鲁达
有人问我挽回一个人最大的困难是什么。
挽回一个人最大的困难是平时最微不足道、最容易忽略的问题——。
千里之堤在蚁穴中倒塌，许多灾难性的后果被平日看不见的小细节破坏。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》)爱情的消亡也是从那些日常沟通和琐碎的话语中一点一点地抹去的。(爱情)。
90%以上的感情都死于无法很好沟通的关系。这是你们分手的原因，也是你们复合的坎。你只有彻底解决这个原因，才能得到真正综合的结果。否则，即使你绕过它，复合也只会重蹈覆辙。
这是你始终绕不开的教训。
特别是分手后，与前任见面和沟通的机会减少了，这时候所有的沟通变得更加重要。
前几年在接待咨询中遇到的错误沟通导致挽回失败来求助的事例数不胜数，这里总结一下一般的沟通雷区。(大卫亚设)。
首先要学会避开错误的道路，这样我们才能走正确的道路。
寻找一切机会，与对方谈论感情——，展现自己的情感需求。
“你为什么不爱我？“我不能没有你”“为什么我们会变成这样？" "
分手后沟通最常见，最容易被忽略的雷。分手后不要谈感情，我说过很多次了。
很多人说，我失恋了想挽回，我不谈感情谈什么？还有人因为付出了太多的沉没成本，心不在焉地反复强调自己的献身精神，想以此打动或挽回对方。(莎士比亚)。
但现实是你们已经分手了。谈论过去的感情有什么意义？说多了，只会看起来像祥林嫂。如果他真的那么在乎感情，就不会选择和你分手。不要一边谈论感情一边试图对前任进行情感绑架。越想捆住对方，对方就越想逃得越远。
不断询问对方行踪的——自己的控制欲显露出来了
“你在干什么？”“你去哪儿了？“你和谁一起去的？单击
这也是分手后很多人都会犯的错误。分手后经常见不到对方，想挽回，所以更经常问对方的下落，这是分手后内心的不安全感和控制欲在作怪。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)但是不要忘记你已经是对方的前任了。你现在没有立场询问对方的下落。太多的干涉只会对对方产生逆反心理，有分手和被管理的感觉，抵触你更生。(莎士比亚)。
持续的无意义的关心——展现自己的低价值
“吃饭了吗？”“好好休息”“多注意身体”
首先，对方又不是小孩子，我想你也不想成为对方的妈妈。你认为你关心对方，但从对方的角度来看，这种话题没有营养，没有意义，只会让他心烦，整天无所事事，甚至可以从心里判断你是个无聊无趣的人。
这种表面关注会暴露出想要挽回复合的心，一旦对方发现你有挽回的意图，他会下意识地进一步防备你。(萧伯纳。)这样的话，你们后面的沟通会更加困难。
上面举例的三种挽回沟通中常见的雷区，表面上似乎是说话错误或说话方式的问题，但从心理层面来看是这样的。(莎士比亚)。
谈论感情会暴露出自己的感情欲望
询问行踪暴露了自己的控制欲
毫无意义的关心暴露了自己的低价值
表面上有简单的话语和沟通，背后暴露的是你深刻的心理活动。(萧伯纳。)沟通是一种挽回的形式，但挽回其实是一种心理游戏。这一切都是可以挽回的禁忌，大家也可以自己对照。如果你也有类似的情况，就要尽量避免。(大卫亚设)。
让我们了解一下什么是错误的沟通，怎样才能成为正确有效的沟通。在这里，我想着重谈谈分手后恢复过程中沟通的一些重要原则。
第一，减少沟通期望
很多人分手后也习惯于按照恋爱时的模式沟通。这与之前在雷区提到的分手后仍然询问对方的行踪是一样的行为。但是你已经分手了。在对方眼里已经是前任了。你们的身份和关系已经变了。这时候，你仍然按照以前的模式与对方沟通、提问、控制对方，在对方眼里，这种行为是一种跨界行为，只会引起对方的反感。(大卫亚设)。
那该怎么办？要降低沟通期望值，时刻记住自己是前任，不要用恋爱时的标准对对方提出进一步要求，不要用恋爱时的心态期待对方。(莎士比亚)。
