不要想象他会来找你,不要想象他有多需要你。
有些女人建立自己的心态是盲目打鸡血。安慰自己,总有一天会看到曙光的。别这样。真的,感情已经失败了一次,这次实事求是吧。
真相可能更难听,更难接受,但不能不面对。喜欢一个人不接受是再好不过的事了。如果一挽回就有肯定的答复和良好的反馈,有必要挽回吗?那只是脾气,是假声分手,消耗对手就能回答。(莎士比亚)。
不回答不那么复杂的原因,说不想回去,不喜欢,不喜欢你。
作为挽回界的锦鲤,三招教你处理“不回答”的事情。(莎士比亚)。
第一,洗去负面印象
首先要考虑对方为什么不继续回复。
挽回错误,发送太多骚扰信息,都是展现需求感的过去犯了太多错误,所以对方对你失去了信任,不想回避问题,面对创伤。
总之,分手前的感情矛盾会让对方有固定的印象。他认为你一定会伤害他两次。
我们分手后看到很多人过得很好,和平遗忘。原因是前任是无害的,甚至可以提供某种价值的存在。所以如果好好地躺在朋友名单上,前任想回答的话,至少不排除自己,可以得出结论:先成为无害的人,再成为能提供某种价值的人。
所以,建议先在对方眼中洗去自己的负面印象,通过各种渠道经营自己的新形象。完成从“卑微的舔狗”到“潇洒的前任”的形象转换。
不要经常发信息骚扰对方,也不要谈论感情,也不要搞复合啊什么的。(如果别人不能和你谈感情,就不要硬说。) (莎士比亚,哈姆雷特,),要想对话,首先要从安全型话题开始。例如,配合彼此的爱好、生活轶事、个人计划等积极正面的朋友圈建设,让对方慢慢感受到你没有威胁,回复也不会打扰他。
第二,帮助对方的事情或请求对方的帮助
如果对方对你没有强烈的排斥,就要解决一个问题。就是可以建立联系的契机,俗称“找借口”。
帮助对方当然,生活中最好真的能帮助对方。雪中送炭的行为很难对方不回复。另一种帮助是提供自己的情感价值,安抚对方,提供某种价值,被拒绝的概率大大降低。
最有用的是请求对方的帮助,从语言上说,是这样做的。降低警惕,表现出软弱,就主动打开结
让我们举一个成功的小例子。
“我把东西掉了。回头见,不要打扰我。不要担心。”,“请不要打扰我”,“请不要打扰我”,“请帮助我”,“请帮助我”这种小要求90%不会被拒绝。“我们俩是不是可以像朋友一样相处?”,“帮我一下。" "
第三,指出对方的心理问题
有些人逃避心态,遇到困难就避免伤害,但他的心还放不下。所以他不回复,也不拉黑。这种人最好见面谈谈。最好把对方从逃避的心态中拉出来,开点猛药。
挽回与对方的沟通不一定会跟着对方来。如果事先图谋完美的安抚也没有效果,就要尖锐地指出对方虎头蛇尾的问题,用“好聚好散”的话来回应他。(莎士比亚,斯图尔特)。
例如,
“如果你总是躲着我,我很难说服自己。有很多事我们得谈谈。否则这种关系会使我无法忍受想欺负你。(莎士比亚。)
“分手的时候我可以放手,但你只知道逃避,连和平的分手都不能。我会鄙视你的懦夫。”像这样的东西。(莎士比亚)。
刺激对方
是为了洗刷负面印象,态度软,语言不要含糊,只要对方肯面对,就能重新洗刷负面印象和提供价值,慢慢从朋友到重新吸引。当然了,男生真的要分手的时候,不是挽回个一次两次,态度软下来求个一回两回就管用的。心态建设是一直贯穿在所有相处的过程里的。
很多人反复放弃,都是死在自己心态上面,接受不了被拒绝。在心态建设方面,
第一、获得一段感情最好的方法,就是不要太重视这段感情
关心则乱,无欲则刚,一个人最有魅力、最能跟别人建立真正链接的时候,是他最轻松最自然的时候。
在喜欢的人面前,会紧张的手足无措,在无关紧要的人面前,表现的大大咧咧,因为太重视对方是不是喜欢你这件事,所以通常会表现不佳。
尤其是在挽回的时候,有些人想在挽回的时候补偿对方,常犯的一个错误就是给的太多,走的太急。
我以前不是不够关心你的么,现在我就全神贯注的关心你。
我以前不是不够让着你且喜欢总逞口舌之快么,现在我就变成一个完全的舔狗。
我以前不是陪你时间太少么,现在我就天天守着你。
……
正因为操之过急,很渴望马上得到一个结果,于是陷入了一种全感性的挽回当中,太重视这段感情的得失,报复性的付出。
有的人跟我说——你这不是说的废话么,我已经关心则乱了,我怎么无欲则刚,真是站着说话不腰疼!
