鲁达
因为坚持缠在一起，触动了对方的舒适度底线。如果现在的舒适度很低，可能会产生不好的未来期待。
不管是什么感情关系，建立都以舒适为第一直觉。如果前任是新认识的朋友，他的言行符合你的口味，按照你的意思，你可以和他轻松相处，期待成为好朋友的未来，那么这个好的期待会指引你接近这个人。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，Northern)如果他对你也有很好的期待，同样会引导他接近你。你俩有复合的可能。
好的期待是这个人能给自己带来快乐。
比如相亲，也就是在快乐的基础上加上外在价值的加成是什么意思，我先和你对视，和你聊天，感觉舒服，然后看到你这样的人有上进心和责任感的优点，我想和你在一起。因为我觉得和你能有更好的未来。
如果有人从第一阶段“舒服”中打断，对方对你的期望很差。后面有更多的展示面也不能展示。是你。
死缠烂打是第一步输了。执着地纠缠一个人，让他生气，后面的道路(比如炫耀自己的变化、劝他重建信任等)几乎被对方的排斥情绪打断，对方对你的第一直觉就会变得“不成熟”。你有什么事就用这种执着的态度解决。第二天也有法律。
接下来，为什么死缠烂打，明明没有效果，但还是有那么多人选择了这种方式。
大概率没有别的办法，所以使用这种愚蠢的方法。
很多人死缠烂打的想法是——。我会努力挽回直到成功。我对你很好，只要满足你的所有要求，我就尽力。
对于这种想法，我只能说，蛮干的精神值得称赞，但在任何事情上蛮干的人成功率都很低。
因为蛮横有致命的缺点，——揭示了我努力就能成功，我努力就能度过这个难关的意思。(莎士比亚)。
没有结合现实的野蛮行为不是效率低下的自我感动。
恋爱中把伴侣具体化为“难关”，征服他，征服他，控制他，实际上死缠烂打的行为是控制欲的投射。你想通过“努力”的行为控制局面，提高对这段感情的安全感，证明自己还没有失去那个人。
那么对方会怎么想呢？
“他根本不在乎我的感受！单击
对方会认为你只是想渡过难关。其中有多少是对爱情的需求，还有多少是对“获得”和“征服”的欲望，对方的心一定会打鼓。(大卫亚设)。
死缠烂打的一方一定要“冷静下来好好想想”“你现在只是不甘心和我分手，你一会儿会找到比我更好的人，怎么了？”将会说
显然，对方已经认定你的野蛮行为是情绪化的，不是深思熟虑的行为，确实，死缠烂打本身就有很多情绪因素，所以冲向这一点是说服不了对方的。“我真的爱你。”说服不了。
可以挽回的正确的开放方式
做不能做的事时，也不要走歪路，要经常踏实地解决问题。
1、感情过程可以避免自己的不安全感。
我发现了一个问题。他死缠烂打的焦虑感是：“我今天不挽回明天就迟到了。他喜欢上别人了。”“今天他把我拉黑了。我不想让他再加我。“我们完全失去了联系。”“他不回复我的消息，不代表他讨厌我。他回信才有希望。”
强烈的不安全感给对方很大的压力，这些想法有一个共同的特点，那就是非常在意结果。
很在意目前和对方沟通的一个结果，今天我该怎么办
样怎样，否则就不行，好像没了这个结果一切就没希望了。其实这还是上面所说的，你的控制欲在作祟，你想要控制局面，增加内心安全感，就非要拿到一个明确的结果。
我有一个男生朋友追女生就是这样，“今天你不肯见我我就做你家门口不走了”，我就跟他说“那行，她出来见你了，然后呢，你跟她说什么呢？见到了你就成功了吗，得到了你想要的了吗？”
确实没有呀，复合的过程是情感修复，情感修复是慢工细活，很多付出当下并不会有一个明确的结果，但是它一定会在未来的某一刻积累成一个结果反馈给你，死缠烂打跟合理付出之间最大的区别就是，死缠烂打非要对方给出一个即时反馈的东西，而合理付出尊重对方不给反馈的权利，不会追在对方屁股后面要结果。
所以说你在挽回的过程中不想让对方觉得你在缠着他的话，就不要问对方要结果，不要想着他多久才会回复我消息，他多久才会答应跟我见面，多久才会主动跟我说话等等。
你要重视过程，体会跟对方交流的过程，包括其中对方的负面情绪也好，正面情绪也好，体会对方情感变化的这个过程，慢慢搞明白对方当下的需求是什么，转变后的需求又是什么，一点点适应新的相处模式。
我一般都是建议不要断联，因为断联之后会断掉观察对方情绪变化的通道，所以最好是一直在跟对方联络，但尊重他对你的拒绝。
