信,你的未来规划,你对生活的掌控感、你的选择权,你未来的希望和你自己的快乐,从那张膏药上给撕了下来,重新贴回你自己身上,然后你再去审视这个人,你可以选择要,或者不要,那时候你才叫有选择权。

如果你感觉自己就像中了对方的毒一样,离了他就不能活,你要拼了命去拉回对方,这个过程非常痛苦,那不叫你在挽回对方,而是你在做挽回的奴隶,你是被挽回这件事给绑架的。

你需要先给自己解套,让自己从恐惧里跳出来,把你赋予对方权利,从对方手里给收回来,这时你才能让对方更容易看到你,你的挽回才更容易成功。

我接过很多案例,当女方挽回自己之后,考虑要切断关系的时候,反而是男方不愿意放手了,开始各种道歉、求和,苦苦挽留。这就是当你挽回自己之后,你才真正有选择权:我可以选择要,或者不要。

04挽回自己需要五个阶段

第一个阶段是否认期。

你会用各种方式否认你们的关系已经糟糕的这个程度了,你不断为对方找各种借口和理由,否认问题的严重性,不断跟别人诉说:我们前段时间还很好,怎么一下子就变成这样了,不可能会这样,一定是有别的原因在。

你拒绝相信现实,活在自己的幻想里。拼命地抓任何你能抓住的东西,就像溺水的人,要抓救命稻草一样。

第二个阶段是愤怒期。

这个阶段下你会愤怒和伤心交替出现,一边难过你们怎么走到这个状态了,一边愤怒为什么他要这样对自己,为什么自己没有早早醒悟,没有早早发现一切。

这些情绪会不断反复拉扯你,让你陷入到痛苦中,你能想到的突破口就是去把他拉回来,你以为只有这样才能摆脱自己现在的痛苦,但是常常你会被对方给堵回来。

这个阶段下你最容易去寻求挽回。

第三个阶段是讨价还价期。

你开始用各种方式,试图跟对方讨价还价,只要你回来,让我做什么都行,就算你不回来,能不能多陪我两天,能不能跟我聊聊天,能不能做这个,能不能做那个……

你也许会给对方说很多好听的话,许下各种诺言,目的都是希望把对方留在自己身边,可是这个时候,你的做法都是被情绪推动的结果。

第四个阶段是抑郁期。

你开始感觉心情很低落,人生没意思,做什么都没劲头,甚至感觉什么都失去了意义,陷入到了绝望的边缘,这时候其实是黎明前的黑暗,因为你已经走到了最最困难的时候,熬过这个阶段,黎明就会来临。

第五个阶段就是接受阶段。

你开始能够接受很多东西,能够看清楚两个人的关系,看清楚自己需要什么,这时候你发现你自己是自由的,你就可以把对方从自己身上给切断了,然后重新考虑:我还要不要这个人,我要的话,过去的关系问题点到底在哪里,该怎么重建跟他的关系。

你开始真正有能力去解决这些问题。

你必须要经历这五个阶段,才能真正挽回,挽回之后的感情才是可以持久稳定的,而这之前的每个阶段,无论你在哪个部分停滞,或者被卡住,停下来去抓对方,你的挽回都没办法彻底。

如果你的挽回感觉像对赌,你尝到的都是苦涩,你始终在提心吊胆的走一条未知的路,说明你的方向有问题。

真正成功的挽回是你走在这条黑暗的路上,越来越靠近内心的自己,你欣喜的发现蜕变后的自己原来如此的美好。

挽回是一场自我修行,是一次重寻自我之旅,只要你不抛弃自己,世界上没有任何人能够抛弃你。

放轻松,慢慢走。

谨以此文送给每个认真挽回一段感情的人。

< The End >


责任编辑: 鲁达

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