鲁达
第一，什么是正确的恢复观？
女士们、先生们，我们真正想澄清这个问题的前提是要知道什么是真正的“恢复”。
缪恩今天要为你们树立正确的“恢复”观念。学生们，一定要理解朴素的真理。“恢复不仅仅是打破镜子，和好如初。这是修复两个人可以修复的矛盾后重新开始，从头开始。”
很多同学在挽回的时候下意识地把挽回定义为“希望通过感动自己的努力，继续重复旧爱和过去失败的感情模式”。(莎士比亚。)" "
结果，有这种想法的学生在整个恢复过程中特别辛苦和沮丧，困难数不胜数，很容易放弃挽回。(莎士比亚)。
我们挽回其实是为了满足自己对幸福感的需求，你要在整个过程中仔细思考自己的需求。(约翰f肯尼迪，美国)你想要的是重新组合一段感情，而不是折磨自己，而是被这段感情窒息。同时折磨着对方，不让爱人避开你。
两性关系的本质是双方价值的交换，每个人的价值都是有限的。当你的行为给爱人带来负面情绪时，其本质就是掠夺对方的价值。生物本能的自我保护机制使爱人主动疏远。是你。
所以，说到这里，恢复的关键因素是什么？正确挽回棺材的是什么？
表面上看是感情关系的重建，本质上是重新创造两个人价值的平衡和幸福感的充满。
停止你目前无效的价值投入，停止降低你自己的价值感。我们每个人都有不少缺点，但前任也不完美。(大卫亚设)。
如果我们想再次延续缘分，就必须提高自己的价值感，抛弃传统思维中的“挽回”，改为“再次吸引”。挽回传统，从“低”到“高”爱人复合，从“高”到“高”的你吸引“低”爱人复合。
而且在重塑自我价值感的过程中，重新建立关系的幸福感，让爱人觉得自己就是有你的存在，觉得爱情才是真正的甜蜜。(莎士比亚)。
我们要想实现最高成功率的挽回，就必须理解这种恢复的本质。这些基本逻辑你都要清楚地知道和理解。(约翰f肯尼迪)。
因为摆脱了基本逻辑的恢复，再高级的培养技术也只是挠靴子痒痒，解决不了你们关系中存在的任何情感问题。
第二，我们为什么要挽回？
我们在进行挽回之前还要思考一个问题：我们为什么要挽回前任？
缪恩总能遇到能进行这种访问的学生。他们在决定是否挽回前任的过程中总是犹豫不决，或者不确定是否应该挽回。(莎士比亚)。
其实答案很简单。只有两分。
1.前任的价值确实很强，足够优秀，由于过去的种种原因而分裂。错过这个人后，以现在的自我价值和情感技巧，很难再见到这么优秀的爱人。
2.彼此本该幸福很久的爱情，因为某种原因打破了情感链接，导致了分手。这段感情对你很宝贵。你觉得不再有爱，完全不能专心于下一段关系。(莎士比亚)。
如果你现在遇到的情感问题，有这两个因素之一，木言非常支持你挽回前任。因为如果你现在轻率地放弃这段感情，我相信在未来的日子里你会更痛苦。
没有无法挽回的爱情，只有不认识伴侣的爱人。所有感情问题的解决都只是时间的差异。
第三，你们为什么分手？你真的很清楚吗？
缪言相信很多同学真心相爱，甚至可以放弃自己的尊严和生命，这些都是我们挽回的最好动力。
既然我们决定挽回，就要找到正确有效的方法，不要伤害爱人，不要伤害我们自己。
凡事都要有结果，凡事都有解决办法，所以现在不要沮丧和沉没，按照木言，我们梳理一下一步一步挽回的方法。(莎士比亚)。
1.你们因为什么分手？你还记得吗？
可能记得有一天下午，两个人在家里莫名其妙地吵了一架，对方说了一个常见的理由。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女人)裹上外套，关上门，出去，再也没有回头看。
或者平时深夜抱着手机聊了很多，为什么提分手，对方可能没有说什么原因。(威廉莎士比亚，离别，离别，离别，离别，离别，离别，离别)第二天互相抹掉，再也没有彼此的消息了。
缪恩从事了这么长时间的情感心理咨询，梳理了无数的情感案例，得出了非常有用的结论。“大家提出分手的瞬间，说的分手的原因(仅限真实性分手)，比如我们不合适。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)我累了。
不想在一起了；你太作了我不想哄你等等。不用多想，对方说的这些理由，通通都是借口。”所以，当你们走到真性分手的时候，其实对方早已经决定了和你分手，分手时诉说的理由，不过是随手找的借口，根本不重要。
冰冻三尺，非一日之寒，你们真正走到分手的原因，不在于分手的那一刻发生了什么， 而在于分手之前矛盾的不断积累。
导火索只是引爆炸药用的，能让你们分手的问题积累，才是致命的炸药。
2、怎么找到导致分手的根源问题？
你们分手的真正原因，不要在分手的最后一刻去找，而是要仔细回忆分手之前，彼此的相处细节里，找寻蛛丝马迹。
比如，爱人曾经经常吐槽你：“你怎么动不动就不回消息？”“你都不会主动找我聊天。”或许是爱人曾经提出过请求：“今年情人节，我也想收到一束花。”“我想在圣诞节的时候，我们一起出去看一场电影。”或是你曾经真挚的承诺：“我会......如何.....如何.....”
