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【断联后朋友圈发什么】断绝的结果,你真的知道吗?

大多数情况下,断绝的结果不是双方感情不可能,而是感情链接中断,两人都不能再以合理的理由和身份联系对方。

断绝时间越长,就越是这样。这也是我一直不挂特别想和好的人的原因。(莎士比亚)。

心里想着对方,在[破镜重圆]和[这样]之间反复跳舞,暗中观察对方的一切,感觉对方没有任何回头的倾向,好像稍微主动一点就在爱情里特别卑微,和往自己想要的两个方向跑相反。

分手很伤心,但不是没有对方就活不下去了,所以一般会选择偏向一边,转移注意力。(威廉莎士比亚,分手,分手,分手,分手,分手,分手)搁置一边,没有处理,结果双方的链接越来越弱。

你通常和朋友一段时间不联系会有点生疏。别说恋爱的对象,很多人异地恋一段时间没见面,很难维持关系。消失的感觉,已经接受了分手的事实,后续会总是差点动力复合。(威廉莎士比亚,分手,分手,分手,分手,分手,分手)如果断了,这种彻底结束的感情真的很可惜。

事实上,如果对方真的有价值,降低骄傲的头会怎么样?一块肉也不掉。那毕竟是我们爱的人。

接下来,我来说说我为什么不建议断绝关系,以及怎样才能恢复得更有效率,先收藏男女通用。

很多正在挽回的人没有真正理解锻炼的本质是什么。(莎士比亚)。

对形象进行比喻,人们就能理解。如果你烧了一壶水,水很热,或者想喝水,首先要等到温度合适。否则会烫伤的。

把恢复中的锻炼代入喝水的比喻。数列=目前对方对你的态度,水=关系进展/和解,锻炼就像这个【降温后喝水】的决定一样。以在适当的时间做适当的事为目标。

这个原则很好理解。比如吵架的时候,在感情的瞬间,谁都不能说亲切的话,只会觉得对方不委屈自己,直到感情下来,才会听别人说的话,直到没有那么主观为止。(莎士比亚)。

理论上没有瑕疵,甚至很合理。所以如果你想和解,对方也不排斥你。选择断绝只会让你们的关系越来越尴尬,爱情越来越没有,慢性死亡。

但是问题的关键是,大多数康复者没有掌握对方情绪化和排斥的原因是什么。刚分手的时候,大多数人为了挽回而做的行为火上浇油,可以有效沟通,但由于康复者的个人原因,无法沟通。

可以分为认知型分手和情绪型分手。

对于认知型分手,在提出分手之前就认识到双方不可能和谐的地方,提出自己的诉求或者什么都不说,问题没有解决,逐渐消磨感情和耐心,决定分手的瞬间,更安心,即使有一定的负面情绪,也是理性的感情。(莎士比亚,温斯顿,离别名言)。

这时候对方可以有效沟通,但往往是因为康复者心态不正,急于追求成功,导致对方打开心理防御机制,拒绝一切。(莎士比亚) (以英语发言)(以英语发言)。

对方创建心理防御机制,防止ta的世界之外,甚至被动攻击的言行如下:


纠缠,被拒绝仍然去提和好,总是说一些对方不想听的内容,不在意对方的诉求和想法,只在意自己想要和好,只在意自己想说什么。


非要把自己想说的表达出来,要对方倾听,甚至非要对方给出一定反馈,把自己当成弱者需要对方来照顾和迁就。

这些言行本质都是挽回者没有接受分手的事实,把自己的想法投射给对方,以为按照自己的理解去做那些能够打动对方,没有跟对方共情,没有吃透对方的需求。


对方真正想要的,是这段关系往理想方向发展的可能性,是两个人在关系中都变得越来越好,是“我跟你和好究竟能获得什么”“我们之间的问题能否得到解决”。


而情绪型分手更多则是对方的情感需求没有被照顾到位,爆发事件的背后指向的是对方站在自己视角上感受到的“你不在意我”“你不爱我”“你不愿意为了我做出妥协和改变”“你最爱的是自己”。对方的价值感、存在感和被爱的需求没有得到满足,产生焦虑和负面情绪,并且指向内部和外部,向自己和外界攻击。


