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【挽回的女朋友说你改变了什么】挽回前任的人都在想什么?

为什么越来越多的人宁愿跑去挽回前任,也不愿重新开始新的关系?

因为正儿八经恋爱的人,没有人为了分手而恋爱。(威廉莎士比亚,哈姆雷特,爱情名言)

想想过去两年的网易云抑制评价吧。

“奶奶,为什么你们那个时代的爱情能维持60年?”

“我们时代的某些东西坏了,只想修理,你们总是想改变。”

大家开始了感情,一开始想好好在一起,即使对未来没有太多信心,也抱着“能在一起多少就在一起多少”的想法,没能走到万不得已的地步,不想分手。

即使双方不那么成熟,两个人的敌意也是真实的。爱一个人的时候,不顾反对,要用孤独的勇气强行强迫他。(威廉莎士比亚,哈姆雷特,爱情名言)

我为这段感情投资过。我憧憬过我们。我们有一段时间我真的相信ta,我知道ta是什么样的人。我已经习惯和ta在一起了。

对方是我认真爱过的人。在这个世界上,与别人相比,认识我的人、被爱的人、我目前认识的最合适的人、和我一起努力的人、满足我的要求的人比我父母更大。

我曾经付过这么多钱,不是为了功亏一篑。我也没有时间和耐心去重新认识一个人,重新接触,相互理解,一起建立深度链接,遇到差异和矛盾寻找解决方案,让新焕能和自己一起走,让关系平稳。(莎士比亚)。

即使发生各种情况,我们也分手了,如果能继续和ta在一起,我肯定想和ta在一起。

因为我不想扔。ta才是我家。

我们这么好,怎么会变成这样,为什么后来对方想离开而不是像我一样想改?(莎士比亚)。

仔细想想,其实ta也想改,但那时我傲慢而轻浮。我以为ta说的都不是事。我没有非要重视ta的想法。我非要自己把感情的事想成“平淡是真的”。[你爱我就要认识我] [这件事不是ta]

所以最终我自食其果。我搞砸了才把我们俩置于如此悲伤的境地。到了分手的这一步,我承担了更大的责任。

犯了错误为什么不改正?

欠别人的为什么不赔偿?

当然,我说的是发展对各方面全面成熟的爱情的真实个体。(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》,《爱情》)自我价值感认同感相对较低,一谈恋爱就围着对方转,失去对方就像失去了一半生命的人。分手后特别痛苦,无法自拔,觉得不能再爱别人的群体不在我前面说的范围内。(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》,《爱情》)收到PUA的很多女孩子评论说,一想到离开前任,生活就没意思了。在这种情况下,要做的是治愈。

我不久前和一个不到20岁的男孩聊天,觉得他相当有趣。男孩和前任是彼此的初恋。从小父母的夫妻关系就不太好。在学校的存在感一直很低。前任注意到了他,走过来积极关注他。家里每天都吵架,亲戚们帮助和解,后来他父母离婚了,他和爸爸住在一起。那时候每天晚自习,同学们都是家人送饭,只有他出去买饭。正好女生家人送的饭很多,放了很多零食或水果分给同学,两个人吃饱就够了,所以每天把自己的饭分给男孩子。(莎士比亚)。

她告诉她母亲,班上没有男同学父母离婚,每天给他吃饭的人。她母亲承认她帮助同学的行为,甚至让她问那个男同学喜欢什么。两人就这样继续高考,后来自然而然地一起开始了异地恋。

外地后男孩的社交遇到了比较大的问题,女生教他怎么和别人沟通,慢慢鼓励他参加社交活动。他报名参加了全国性的比赛,没有太多自信,女生们每天都给我加油,最后取得了非常好的成绩。

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男孩变得越来越自信,但是回避型依恋的本性哪是这么容易就能改变的,他自己心里也有数,知道自己跟别人不一样,不会甜言蜜语哄人,不是一个好男朋友,所以用自己的方式来对女生好。他的方式也非常简单粗暴,因为算是一个小富二代,不缺钱,自己平时除了生活费也不怎么花钱,所以女生喜欢玩的游戏,每出一个新皮肤,他都会给她买,每次一到什么节日,他都会给女生买价格不低的礼物。


他知道女生的微博,申请了一个微博号,没有关注她,只是隔十天半个月会上线看看女生的动态。有次两个人因为他逃避问题闹的不愉快,他想到女生之前点赞的一条手链,于是花了3000多买下来寄给女生。


结果这次跟他预想的不一样,女生一个电话打过来,问他:“为什么你宁愿花这么多钱送我一个我不需要的东西,也不愿意花钱来看看我?我们已经10个月没见面了,为什么你一点也不想我?”


他一句话也说不出来,女生更生气了,直接挂了电话,把他拉黑。过几天他收到了女生寄过来的手链,从高中同学那里得知女生已经发朋友圈说他们分手了。


接下来他怎么都联系不上。让同学帮她传话,被她拉黑;去她学校找她,没找到人;放假了去她家附近蹲点,被女生恶语相向。


他不知道应该怎么办,只能每天上微博,偷偷看前女友点赞一些致郁的文案,发表一些宣泄情绪的内容。他很想微博私信前女友,但是他怕私信后,他就看不到她的真实状态了,最后只能在网上到处看被拉黑删除应该怎么挽回。


他是这么跟我说的:

分手后想要挽回前任,除了损失厌恶的原因,一个成熟的人对自己是有要求的,尤其是承担责任这方面。所以想要弥补自己的过失,给自己一个机会重来一遍。


其实我碰到的很多人,分手后意识到问题的严重性,愿意为了解决问题而努力,但是挽回不了,往往是当下不知道怎么去处理,也不够灵活。更多的是一边挽回一边不断发现新问题,错失良机,绕不过对方的防备和攻击,哄不好对方,问题也一直得不到解决。


当然,也没有必要把所有的责任往自己身上揽,被分手不一定是你的问题,不用苛责自己,自我PUA。挽回不挽回只是一个选择,能承担责任更好,但雨宸我更强调的是,弄清楚自己真正想要的是什么。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

责任编辑: 鲁达

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