鲁达
今天接受咨询，一个朋友对前男友说：“分手一个月后前任有了新欢，该放弃还是挽回”，真的很伤心很痛苦。我没有从外人的角度来判断。因为鲤鱼刚上大学的时候也经历过同样的事情。当时哭着弄湿枕头，自责了很久，我都认为我做得不够好会导致这样的结果，但是仔细反省了一个月之后，我发现了什么，确实不是我的理由。只是因为那新欢喜的巨大美，当时男朋友没有和我分手的时候，看到了异样的想法。哎呀，是啊，这个看颜值的世界，我又偏偏遇到了大猪蹄子。能怎么办呢？尽管如此，我还是会伤心死。所以，在新欢的问题上，我一直能感同身受，太难受了，分手已经很难受了，还能和别的女孩子比。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情)一想到就生气。
所以今天我来好好谈谈新欢的问题。我们争那个问题就是泰然自若。(威廉莎士比亚，《泰晤士报》，《天堂》)离别是可以接受的，但不能这么容易接受，所以被取代了。
刚知道对方有了新欢的时候，你心里肯定想。(莎士比亚)。
“这么快就有了新欢，你从没爱过我吗？”
“是不是和我分手了？ta已经计划好了。已经出轨了。”
“为什么能这么快放下ta？我对ta意味着什么
从这个时候开始，你会用无法理解的问题来提出这个问题。因为我不明白ta为什么能那么快和新欢在一起。而且你的兴趣很可能从你和前任之间的问题转移到前任和新欢之间的问题上。“到底哪里比我好”，“他们现在到了什么阶段”，“他们现在到了什么阶段”，还可以领导你。
但是有一点需要理解，恋爱的开始不一定与爱情有关。(阿尔伯特爱因斯坦，爱情)因此，这种时候千万不要自乱阵脚，要稳定自己的情绪和心态，仔细分析信汇会在什么情况下出现。(莎士比亚)。
那今天呢。和大家一起分析一下。到底在什么情况下，前任分手后短时间内就能找到新欢。(大卫亚设)。
1.0需求嫁接恋爱型
我们都说女人是感性动物，男人是理性动物。因此，分手这件事显示出男女思维的差异。女人们可以大哭、喝酒、喝醉、朋友诉苦等解除自己内心的痛苦。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《离别名言》)(威廉莎士比亚，《永别了》)但是男人不一样。男人倾向于不表露自己的感情，更多的是隐忍。所以分手后，有些男人会选择寻找新欢来缓解分手后的痛苦，或者治疗以前感情中受到的伤害。(莎士比亚)。
我们并不经常说摆脱感情的最好方法是进入下一段感情。虽然我不太同意这种方法，但不管我承认与否，不管它是否存在，很多人都是这样做的。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，情感名言)我想大家都经历过离别的痛苦。因为真的很难承受，所以决定通过新欢麻痹自己，说“再见”。(大卫亚设)。
但事实上，想象力总是美好的，现实是骨感。大多数人认为通过新欢可以忘记痛苦，忘记前任。因为新欢能给他们带来情感上的快乐，分散他们的注意力。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)但这只是“断骨接上筋”，不治标，所谓解铃还须系铃人，真正想治愈自己痛苦的只有前任。所以在这种情况下，解决问题，解决痛苦，就是挽回你现在要做的事。
相处指标
三个月内分手的概率是40%
6个月内分手的概率为60%
2.0露珠恋爱型
分手后，ta找到了新欢。但是，我们倾向于专注于ta寻找新欢的问题，但只要稍微清醒一点，理智一点，就会发现另一个重要的问题。(大卫亚设)什么问题？离别后不久，他找到了申焕，说明与申焕接触的时间很短。那么，有人会说：“如果我们没有分手的时候，就暗中隐瞒了陈昌。”其实说实话，不排除这种情况。
我们现在说的这种情况是两个人认识的时间很短，所以在一起了。从认识到慢慢互动和暧昧的正常过程，说明他们的感情基础不深，可能是因为新欢吧。
的某一个点暂时的吸引了ta,然后TA也没多加思考，就迅速的在一起了。这种情况呢，我们称之为“露水情缘恋爱”，露水情缘这个词也不用跟大家多说了吧，来得快，去的也快。人在冲动的时候是最不理智的，所以一般恋爱时长不会超过三个月，时间就是一把照妖镜，久了两个人的矛盾都会显露无疑，当初因为那一点点的微不足道的吸引而在一起，那么就会因为矛盾的爆发而分手。那么这个时候的失恋并不会让你的前任再度陷入痛苦中，反而ta会静下心来理性的分析“你与新欢”的差别。ta在比较你和新欢差异的同时，也在评估你们的价值是否均衡。什么是价值均衡呢？就是在这段关系中，你是否能够，满足对方的需求，满足的需求越多，你的价值就会越高，所以这种情况的挽回，一定要考虑以下几个问题：
