鲁达 为什么越来越多的人宁愿跑去挽回前任，也不愿重新开始新的关系？
因为正儿八经恋爱的人，没有人为了分手而恋爱。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
想想过去两年的网易云抑制评价吧。
“奶奶，为什么你们那个时代的爱情能维持60年？”
“我们时代的某些东西坏了，只想修理，你们总是想改变。”
大家开始了感情，一开始想好好在一起，即使对未来没有太多信心，也抱着“能在一起多少就在一起多少”的想法，没能走到万不得已的地步，不想分手。
即使双方不那么成熟，两个人的敌意也是真实的。爱一个人的时候，不顾反对，要用孤独的勇气强行强迫他。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
我为这段感情投资过。我憧憬过我们。我们有一段时间我真的相信ta，我知道ta是什么样的人。我已经习惯和ta在一起了。
对方是我认真爱过的人。在这个世界上，与别人相比，认识我的人、被爱的人、我目前认识的最合适的人、和我一起努力的人、满足我的要求的人比我父母更大。
我曾经付过这么多钱，不是为了功亏一篑。我也没有时间和耐心去重新认识一个人，重新接触，相互理解，一起建立深度链接，遇到差异和矛盾寻找解决方案，让新焕能和自己一起走，让关系平稳。(莎士比亚)。
即使发生各种情况，我们也分手了，如果能继续和ta在一起，我肯定想和ta在一起。
因为我不想扔。ta才是我家。
我们这么好，怎么会变成这样，为什么后来对方想离开而不是像我一样想改？(莎士比亚)。
仔细想想，其实ta也想改，但那时我傲慢而轻浮。我以为ta说的都不是事。我没有非要重视ta的想法。我非要自己把感情的事想成“平淡是真的”。[你爱我就要认识我] [这件事不是ta]
所以最终我自食其果。我搞砸了才把我们俩置于如此悲伤的境地。到了分手的这一步，我承担了更大的责任。
犯了错误为什么不改正？
欠别人的为什么不赔偿？
当然，我说的是发展对各方面全面成熟的爱情的真实个体。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)自我价值感认同感相对较低，一谈恋爱就围着对方转，失去对方就像失去了一半生命的人。分手后特别痛苦，无法自拔，觉得不能再爱别人的群体不在我前面说的范围内。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)收到PUA的很多女孩子评论说，一想到离开前任，生活就没意思了。在这种情况下，要做的是治愈。
我不久前和一个不到20岁的男孩聊天，觉得他相当有趣。男孩和前任是彼此的初恋。从小父母的夫妻关系就不太好。在学校的存在感一直很低。前任注意到了他，走过来积极关注他。家里每天都吵架，亲戚们帮助和解，后来他父母离婚了，他和爸爸住在一起。那时候每天晚自习，同学们都是家人送饭，只有他出去买饭。正好女生家人送的饭很多，放了很多零食或水果分给同学，两个人吃饱就够了，所以每天把自己的饭分给男孩子。(莎士比亚)。
她告诉她母亲，班上没有男同学父母离婚，每天给他吃饭的人。她母亲承认她帮助同学的行为，甚至让她问那个男同学喜欢什么。两人就这样继续高考，后来自然而然地一起开始了异地恋。
外地后男孩的社交遇到了比较大的问题，女生教他怎么和别人沟通，慢慢鼓励他参加社交活动。他报名参加了全国性的比赛，没有太多自信，女生们每天都给我加油，最后取得了非常好的成绩。
"640" height="427"/>男孩变得越来越自信，但是回避型依恋的本性哪是这么容易就能改变的，他自己心里也有数，知道自己跟别人不一样，不会甜言蜜语哄人，不是一个好男朋友，所以用自己的方式来对女生好。他的方式也非常简单粗暴，因为算是一个小富二代，不缺钱，自己平时除了生活费也不怎么花钱，所以女生喜欢玩的游戏，每出一个新皮肤，他都会给她买，每次一到什么节日，他都会给女生买价格不低的礼物。
他知道女生的微博，申请了一个微博号，没有关注她，只是隔十天半个月会上线看看女生的动态。有次两个人因为他逃避问题闹的不愉快，他想到女生之前点赞的一条手链，于是花了3000多买下来寄给女生。
结果这次跟他预想的不一样，女生一个电话打过来，问他：“为什么你宁愿花这么多钱送我一个我不需要的东西，也不愿意花钱来看看我？我们已经10个月没见面了，为什么你一点也不想我？”
他一句话也说不出来，女生更生气了，直接挂了电话，把他拉黑。过几天他收到了女生寄过来的手链，从高中同学那里得知女生已经发朋友圈说他们分手了。
接下来他怎么都联系不上。让同学帮她传话，被她拉黑；去她学校找她，没找到人；放假了去她家附近蹲点，被女生恶语相向。
他不知道应该怎么办，只能每天上微博，偷偷看前女友点赞一些致郁的文案，发表一些宣泄情绪的内容。他很想微博私信前女友，但是他怕私信后，他就看不到她的真实状态了，最后只能在网上到处看被拉黑删除应该怎么挽回。
他是这么跟我说的：
分手后想要挽回前任，除了损失厌恶的原因，一个成熟的人对自己是有要求的，尤其是承担责任这方面。所以想要弥补自己的过失，给自己一个机会重来一遍。
其实我碰到的很多人，分手后意识到问题的严重性，愿意为了解决问题而努力，但是挽回不了，往往是当下不知道怎么去处理，也不够灵活。更多的是一边挽回一边不断发现新问题，错失良机，绕不过对方的防备和攻击，哄不好对方，问题也一直得不到解决。
当然，也没有必要把所有的责任往自己身上揽，被分手不一定是你的问题，不用苛责自己，自我PUA。挽回不挽回只是一个选择，能承担责任更好，但雨宸我更强调的是，弄清楚自己真正想要的是什么。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C