鲁达
丹丹咨询：
我和老公结婚五年了，婚前恋爱的时候发现老公通过手机和别人说话，但是因为是陌生人，所以好像在瞎聊，所以我不在意。
后来换了工作，又发现他和单位女同事暧昧。他一方面不和我分手，一方面继续和那个女同事吃饭或上下班。我知道后冷处理，他也和女同事断绝来往来找我。当时我家有一些变故，心软，很容易原谅他，一直在一起。
恋爱时，丈夫经常在交流时情绪崩溃，歇斯底里、叫喊、嚎叫、摔倒。一直这样分手的话，我会改的。
爸爸的苛刻和冷膜，不仅对我妈妈不好，我也没有感受过他的关心和关心，非常讨厌他，我一直羡慕亲密的家庭关系。
丈夫的家庭就是这样。公婆关心他，百依百顺，不管生活工作如何，都是他坚强的后盾。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，我的家人)我认为这是我心中理想的家庭。所以他脾气暴躁、幼稚、不成熟，稀里糊涂地嫁了出去。
结婚后才知道他是典型的妈宝男。缺乏责任感，成熟，缺乏主见。一两年来，他做得还不错。第三年暴露本性，开始养成老毛病，一直和工作中认识的新人暧昧，甚至已经上床了。同学起床后我爆发了。
为了孩子，我没有离婚，但心理上不知道该如何应对。如果我说离婚，他会用思想离家出走，自残，但都是试探我。
两个人还在吵架，他还很情绪化，动不动歇斯底里的噪音把孩子吓哭了。我该怎么办？
婚姻心理咨询解读：
我们看到了“困”婚姻中的一个女人：被动、无助、纠缠、痛苦。
在恋爱和进入婚姻的过程中，丈夫多次暴露出各种问题，变得越来越糟，但你总是因为各种原因妥协，继续和他发展。(大卫亚设)。
作为旁观者，“为什么找这样的人结婚？”可能会想。面对劣迹斑斑的对象，到底是什么让你和他在一起？如果你想离婚，但被丈夫用过激的行为抓住，是什么使你处于这种被动状态？(莎士比亚)。
第一，不管怎样，选择权总是在你手上
婚姻中让你昏昏欲睡的不是外部、丈夫或孩子，而是与自己更相关的。
婚姻是你自己的，人生也是你自己的。你可以爱孩子爱家，但不能因为孩子而委屈地留在婚姻里。当你对婚姻充满很多怨恨和不满的时候，很难给孩子真爱。(莎士比亚)。
不能让他以孩子为由或以死亡绑架你。因为如果你真心不想留在婚姻中，争取幸福和自由的权利总是在你手里。(大卫亚设)。
第二，有可能挽救这段关系吗？
你看，丈夫是一个幼稚、顽皮、脾气不好、行为极端的“熊孩子”，只会增加太多烦恼和不好的心。
虽然你不在了，但最终你还是回到了他身边，进入了家庭，也许有一天你能改变他。
但是，20多岁还不成熟的人，即使年龄大了，也不会自然成熟。只有通过学习领悟，才能慢慢成长。(莎士比亚)。
结婚前发现性格或价值观不合适。不要用对方的一句话相信他。不管他是真心想改，还是敷衍了事，最终结果基本相同。不经过长期的学习领悟，他还是会回到他的本性。
与其在这种绝望的婚姻中筋疲力尽，不如及时止损，解放自己，开始新的生活。(莎士比亚)。
如果你一直幻想丈夫的缺点减少，本性可能会改变，就要审视自己。为什么会有这种执念。阅读自己的时候，才能做出真正符合自己要求的选择。
="417"/>三、要走出困局，唯有修通自己
一个人童年没有被爱、被珍视，往往极度渴望爱和照顾;而一个孩子被过于控制、照顾或溺爱，则极度渴望自由。
无论是缺爱的人还是被溺爱环境下长大的人，共同点都不会爱己爱人，就像受冻和受热都容易感冒一样。
两者容易相互吸引，若进入婚姻，缺爱的一方会因为得不到想要的爱而报怨指责、痛苦不堪，而另一方为了逃避控制和追求自由，会游离于家庭之外。
你本希望改写过去，渴望在亲密的家庭关系中收获温暖和爱，却发现自己越跑越偏，找到父母般的伴侣想去改变他，陷入强迫性的重复中。
没有人愿意让自己一直重复体验那些痛苦的体验，但是潜意识会带领他们去再次重复体会那些痛苦，如果不努力觉察与成长，很难从这种强迫重复中走出。
心理学家荣格说过“除非你意识到你的潜意识，否则潜意识将主导你的人生，而你将其称为命运。”
如何不让所谓的“命运”主导我们的人生呢？建议可以通过心理咨询师的陪伴和帮助，审视自己，了解内心真实的想法和需要，也能够提升爱人爱己的能力和内心的力量。
当你学习成长修通了自己，无论是留在婚姻，还是选择一段新的关系，都能够有比以前更强的经营关系、过好自己的能力。