分手后，询问对方生活的权利不太多。对方不主动关心你也是合理的。
降低沟通期望值，沟通出现障碍时就不会产生心理不平衡，也不会总想着对方为什么不怎么样，而是整天想着“对方为什么不及时回到我身边？”可以认为。" "
“对方怎么不关心我？”诸如此类的问题。除此之外还有一个好处，就是当对方给你反馈的时候，你不会觉得这是理所当然，你会觉得自己的沟通得到了正反馈并感受到满足感，这会激励你继续接下来的沟通，并让你们的沟通进入正向的循环。
这一点在挽回的心态建设中非常重要。
二、明确双方沟通诉求
很多人沟通失败其实都是因为搞不清楚双方沟通的诉求是什么。
所谓知己知彼，百战不殆。先问问自己，你的沟通诉求是什么？很显然，你的最终诉求是能够挽回对方。那么接下来你所做的一切都应该围绕这个最终诉求来进行，这就意味着你需要为此付出时间和耐心，必要时可能还需要你妥协和牺牲。
因为想要去挽回的人是你，想要开始这场沟通的人也是你，你在这场沟通里的诉求是高于对方诉求的。需求产生动力，你的高诉求会让你在遇到问题的时候更主动更积极去解决问题，因为这能最终实现你的目标利益。这就意味着，当沟通遇到阻碍时，你作为高诉求的一方需要你退一步去包容低诉求的一方。
那对方呢？我说直接点，对方在一开始其实是没有沟通诉求的，他甚至可能根本就不想跟你沟通。他作为分手的一方，并没有像你一样强烈的沟通意愿。你可能天天都想跟对方聊天，对方可能根本不想理你。
举个分手后沟通最常见的例子。
分手后给对方疯狂打电话不停发消息是最常见的行为了，对方表达的意思其实很明显：现阶段不想跟你沟通。这个时候你再去问他是不是在加班是不是见客户都毫无意义，是不是也根本不重要，对方这句话的目的只是告诉你现在不想跟你联系。
你现在要做的就是停止无意义的追问，减少沟通的频率。不要一直打电话发消息，也不要一直问对方是在忙什么为什么不接电话为什么不回复，一条又一条的发这种无意义的消息除了让对方反感不会有任何答案和结果。
其实这也是为什么很多人都在教你分手后要断联，因为在刚分手这段时间，对方根本就没有想要跟你沟通的意愿。
我能理解你急于挽回的迫切心情，但我还是建议你把沟通的频率降低再降低，取而代之的是把重点放在提高每一次的沟通质量。力求话要少说，说就说到点子上，每一句都要能打到对方。
切记，在沟通里，高频率≠高质量。
那当对方开始对你有回应、好像开始有跟你聊天意愿的时候，对方的诉求是什么呢？请注意，他不是像你一样想挽回这段关系，也不是为了听你说你自己，对方的沟通诉求只是为了满足他自己。只有当他觉得内容感兴趣或者觉得沟通很愉快，他才会愿意继续。
这就要求你要做到下面两点：
1、你的沟通不能只说你自己想说的，你要说对方想听的。
2、你要建立沟通的舒适感，让对方觉得跟你沟通是轻松愉悦的。
你只有做到这两点，对方才会产生继续跟你沟通的兴趣，有继续跟你沟通下去的欲望。
其实我为什么一再强调分手后不要聊感情，也是因为这个原因。
我说过了，对方的沟通诉求不在挽回这段感情，所以选择分手的他也不会想要听这段感情，你不断聊过去的感情只会让对方对跟你沟通产生厌恶，就不要谈在沟通中建立舒适感了，更不要说你围绕自己一直强调自己的付出。
这个时候你的沟通绝对不能围绕自己，而应该围绕对方而展开。但也不能是一日三餐查岗式的盘问，这会让对方感到窒息。
再举个例子。
非常好的一个沟通机会，却被白白浪费了。这就是典型的分手后沟通只聊自己，只说自己想说的，谈论对方不感兴趣的话题。
现在对方终于不排斥跟你沟通了也有了一些沟通的意愿，但这个时候他聊天的心态其实是由你的聊天内容来决定的：觉得有意思就聊，没意思就不聊。这时的他对分手后的你的生活其实是没有兴趣的。结果你在他愿意开始沟通的时候只聊自己，谈论着他不感兴趣的话题，甚至将话题引到了不相关的人，这些其实都是完全可以避免的失误。