l 你能否满足ta当下的需求
l 如果你们能顺利沟通，那么你们的沟通你是否能调动ta的情绪
l 你们的性格是否合适
相处指标；
三个月内分手概率>50%
六个月内分手概率>70%
3.0 “大猪蹄子“恋爱型
这种情况就是我们前面所提到的在你们恋爱的时候就已经“暗度陈仓”了，也是锦鲤我年轻的时候，很偶然的情况下遇到的大猪蹄的情况，其实ta和新欢早就有接触了，甚至已经暧昧上了，而你由于对ta的信任一直被蒙在鼓里，所以在你们分手后ta立马有了新欢，对你来说“太突然”。对ta来说可不突然，在你还在为你们的频繁吵架而消逝的感情想弥补办法的时候，人家早就已经暗自给自己准备后路撤退了，只是你不知道而已。
不过遇到这种男生，我劝各位女生还是“早分早开心”，你以为你走进了哥哥的心房，其实你是游进了哥哥的鱼塘。你也不必觉得可惜，因为往往在恋爱中就“劈腿出轨”的人，往往也是容易对感情产生倦怠的，现在你们之间出现了“小三”，可能在ta与新欢相处的过程中出现“小四小五”，所以这种滥情的人不要也罢。
相处指标；
三个月内分手概率> 80%
六个月内分手指标>90%
4.0 “报复”恋爱型
在这段感情中，如果总是对方付出，而你大多数时候站在高位享受着对方的付出，偶尔施舍一下，或者说对方的需求长期得不到满足，那你们的分手很可能是积攒的情绪一次性的爆发所导致的结果。那么分手后，ta就会因为你的不珍惜，很快找了新欢，投入到新的感情里，就好像是在对你炫耀“你看，你不珍惜我，自然有人珍惜”。再或者是一种长期匮乏的委屈的衍生，希望在你这里得不到的东西，在新欢那里尽快得到弥补。
所以我常常说，感情从来没有不公平的时候，感情公平的很，你对对方如何，对方就会对你如何，有时候你给对方一分的痛苦 ，那么挽回的时候，你就要付出五分的痛苦。你在这段感情里的不负责任，就会在下一段感情里给你好看。好了，有点说跑题，继续回到正题。
他们很有可能是试图通过这种方式来激起你的嫉妒心，一是不让分手这件事让你占了上风，二是通过新欢来刺激你，让你觉得ta非常好，只是你自己不珍惜，来来满足自己的报复性心理需求。如果仅仅是因为这个原因，你的前任而找了新欢的话，我觉得ta并不成熟，ta不想离开你，但是有碍于面子，不能直接跟你说复合，所以就通过这种方式来刺激你主动找ta 复合。很可能发生的情况是ta找这个新欢还不如你呢。
他们也很有可能真的在你这里觉得很委屈，一直压抑自己的需求，压抑自己的脾气，最后不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，非常需要用新欢的存在来把心里的委屈与难过，以及不被认同的感觉全部宣泄出来。
所以，大多数这类情况都会比较的短暂，通常只要是满足了自己的心理预期之后（你主动求复合），就会马上结束这段关系，回到你身边。只要在挽回过程中分析得当，那么这就是一次很好的挽回机会。
相处指标；
三个月内分手概率>40%
六个月内分手概率>60%
5. 0 情感需求恋爱型
我们常说的四种依恋型人格里面有一种人格叫：痴迷依恋型人格。痴迷型依恋大多是来自原生家庭的影响，小时候父母没有给ta足够的爱和陪伴，害怕自己被抛弃，所以在亲密关系中，他们就会把对父母的这种欠缺的依赖转嫁到自己的另一半身上。痴迷型依恋在恋爱中表现的像个“孩子”，向对方寻求温暖和依靠，但即使是你们分手是ta所提出来的，ta也不会轻易的断掉自己的依赖。
但是我在这里说这种依恋类型不是在剖析痴迷型依恋，我主要想引入的主题是，情感需求恋爱型，很像是这种依恋类型。在你这里他们得不到的爱，得不到的感觉与需求，他们会全然寄托在新欢上。比如说他们总是被你作儿，在你这里永远得不到他们希望的理解与认同，或者说永远没有办法和你三观一致，沟通无碍，那么他们就会把这种缺失的需要寄托于新欢身上。
可能分手初期ta还会跟你保持联系，那是因为ta还没有找到可以代替你给Ta依靠的人。一旦ta找到了这个人，就会突然对你冷淡，然后告诉你ta有了“新女友”。这个时候，你可能无法接受ta的突然转变，但是对她们来说，只不过是把对你的依恋而转移到了新欢的身上罢了，ta考虑的是谁能够让自己依靠。他要的就是这种一致性的感觉。并不一定是你对TA不好，只是你暂时还满足不了TA。
