鲁达
分手后忍不住给前任发信息，怕对方看到，怕看不到，最怕读到的东西，但不知道有没有过从来不回复的经历。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手)我特别理解这种内心的痛苦，因为我自己也经历过这个过程。
很多人来咨询我的时候，说：“我想挽回，但他连信息都不回，这种情况我还有机会吗？”问。我想说的当然有。但是在谈挽回之前，我们先来谈谈为什么前任不愿意回答你的信息。
所以今天的文章我将分成两部分。
1.分析解释了为什么你永远得不到回复。
2.如何改变这一现象？
正文开始：
通过调查发现，前任失去聊天爱好和欲望的原因有三个。
l计时
l负面回忆
l信息内容使前任麻木
原因#1:计时
分手后很多人犯了大错，就是分手后对前任发短信轰炸。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手)因为无法抑制自己的感情，无法抑制自己不甘心的欲望。
但是现实和你相反。分手后，你的前任不想和你有任何关系。特别是对前男友来说，他们只是“一个人呆着，让我一个人呆着，不要烦我。”但愿如此。(大卫亚设。)。" "
分手足以表明你们的关系不舒服，不愉快。他想摆脱这种不健康的亲密关系。而且，你的坚持战斗会进一步加剧本来就不富裕的感情。
对于这个很常见的问题，我在这里给大家一个新的建议。分手后请使用“没有联系”规则。(大卫亚设)。
什么意思？简单地说，是指在3 ~ 15天内中断与前任的联系(具体天数要根据你们的感情状态来判断)。
很多人说：“老师，不是你说的断绝。”的总和。可以这么理解，但有一点需要注意，这个方法纠缠了一段时间。对方完全处于消极情绪的顶峰。这时，你可以使用“不联系原则”进行一种分离。(约翰f肯尼迪)。
一方面打破对方的心理期待，他以为你会一直纠缠下去，结果你拍拍屁股走了，让我猜猜你有什么新想法。另一方面是给对方缓冲的时间，避免碰撞浓度最高的点，用时间的精炼淡化对方对你的负面情绪，逐渐淡化。
但是如果你们刚刚分手，不管你们是否发生了特别大的争吵，我都不会建议你盲目地进行“没有联系”。确切地说，它更接近于“纠正措施”，更接近于“纠正措施”，而不是必要的“恢复程序”。
理由#2:负面记忆
分手前或分手前，你和前任的关系充满争吵和不快，分手后，每当你给前任发信息时，不管你的意图和心态如何，他们的大脑都会对他们说：“哦，是她，烦死了。”。)
他们会下意识地认为你咄咄逼人。这种令人憎恶的负面情绪会使他无视你。
“没有联系”原则在这里也有效。因为它让你的前任克服了对消极事物的挫折感，美化了对方的回忆，延续了缓冲阶段，让你想起了你们俩以前在一起过的积极部分。(莎士比亚)。
与时机问题不同，对消极回忆的“没有联系”不需要太长时间，可以在2 ~ 5天内从“没有联系”转变为“弱联系”，通过正确的沟通方式扭转对方的消极回忆。
举个很简单的例子，我朋友和和他相处了两年的女朋友分手了，分手后她的女朋友一开始也能经常联系，我朋友就很烦。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，Northern)后来，这个女学生注意到了我朋友的冷淡，联系频率要少得多。这时，我的朋友反而更容易观察对方的朋友圈状态。(莎士比亚)。
人们其实有情感惯性，所以在潜意识里，对方在一定程度上依赖你。当负面情绪被时间冲淡时，他就会进入记忆阶段。此时，弱连接将成为关系恢复的连接点。
理由#3:短信内容使前任麻木
在研究分手行为和感情状态的发展的这几年里，我发现了特别有趣的东西。也就是说前任更倾向于对他自己。
己感兴趣的信息做出回复。事实上这个定律不仅仅只是针对于前任，每个人都喜欢谈论自己感兴趣的事情。
很多来咨询的朋友，抱怨对方态度冷淡不回信息，大部分都是因为他们在跟前任沟通的过程中，单纯是他们自己的兴趣而不是前任的兴趣开始对话，这种情况前任不回复的几率当然会大大增加。
还有很多人因为不知道要跟对方聊什么，于是选择只发一些简单的问候句，比如你最近过的怎么样，你好吗等等，这种其实反而会让对方觉得你是在没话找话，浪费彼此的时间和精力。
所以说针对这种情况，我的建议就是：宁肯不发不要错发，不要用废话去刷存在感，试图引起对方的注意。要知道你们曾经在一起过，，你那点小九九小心思，对方非常了解，这种自曝需求感的行为，只会让对方对你更加厌烦和反感，对你更有疲惫感。
在情感咨询这个行业，没有解决方法的情感分析都是耍流氓，毕竟道理人人都懂，但真到了实际挽回步骤来，很少有人能够做到有的放矢、精准狙击。