后来，分手了，对方主动提出的，最后的理由是“我们俩不合适”。你觉得真相果真如此么？
很显然，分手的原因，可能是没有给足对方安全感，可能是没有足够的关心，也可能是承诺的最终落空，让爱人从期待陷入到失望里。这些才是真正的分手原因，也是你们之间存在的问题。
至于，最后分手时的一句话，我们听一听就算了吧，若是当真了就没有意思了。
四、关于挽回，我们应该怎么做才最高效？
我们应当正视一个事实：“我们过去的情感模式很糟糕，很失败。彼此之间积累了一大堆的矛盾无法处理，最终才导致分手。想要和爱人重新来过，就必须要找到一个行之有效的挽回方式，不要进行无效挽回。”
我们想要找到行之有效的挽回方式，就必须要清楚知道，哪些事情做了之后，对方不仅不会回头，甚至会越来越反感。
例如：为了能够挽回前任，不惜放弃自己的尊严，甚至违背基础的两性关系原则，最终失去了自我，也没能成功挽回。
挽回中不能做的事情，常见的问题有3点：
1、忽视爱人核心需要的付出，全都是自我感动
不去了解爱人的核心需要到底是什么。（自以为了解，或是，不想去了解）。只是一味输出自己想要输出的想法和需求，期望对方立刻满足自己，根本不去思考爱人的需要。
于是，在这种先决条件下，几乎不可能做出有效的挽回行为，乃至是有效的沟通。
我们主动找对方，主动建立联系感，主动进入挽回，这都不等同于付出，只是我们为了挽回需要对方而已。
“你需要对方”，其实并没有错。
可是，你如果给不了对方需要的，甚至是都不知道爱人的核心需要是什么，只是一味地表达自我需要，往往只会是不断地伤害爱人。
比如，死缠烂打、威逼利诱的“硬性胁迫”，卖惨哭诉求复合的“软性控制”。
很多同学在挽回的时候，表面上是在哀求对方，各种献殷勤讨好，但实质上还是在企图用旧情未了控制对方，用自己受害者的身份对爱人进行道德绑架。
甚至，有些同学还会做一些让爱人加倍忍受不了的事情，例如找对方的亲朋好友助攻，利用他们的认可和帮助，胁迫爱人原谅自己，恢复感情关系。
记住，你在挽回中的这些做法，爱人只会感到被胁迫控制，而不是被你爱。付出的前提是尊重，是挖掘爱人的核心需要。
忽视爱人核心需要的付出，只能叫做自我感动。
2、需求感极度强烈，拼命索取对方的价值
有些同学在挽回中，巴不得让全世界的人都知道自己十分需要复合，每天去前任那里聊十句话，九句话都在提问对方：“我们为什么要分手？我们为什么不能复合？”
分手之后的自己，情绪崩溃得无法自理，每天都在输出负面情绪，期望爱人看见之后能够照顾自己的情绪。
一般来说，在分手之后，对方的心理已经对你求复合有了一定的预期，你会做什么，说什么，对方大部分时间都是心知肚明的。过去你给对方留下的糟糕印象，又塑造自己的一个负面形象出现，对方的内心中也会存在一个偏见的认知。
对方会认为：“你就是如此不堪的一个人，根本不会有所改变，和你分手真的是明智之选。”
你越是在分手之后，如此严重的表达自我需要，乞求对方和你复合，越是会强化对方的心理预期和偏见认知。
你如果选择了这样做，后果就是加大了你挽回的难度，把感情问题变得更加复杂。
3、你的行为和要求，超出了当下的关系界限
很多同学在挽回中这一点做得都不好，沐言遇见过太多太多了，明明两个人已经分手了，你却还是用过去对恋人的要求，来要求当下已经和你分手的前任。