那么对于这个类型的挽回，就要对其症，下其药，你要在你的身上找到ta想要的东西，那么ta才会回到你的身边，一句话概括就是：ta理想化的需要你都可以满足。只要你能满足ta依靠的需求，那么挽回对你来说就不是什么难事。
相处指标；
三个月内分手概率>30%
六个月内分手概率>50%
6. 0 外因恋爱型
外因型恋爱，顾名思义就是，通过外在因素而跟新欢在一起的情况。比如说你们的分手原因是因为父母的原因，那么在你们分手后，你前任的父母就会马不停蹄的给ta安排相亲，给ta找父母满意的对象，然后与新欢开始交往。
如果不是因为自己的本意而分手的话，但是又拗不过外在因素，我们就会有点“自暴自弃”，反正不是你，是谁都没关系。所以，许多恋情都因父母的反对没在一起的，最终会妥协，选择父母满意的对象开始交往甚至在短时间内结婚。
而恰恰这种挽回是比较困难的，因为这个时候就不仅仅只是你们两个人的事了，还要解决父母层面的问题。所以如何挽回就要根据对方的性格（是不是特别听父母的话）和家庭背景来做出准确的判断，不然你只是单方面挽回前任而不解决父母问题，这种挽回是没有任何意义的。
相处指标；
三个月内分手概率>30%
六个月内分手概率>40%
7.0 解脱恋爱型
恋爱中最大的忌讳就是：我以为。我们总觉得，前任在分手后应该跟我们一样，伤心痛苦难以自拔，但现实总是事与愿违的。但你有没有想过，也许分手对前任来说是一种解脱呢？
比如说你跟ta在一起的时候，特别作，特别的无理取闹，整天只知道疑神疑鬼的，而且总是向他索取而你却不付出，还经常跟ta吵架，那么在长时间的这种相处之下，是个人都要崩溃的吧。而且在这段感情中ta的痛苦是>快乐的，那么这个时候你们的分手就成了ta唯一能够摆脱痛苦的“安全出口”。但凡是用到了解脱这个词，就说明其实对方的压抑程度到了一定份上，所以呢，TA和新欢相处的时候 ，往往就能降低标准，“差不多就行，反正没你相处起来那么累，所以也别挑剔。”
那么如果是在这种情况和心态下找的新欢，那是完全有可能的。缘分这个东西很难说，说不定在跟你分手之后，因为ta解脱了，在疗伤的过程中，刚好遇见一个跟你完全不一样的异性，两人互生好感，虽然是快了点，但也不是完全没可能。那么这个时候你的挽回，就得先反思自己，改变自己，把你之前的那些不好的都改掉，然后让ta看见一个崭新的不一样的你，才有可能继续你的挽回，但这种改变应该是长久的，而不是为了挽回而改变，如果只是为了挽回而改变，过不了多久还是会重蹈覆辙。
相处指标；
三个月内分手概率>30%
六个月内分手概率>40%
8.0 生理恋爱型
如果你的前任是一个生理需求比较旺盛的人，ta也许会因为满足自己的生理需求而快速进入一段“恋爱关系”。当然不是说你们分手的原因是因为你没有满足ta的生理需求，而是因为这个原因的驱使，会导致ta分手后马上找新欢来满足自己。
因为对于一部分来说，生理需求的满足是他们生活中很重要的一部分，这跟多爱一个人无关。“我不爱你，但你能满足我的生理需求，那我就可以跟你在一起”，所以往往因为生理需求而开始一段新的关系，发展都很肤浅，并不会长久。所以，只要解决导致你们分手的核心原因，那么挽回的成功率还是很大的，毕竟除了性你们之间也有爱。
分手后你的前任有了新欢，我们要明白的一点是：你们已经分手了，不再有任何关系。所以千万不要还把自己摆在一个正宫女/男友的位置。就算分手后很快有了新欢，这也是对方的自由，而你也没有必要因为这个问题就困住自己。
相处指标；
三个月内分手概率>50%
六个月内分手概率>80%
我们常说，消极的人只会在消极的局面里，感受到更消极的东西；而积极的人则会在消极的局面中，找到积极的因素。看问题的角度和深度思考，决定了你的境界。
穷追猛打不一定是爱，也许是“病”。不管在求爱中还是在挽回中都是如此。以死缠烂打不能代表你有多爱。只是很多时候你舍不得自己的付出罢了。所有那些以目的为绝对导向的挽回与爱情，大部分时候不过都是过度自我的代名词。你愿意面对自己真实想法呢那部分吗？ 你不愿意面对。因为你怕失去怕失败到恐惧感已经让你看不到事情的真相了。爱己的人，方才会爱人。懂得付出的人才会懂收获。自古没人会批判风流多情有多极端，但是会责备落水的人也想把另一半也拉下水的愚蠢行为。希望不管你为对方付出了多少，现在都能清零。重新拿出新的认知接受爱情，成为可以爱己爱人的强者。我知道，你做得到。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。