这个时候你需要怎么做呢？少谈自己的事情，多去谈对方，尽量选择对方感兴趣的轻松话题，让他有想要表达的欲望就行了，他自己就能跟你聊下去。比如同样是去逛街你可以在里面穿插对方感兴趣的球鞋，对方的话匣子就会自动打开。
三、通过沟通向对方提供价值/价值期许
现在大家都这么忙，对方为什么要跟你聊天啊，你们还分手了。
除非，跟你沟通能给对方带来价值。
你能给对方带来想要的价值，对方才会有跟你沟通的意愿。
这个世界的一切其实都遵循等价交换原则，你想要得到，你就要付出。
你希望从这场沟通中得到挽回对方的价值，那么，你能通过沟通给对方提供什么价值呢？
换句话说，你用什么跟对方进行等价交换呢？你拿什么东西去挽回呢？
在上一条我们提到过的给对方带来沟通的满足感和舒适感，这其实也是一种价值。但这还不够，因为这类价值他跟普通朋友沟通也能够得到。
你既然想要挽回，就要更进一步为他带去友情以上的价值。
很多人分手的原因其实在于，对方能够满足你的价值需求，你不能满足对方的价值需求。说白了，你们俩提供给对方的价值不对等，所以对方才会跟你分手。
明白了吗？你在这个时候再去跟对方说我为你付出了什么、我在这段感情里牺牲了多少这些都没有任何意义，因为你提供的这些价值并不能满足对方的价值需求。
而造成这种情况的原因也就两点：
1、你给不了对方想要的价值。
2、你给的价值不是对方想要的。
第一条很好理解，就是你达不到对方的价值标准。比如对方喜欢平静的生活，你却脾气暴躁，那你自然满足不了他的需求。你要做的只能是提升自己去达到对方的价值标准。
第二条是很多人挽回中常见的误区，曾经有个非常流行的说法叫做，“我想要的是一个苹果，你却给我了一个梨。”
现在你需要做的就是调整方向，把手里的梨放下，通过沟通给对方带去这个苹果。
现在好好想想，对方到底是为什么跟你分手？
针对分手的原因，在沟通中输出你的相应提升或者调整，从而给到对方想要的价值。
比如以前总是忙着工作，你想的是为对方提供安稳的未来，而对方想要的却是你此刻的陪伴。那么你就要调整方向，在沟通中尽量展现自己顾家的一面，亲自下厨做饭，消息尽量秒回，让对方能够感受到自己比你的工作重要。
有人可能会说，提升不是一天两天的，我没法一步登天。那就至少要给对方看到你提升的意愿，让对方对你产生价值期许。
比如有些男的会向我咨询说，对方因为自己没钱选择了分手，自己也知道有钱了就可以挽回她，但现在也没法一下子挣到很多钱。
这就是典型的找理由找借口，她真的是因为你没钱才跟你分手的吗？她答应跟你在一起的时候难道你很有钱吗？
人的失望都是一点点累积的，她是因为看不到你的上进心，对未来感觉不到希望才跟你分手的。
你可以现在一下子挣不到很多钱，但你要向她表明你的上进心。
比如你可以在沟通中告诉她你未来的职业规划、未来几年买房买车的计划以及你愿意为此付出的努力等等，你可以向她描绘你心目中未来生活的图景：在这座城市有一个属于你们的家，有她和你一起生活。你要让她觉得她被真正安排进了你的未来，并且觉得你们在一起是有未来的，她才会对未来的你产生期待，对你们在一起的未来产生价值期许。
这就是你能通过沟通给对方带去的价值/价值期许。你只有能给对方提供价值，你才能真正的打动对方，让对方想要重新跟你在一起。
看上去最简单的好好说话其实最难，表面的沟通背后包含了太多的信息，语言是心理、情绪、价值等一切内在的外在呈现，对我们的挽回也起着至关重要的作用。
天下大事，必作于细，天下难事，必作于易。挽回的过程中能把话说好，复合也不是什么难事了。
好好说话，好好沟通，祝你挽回成功。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7 TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。