请你们一定要正视起来，你们现在已经分手了，最多只是互为前任的关系。你们要真正意识到分手的事实，不仅是恋爱关系表面结束了，而且在心理层面要重新独立，切断情感依赖性。
所以，请你们一定要记住，不要再用过去对恋人的要求，来要求当下已经和你分手的前任。比如：你为什么不回我的消息？你在忙什么？他是不是接触新欢了？等等。
对方现在是你的前任，没有任何义务和责任去解释自己的行为，或是对你提出的要求负责。
你如果不断地破坏现有的关系层级，就是在不断地破坏彼此的信任和安全感，只会把前任越推越远。一开始，前任出于愧疚还可能会好好跟你解释，后来发现你变本加厉，可能就会拉黑删除，甚至是直接拒绝你，放出狠话对待你。
你为了避免对方的反感情绪，可能事先已经考虑过对方可能会做出的反应，也斟酌过自己的用词。
在你的角度看来，前任和你只是因为一些小事才分手的，你也自以为是地进行针对性改变了。比如，你可能觉得自己现在脾气变好了，会做家务会下厨了，也学会努力奋斗了，有了上进心等等。
你认为，你已经做到了这些，你们就应该恢复到之前的状态。不然就是他根本不够爱我，不愿意和我继续恋爱。
可是，你真的清楚么？修复关系的矛盾，是对方不想面对的，对于他来说很可能是一种折磨。
前任不轻易回头的原因，一般都不在于一些表面的东西，深层次的问题，还是需要你进行具体的梳理和挖掘。
五、挽回的正确方式是什么？
我们既然知晓了哪些事情在挽回中是不能做的，那么我们现在就可以清楚知道，哪些事情是可以做的，并且对挽回是有帮助的。
1、不要陷入过度自责，学会平稳心态
你如果在挽回中不能让自己平静下来，我们可以拿出本子写东西，把自己想要诉说的话，想要表达的情绪都写下来，同时写自己在这段感情中的“挽回禁忌”，一定要采取书面的形式。一遍不行就多写几遍，我们会对自己写的东西印象深刻，记忆的效率也会很高，这么做的好处是遇到重要的时刻会提醒我们，不要盲目冲动的行事。
挽回一定需要你做到内心异常冷静，思考异常理性，一旦进入情绪化，挽回必将失败。因为真性分手的解决，从来不是短期策略，而是长期的策略。你心急不得，必须要从长计议，这些前提就需要你先放平心态，否则只会把情感问题搞得越来越糟糕。
沐言曾经就遇见过这样的案例，有学员情绪不稳定，急匆匆要挽回的，本来计划和策略都在有条理的执行中。结果某一天晚上，学员的情绪没控制住，瞒着我就跑去找前任了。最后，事态彻底失控了，前任认为她还是在反复纠缠自己，一怒之下拉黑删除。
所以，想要挽回的前提，就必须稳定心态，老生常谈的情绪控制办法还是很有效果的。比如，你们可以去运动，可以出门社交，可以培养新的兴趣等等。
只有当你自己的状态摆脱了负面情绪的操控，才可以真正进入挽回环节。
2、内归因重塑价值感
对于正确复合来说，问十个人，现在九个人都会告诉你“二次吸引”，“吸引力”才是复合的核心等等。
所以，我们不要讲“爱不爱了”，而是要讲：“你还能吸引到对方么？”
我们已知的事实是：两性关系的本质，就是彼此互换价值。价值感高的人，始终都会保持着对价值感低的人的吸引。
这也是我前面讲到的，转换你的传统“挽回”思路，变“挽回”为“吸引”。
既然，一个人“价值感”的高低，决定了一个人的吸引力高低。那么，当你缺乏吸引力的时候，本质上来说就是“价值感”损害严重了。你不再值得被爱了，不再值得对方付出了等等。