联系的次数多了，你对他情绪接受得快了，你会发现自己也在慢慢克服那些焦虑感。慢慢想明白，理解对方的过程远比一时的结果重要的多，这时候你给对方传递的是你的情绪稳定性，你的解释啦，包括承诺啦，才会有可信度。
2、不要“你觉得”，要“他觉得”
在挽回中掌握主导权的的秘诀是控制好自己的需求感，从而有精力发现对方的需求。
你付出的东西如果只是你想给的，不是对方想要的，很容易就变成骚扰，大部分时候对方拒绝你，我说的直白一点，其实就是觉得你无用。
吸引对方的必然是某种价值，无价值即无用，在死缠烂打之后的阶段里，你拿出的东西如果没有任何吸引力，你对他来说就仍然是无用的，对方会觉得一切没有丝毫改变。
你觉得自己嘘寒问暖很有诚意，甚至还一百八十度态度大转变说要改变自己，但是对对方来说没有用，因为这只是“你觉得”，要让“他觉得”才有用。
然而我们挽回的时候思路往往是僵硬的，焦虑感让自己沉不下心来体会对方的用意。这时候只能逼自己去理解对方，逼自己站在对方的角度上想问题。很容易就明白对方的情绪是为了什么，没有了情绪最在意什么。
其实没有人比你更清楚对方想要什么样的生活，只不过一个人的自我意识太强的时候，你不愿意让出部分的自由去迁就对方，给对方造成了一种你非常固执和难以沟通的刻板印象，包括你死缠烂打的状态，依然没有给对方打破这种印象。
爱情本就是在维持自我和妥协之间找平衡，当你想保持更多的自我，你就会变得固执，被排斥和拒绝，当你主动去理解和感受对方，你才知道哪些是“他觉得有用的东西”。
3、最高级的沟通，并非只是解决问题，而是看见和接纳
一是看见和接纳对方。二是看见和接纳自己。
说说对方想要什么。
有的人说对方就想要我顺着他，这就答案就太片面了，每个人的人格特质都不一样，有的人要的是别人一直追逐他，有的人要的是源源不断的新鲜感，还有的人想要找一个强大的人来引领他……人的欲望是多种多样的，还有的是羞于启齿的，大部分真实的自我都被自己藏起来，因为人人都认为真实自我是自私丑陋的。
许多人的沟通停留在“我帮你解决你的疑虑”这个层面上，做出一些要改变的承诺，这只是浅层的沟通，对方的疑虑根本上还是真实自我被忽视的不安感。
真实自我被忽视等于被否定，所以你去跟对方交流的时候解释没用，安慰才有用，承诺没用，肯定才有用，不是“我会改变自己来适应你”，而是“都是我的错，我以为你坚强”。
再说说看见和接纳自己。
一场高质量的沟通会让你看到对方和自己的内心世界，在输出自己的想法时，疗愈自己的内心伤痛，接纳自己，提高自我的认可度，不再苛求自己和别人。①
挽回最终治愈的是自己，爱别人最终的目的也是爱自己，不是以剥削自己为前提，是以爱自己为前提。
遇到矛盾要沟通的时候，你们双方才有一个机会敞开心扉，不要把这个机会变得卑微，想要共情对方先要把自己跟对方放在一个平等的位置上，即便你感到劣势，感到负面情绪缠身，感到需求感爆棚，也尝试接纳这样的自己，用对方感到舒服的方式表达自己。
千万不要因为挽回一个人而失去自我，被感情操控的傀儡是无法获得主导权的，我知道你们最怕的是挽回失败，可最容易失败的恰恰是那个不接受失败的人。
过于看重结果的后果就是拒绝接受失败的自己，从而对自己产生否定感，这样跟无价值和无用付出就形成了一种恶性循环。
不管是什么样的情感关系，我都会强调要先跟自己沟通，然后跟对方沟通，先接纳自己再接纳对方，尽量让自己沟通方式柔和一些。
因为你的生命意义不是为了得到区区这一个人的认可和爱，最终跟随你一生的是你的自我，是你对感情的感悟和所收获的爱一个人的能力，是你对自己的珍惜和认同。
许多人把眼前的人看成一辈子的拯救者，认为没了对方自己就没法活了，说实在的谁能保证伴侣是永恒的呢，自己的幸福本就不应寄托在别人身上成为别人的负担，我们终究要完成自我的独立，学着用理性和高效率的方式面对生活，而不是一搞不定就像小孩子一样撒泼打滚让对方负责。死缠烂打的人大部分是依赖过度，可正确的挽回不应是离不开，而是有能力继续爱，有能力爱自己才对。
Ps:①来自《聊天急救包，化解小冲突》
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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