因此情绪型分手的情况,断联只会印证对方的猜想,加深对方“你果然不爱我”的认知。这也是为什么一部分人断联之前前任虽然非常排斥,但会时不时回复,而断联之后却完全不回复。断联的过程也是对方死心的过程,甚至会产生怨恨,情况当然越来越糟糕。

断联是有一定程度的止损,但是太过于简单粗暴,同时也是“伤敌一千自损八百”的招式。


为什么有些人断联有效能改善挽回状况?你之前做的太过分,一直都在无理纠缠,突然停止火上浇油,安安静静自己呆上一阵子,把自由和空间还给对方,能坚持一阵子,对方在这个过程中本身就会感受到你的改变。在这种情况下,既铺好了舒适感,又能让对方感受到你的变化,对方态度当然会变好。


相当于本就没必要那么糟糕,强行处理成了糟糕的样子,断联把关系往回拉了一点,但也不会变得多好。用数据帮助大家理解这种极端的情况:

这类比较严重的情况,情感链接本来就薄弱,断联过后弱化了挽回者的错误操作带来的负面情绪,整体感受强于之前,因此可以断联。


分开后因为分离焦虑而踩雷是很正常的事情,大多数人的不合理操作也是常规水平,不至于把情况弄到像前者那么糟糕,断联得不偿失:

本来挽回基础尚可,分手后保持联系仍然合理,断联后很难直接回归之前的自然状态,造成对方对你的整体感受下降,相处舒适感需要慢慢铺设。


更别提很大一部分人断联后,又会回到原来的状态,说些对方不想听的。常见的情况有,断联以后看对方态度不错,不自觉做出一些之前的言行,使对方又开始不想搭理,然后又开始断联,再复联,对方半信半疑,又需要重新花费一段时间重建信任。


当然如果你认为你们之前的相处非常不平等,想要改变这种不平衡的关系,不希望对方觉得你是在上赶着和好,可以先断一阵子,等自己改头换面给对方打个措手不及。但是这种思路及其考验两性关系中博弈的能力,没有这个能力的人就不要试了。


总而言之,断联能起到的作用,大部分可以通过合理沟通来达到,盲目断联也会让情况变得更糟糕。那么普通人自己操作的时候,怎么判断是断联能止损,还是让情况变得更糟糕?

粗略地看:如果你总是有种“不联系他会忘了我”“不联系感情会越来越淡”“一定要联系ta打动ta”的焦虑感,屡次受挫还是不管对方是否反感,那么断联可以起到【止损】作用;而如果你总是想“让对方冷静一下会更好”“沟通的结果不好,还是不打扰了”“ta如果想联系我,自然会联系”,这种情况一般断联都会让关系变得更糟糕。


既然不能断联,怎么做才能复合?


首先认真复盘,这也是我一直以来都在强调的最重要的步骤。你得弄清楚,对方为什么会跟你分手,你们是怎么走到这一步的,你们之间到底有什么问题导致不能继续维持关系,有哪些因素导致ta在这段感情的后期不够爱你。


复盘后,可以分为三种情况来讨论:

具体内容在这里我就不展开描述了,大家可以看看我之前的文章,该写的已经写得比较详细了。


不回头的两个人,即使双方都对对方有感情,感性思维的一方在意的是“ta不爱我”,而理性思维的一方在意的是“能分开就说明有问题解决不了”。


双方都害怕失败——害怕爱而不得,害怕被对方拒绝,害怕不被对方坚定地选择,害怕再来一次还是会受伤,害怕尽力过后还是会分开……都开始逃避,一阵子过后发现情感链接没了,关系现状冷到自己无法接受,最后心灰意冷地对自己说,“算了吧”“就这样吧”。


没有必要因为对方的不联系,就觉得两个人绝无可能。说不定对方也跟你一样,在等着你先主动。如果你想要复合,为什么不遵循本心尝试一下呢?

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

责任编辑: 鲁达

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