沐言见过太多因为自身“价值感”流失分手的案例了，确实都是一些小矛盾积累出来的，在矛盾积累的过程中，你在对方心里面的价值感越来越低，最后几乎不再有价值，对方遂决定分手。
所以，重塑自我的“价值感”，才是二次吸引前任的法宝，如何重塑可以问沐言，我可以给你一些方法。
这个世界本来就如此，越优秀的人，越是能够吸引到优质的伴侣，越是将爱情谈的更精彩。
3、放大你的附加价值，增加不可替代性
一个人的实质价值，例如家庭背景，收入多寡，这都是有限的价值，在短期内是难以提升的。我们想要经营好亲密关系，就必须要多提升我们的附加价值，增加我们在关系中的不可替代性。
什么是附加价值呢？
其实，就是我们经常提到的情绪价值，沟通和相处时的技巧等等。
这些是维护长期关系的本质，也是吸引前任和你重新来过的最佳助力。
道理说起来非常简单，如果现在同时出现两个异性追求一个人，他们的外在相貌差不多，收入和家庭背景也差不多，这些实质条件都差不多的时候，分不出高低层级的时候。我们会更倾向于，和哪个人的相处体验好，沟通氛围好，我们就会喜欢谁。
相处体验好，沟通氛围好，本身来说，就是情绪价值高的表现。
当代社会的两性关系，互动过程中有趣，对于很多同学来说，是一种稀缺资源。换句话说，将自己的情绪价值调高，对于很多同学而言是一件很困难的事情。
但是，你为了维护长期关系，为了挽回前任，就不得不进行学习和改变，针对自己的附加价值进行提升。
不要再流于表面的改变，而是真真切切的从内到外的改变和提升。
4、真性分手挽回的总结
你们进入了真性分手，就要做好长期的挽回准备，不要想着通过几句道歉，或者流于表面的改变，就能迅速的挽回对方。
归根到底，真性挽回的正确解决思路是：“我们的一切努力，都是为了让对方觉得，与我们分手是错误的选择，是坏处大于好处的。”
如何才能让对方进入这种思维方式呢？
我们先找到彼此为什么会走到分手，对方为什么会觉得和我们分手就是一件好事。
接着是内外在的共同建设提升，把能解决的问题全都解决掉，重新塑造我们的高“价值感”。与之而来的是，重新将关系中丧失的幸福感找回来，再通过一定的两性技巧，潜移默化的让对方意识到，和我们在一起恋爱或是结婚，是最甜蜜幸福的事情。
千万不要低位求复合，卑微如果有用的话，这世间就不会有那么多痴男怨女了。即使卑微求来了复合，你未来在感情中的地位也是同样卑微的，很难再扭转“情感高低位”。
但凡，你现在进行的挽回，让你卑微心累，精疲力尽，都不是挽回的问题，而是你一直都不懂正确的挽回观，和使用了错误的方法。
这个时候，沐言需要劝诫你，你必须要重新复盘，重新调整自己的策略和手段。而不是一味的自我感动，最后头破血流。
世间有太多爱而不得的遗憾了，希望所有同学的爱情，都可以有一个圆满的结局。
不管如何，我们只要想和对方在一起，就大胆直白一点，该挽回就要挽回，我们想要的就要去努力争取。
爱上一个人不容易，彼此相爱更不容易。可是，错过一个人却很简单。
一时冲动的放弃，很可能会抱憾终身。
我是沐言，一个纯度极高的男人
我一直都在等你，我们一起对抗你当下的情感困境
十年情场老司机，国家二级心理咨询师，中国早期恋爱学文化研究者
专注个人提升、挽回修复婚恋、狙击脱单真爱
余生只做两件事：授业解惑；开智传道