所以说在了解了问题的症结所在之后，接下来我就跟大家聊来哦怎么做才能让你的前任回复信息？
1.封闭式问题和开放式问题
封闭式问题和开放式问题的概念不用多说，顾名思义嘛，开放式问题：要求答案不止一个的问题；封闭式问题：可以用“是”或者“不是”来回答的问题。
举个最简单的例子：
“你在干嘛？”——开放式问题，对方可以回答“我在工作/学习/休息/吃饭……”
“睡了吗？”——封闭式话题，对方只能回答“睡了/没有”
首先你要明确一点，跟前任沟通的目的是为了更好的了解对方的需求，传递积极的情绪价值，从而更好的去建立两个人之间的舒适和默契。
所以非常显而易见的是，开放式提问更容易摆脱所谓的条条框框，让对方回答的畅所欲言，话题多了，交流自然也就多了，交流多了，对方的心扉就会自然而然地向你敞开，你们的关系也会更近一步。
当然你也可以穿插着封闭式的问题，但这样的问题不能太多。
比如说“吃饭了吗？”“睡觉了吗？”“忙吗？”“在吗？”这些问题全都是“封闭式问题”，对方如果对你不感兴趣，完全可以几个字回复你，“吃了/还没/忙/在”，然后沟通就终止了。
顶多你后面发一些“注意身体，按时吃饭，工作辛苦了”之类的奖励性的安慰，但是这些不痛不痒的安慰说白了就是废话，成年人的世界不需要这些东西去消耗彼此的精力。
要问问题就尽量问他感兴趣或者他很擅长的开放式问题。比如一个男孩子很喜欢研究车。你就可以问他，我朋友最近看中了一款车，你觉得怎么样？有什么要注意的吗？然后在他回复你之后给予他一些肯定和感谢。
又或者加假如你的前任是一名健身教练，你的第一个封闭式问题可能是这样的:“我想练练腹肌，需要一些建议，而你是我唯一信任的人。”
当他回答并准备提供帮助时，你就可以更深入地问一些开放式的问题，比如锻炼的类型、时间、应该遵循什么样的饮食计划以及为什么。
核心点就是你要能够跟对方形成互动，要建立一个讨论的空间，让对方不排斥跟你交流。
2.男人的英雄情结和女人的养育情结
不知道大家知不知道一条叫“陷入困境的少女“的信息。这条信息的基本内容就是在表达
“我需要帮助，只有你能回答。”
这样的方式会立刻激发男性天性中的英雄情结，他会觉得说有必要去回应你并且帮助你。
而如果你是男挽女，那你要激发的，就是女性基因中的养育情结。
比如说我上周和一个朋友聊天，他就告诉我他给前女友发了一条信息，成功挖掘了她的养育情结。
因为他的脚骨打球的时候不小心骨折了，恰好他的前女友是一名护士，他通过发送X光片的方式给她发短信询问一些护理意见和注意事项，然后就成功唤醒了对方的“养育情结”。
所以一般来说，最有效的短信是可以将前任的兴趣和你的问题融合在一起。这让他们觉得自己很重要，他会产生一个非常强烈的被认同感和被需求感，用这些心理诱饵吸引了他们的注意力之后，再去准备一个开放式的问题，让他们参与到对话中来。
这种沟通方式，会让你的挽回过程事半功倍。
3.负面情绪合理化
因为分手之前出现了不愉快的事情，所以当对方对你还有负面情绪的时候，你需要给对方做一个合理化，来抵消过去你们之间不愉快的经历。
比如说：“之前我们相处的时候确实有一些让你不愉快的经历，可能是我处理事情有些不成熟，才让彼此有了误解。我是真的把你当我的好友，才会不希望我们之间有误解。希望我们过去开开心心地开始，现在也能开开心心地结束。”
这种负面情绪的合理化能够引导对方快速的进行一个情绪宣泄，只有他把负面的情绪发泄出来了，你才有空间去注入一些正面情绪。
而且这个合理化最好不要内归因，不要让对方觉得真的是你的错，这样反而会让他肯定跟你分手的想法，因为谁也不想和一个总是“犯错”的人在一起。
找一个对方能够接受但是又不能完全苛责于你的理由，比如原生家庭的潜移默化，成长环境的后天影响等等，给自己不好的行为做一个合理化。
举个例子，“我真的不是故意和你吵架，我小的时候我爸就特别沉默寡言，每次她跟我妈吵架的时候都是我妈一个人在说，我爸就在旁边抽烟，所以你不跟我说话，我一下就好像回到了小时候那种特别窒息的氛围，我害怕，所以我才想逼你跟我吵。“
一方面，你为你们之前的矛盾冲突找了一个双方都接受的理由；另一方面，他也会根据你的说辞去思考自己的缺点和不足，从而降低负面情绪的浓度，推进搭建沟通桥梁的进程。
最后我想跟大家说的是，心急是吃不了热豆腐的，挽回对方是为了更好的和他在一起，拥有更好的亲密关系。所以说在挽回的过程中不能单纯强调自己的感受，去逼迫对方做一些行为和回应，你要做的是要学会换位思考，站在对方的角度看问题，你会对你们的的关系有一个不一样的的认知，当你具备了这样的认知，挽回其实就已经成功了一大半。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。