要是在挽回的时候还这么想,那没办法,我只能说你小孩子情绪上来了,恋爱经验少和社会阅历低的人,才会把一段感情重视的死去活来,我劝你多看看那些百年好合的老人都是怎么经营感情的。
不是不重视,是平衡自我与对方之间需求感的天平,合理的表达和付出,不让自己因为渴望而变得卑微。
第二,阶段性输出需求感
我要提醒你们,进入挽回中的时候不要一下子疯狂输出,而是要有控制的付出。太重视,就是一件最影响心态建设的事情。
一些实质性的挽回行为,比如打电话、发信息、送礼物等等,你做的越多,心态就越烂。因为行为会暗示自己的内心,越投入就越像在自我暗示“我是多么的在乎他”,这也是一个人大脑的合理化。
现阶段你要表现的冷静自持一些,才会真的让自己冷静自持下来。
调整心态,其实就是放轻松,看的开。明白一个道理:这段感情失败了,你也不是整个人就不行了。
当然这个前提是,你真的还有别的事情可做,生活中,不是只有挽回前男友这一件事可做。进入到下一阶段之前,重视自我提升多过重视对方。
第三,当你心态不行的时候,你就重新捋一下这些问题:
这段感情占我生活中的百分之十几?
我要是挽回不了我具体会失去什么东西?
是否离开了这个人我找不到一个更好的人?
捋明白了么,人的一生会有很多的经历,横向看目前这件事是你生活中影响最大的事,但是纵向比较,升学、择业、恋爱乃至婚姻和以后的生孩子,此刻与那些节点想比,不过是产生了一些微不足道的焦虑。
我们以为当下的痛苦就是这辈子最痛苦的时候,但仔细想想,哪次痛苦的时候不是这么想的,回头看每一次都会觉得,区区小事,当时怎么那么想不通。
心态建设不好,不过是格局没有打开,放眼未来,一个人有没有回复你消息,算什么重要的事呢,既不能说明什么,也不能得出一个板上钉钉的结论,甚至不能在你若干年后的回忆里占有一个小小的位置,把现在的情绪放大,自己跟自己较劲,实在没什么意义。
第四,培养成长型思维
成长型思维的人认为,能力可以通过努力改变,这对一个人的心态有很大的帮助,不管是面对情感危机,还是工作和生活上的挫折,相信通过自己的努力,能让事情有转机。
与成长型思维相对的是固定型思维。固定型思维的人认为能力是天生的,固定不变的,在心态不佳的时候往往会对自己说“这不适合我”,而成长型思维才更能帮助自己提升和改变,获得爱的能力。
丧气的人,需要先承认自己有固定型思维,明确知道“我受到思维模式的影响,正在丧失信心”,接受头脑中的想法,然后去观察和内省。
这时候很快会发现问题所在:为什么在感情里也会形成这种思维模式?也许与成长经历有关,或过往情感经历有关,有不自信和习惯回避的性格弱点。
再然后,提醒自己用积极的态度面对弱点,重新制定计划解决问题。
整个培养成长型思维方式的过程是:
接纳→观察→提醒→制定计划
例如被拒绝以后,接纳自己的不良情绪→观察情绪出现的原因→提醒自己转变→计划下次沟通内容,计划通常是越详细越好。
最后,一定得学会自己给自己一遍遍的做心理建设
情深不寿,强极则辱。如果挽回当中缺乏一些理性的自制,其结果必然是用力过猛,不可取。
有的人会说:锦鲤你说的轻巧,我做不到!我现在就是想复合!我现在心态就是不行!
不,你做的到,经历了一次感情的挫折,你该做的到,也该明白,任性没有用,做不到的事儿,多做几遍,让自己做到。
不要总是纵容自己的不良情绪到处泛滥,人要学会自己说服自己,自己主动救自己,靠别人劝终归差了一层。
所谓理性,就是不困在一时的情绪之中去看待整件事。所谓强大,就是不惧怕失去,有从头再来的勇气!
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。