鲁达
不要想象他会来找你，不要想象他有多需要你。
有些女人建立自己的心态是盲目打鸡血。安慰自己，总有一天会看到曙光的。别这样。真的，感情已经失败了一次，这次实事求是吧。
真相可能更难听，更难接受，但不能不面对。喜欢一个人不接受是再好不过的事了。如果一挽回就有肯定的答复和良好的反馈，有必要挽回吗？那只是脾气，只是假声分手，消耗对手就会回答。(莎士比亚)。
不回答不那么复杂的原因，说不想回去，不喜欢，不喜欢你。
作为挽回界的锦鲤，三招教你处理“不回答”的事情。(莎士比亚)。
第一，洗去负面印象
首先要考虑对方为什么不继续回复。
挽回错误，发送太多骚扰信息，都是展现需求感的过去犯了太多错误，所以对方对你失去了信任，不想回避问题，面对创伤。
总之，分手前的感情矛盾会让对方有固定的印象。他认为你一定会伤害他两次。
我们分手后看到很多人过得很好，和平遗忘。原因是前任是无害的，甚至可以提供某种价值的存在。所以如果好好地躺在朋友名单上，前任想回答的话，至少不排除自己，可以得出结论：先成为无害的人，再成为能提供某种价值的人。
所以，建议先在对方眼中洗去自己的负面印象，通过各种渠道经营自己的新形象。完成从“卑微的舔狗”到“潇洒的前任”的形象转换。
不要经常发信息骚扰对方，也不要谈论感情，也不要搞复合啊什么的。(如果别人不能和你谈感情，就不要硬说。) (莎士比亚，哈姆雷特，)，要想对话，首先要从安全型话题开始。例如，配合彼此的爱好、生活轶事、个人计划等积极正面的朋友圈建设，让对方慢慢感受到你没有威胁，回复也不会打扰他。
第二，帮助对方的事情或请求对方的帮助
如果对方对你没有强烈的排斥，就要解决一个问题。就是可以建立联系的契机，俗称“找借口”。
帮助对方当然，生活中最好真的能帮助对方。雪中送炭的行为很难对方不回复。另一种帮助是提供自己的情感价值，安抚对方，提供某种价值，被拒绝的概率大大降低。
最有用的是请求对方的帮助，从语言上说，是这样做的。降低警惕，表现出软弱，就主动打开结
让我们举一个成功的小例子。
“我把东西掉了。回头见，别烦我。不要担心。”首先强调“不要欺负我”，降低警惕。还有，请给我看看软弱。“请帮帮我。”这么小的要求90%不会被拒绝。然后再次说：“我们俩不是可以像朋友一样相处吗？请帮帮我。”
第三，指出对方的心理问题
有些人逃避心态，遇到困难就避免伤害，但他的心还放不下。所以他不回复，也不拉黑。这种人最好见面谈谈。最好把对方从逃避的心态中拉出来，开点猛药。
挽回与对方的沟通不一定会跟着对方来。如果事先想完美的哄也没有效果，就要尖锐地指出对方虎头蛇尾的问题，用“好聚好散”的话来回应他。(莎士比亚，斯图尔特)。
例如，
“如果你总是躲着我，我很难说服自己。有很多事我们得谈谈。否则这种关系会使我无法忍受想欺负你。(莎士比亚。)
“分手的时候我可以放手，但你只知道逃避，连和平的分手都不能。我会鄙视你的懦夫。”等的反应。(莎士比亚)。
刺激对方
是为了洗刷负面印象，态度软，语言不要含糊，只要对方肯面对，就能重新洗刷负面印象和提供价值，慢慢从朋友到重新吸引。当然了，男生真的要分手的时候，不是挽回个一次两次，态度软下来求个一回两回就管用的。心态建设是一直贯穿在所有相处的过程里的。
很多人反复放弃，都是死在自己心态上面，接受不了被拒绝。在心态建设方面，
第一、获得一段感情最好的方法，就是不要太重视这段感情
关心则乱，无欲则刚，一个人最有魅力、最能跟别人建立真正链接的时候，是他最轻松最自然的时候。
在喜欢的人面前，会紧张的手足无措，在无关紧要的人面前，表现的大大咧咧，因为太重视对方是不是喜欢你这件事，所以通常会表现不佳。
尤其是在挽回的时候，有些人想在挽回的时候补偿对方，常犯的一个错误就是给的太多，走的太急。
我以前不是不够关心你的么，现在我就全神贯注的关心你。
我以前不是不够让着你且喜欢总逞口舌之快么，现在我就变成一个完全的舔狗。
我以前不是陪你时间太少么，现在我就天天守着你。
……
正因为操之过急，很渴望马上得到一个结果，于是陷入了一种全感性的挽回当中，太重视这段感情的得失，报复性的付出。
有的人跟我说——你这不是说的废话么，我已经关心则乱了，我怎么无欲则刚，真是站着说话不腰疼！
要是在挽回的时候还这么想，那没办法，我只能说你小孩子情绪上来了，恋爱经验少和社会阅历低的人，才会把一段感情重视的死去活来，我劝你多看看那些百年好合的老人都是怎么经营感情的。
不是不重视，是平衡自我与对方之间需求感的天平，合理的表达和付出，不让自己因为渴望而变得卑微。
第二，阶段性输出需求感
我要提醒你们，进入挽回中的时候不要一下子疯狂输出，而是要有控制的付出。太重视，就是一件最影响心态建设的事情。
一些实质性的挽回行为，比如打电话、发信息、送礼物等等，你做的越多，心态就越烂。因为行为会暗示自己的内心，越投入就越像在自我暗示“我是多么的在乎他”，这也是一个人大脑的合理化。
现阶段你要表现的冷静自持一些，才会真的让自己冷静自持下来。
调整心态，其实就是放轻松，看的开。明白一个道理：这段感情失败了，你也不是整个人就不行了。
当然这个前提是，你真的还有别的事情可做，生活中，不是只有挽回前男友这一件事可做。进入到下一阶段之前，重视自我提升多过重视对方。
第三，当你心态不行的时候，你就重新捋一下这些问题：
这段感情占我生活中的百分之十几？
我要是挽回不了我具体会失去什么东西？
是否离开了这个人我找不到一个更好的人？
捋明白了么，人的一生会有很多的经历，横向看目前这件事是你生活中影响最大的事，但是纵向比较，升学、择业、恋爱乃至婚姻和以后的生孩子，此刻与那些节点想比，不过是产生了一些微不足道的焦虑。
我们以为当下的痛苦就是这辈子最痛苦的时候，但仔细想想，哪次痛苦的时候不是这么想的，回头看每一次都会觉得，区区小事，当时怎么那么想不通。
心态建设不好，不过是格局没有打开，放眼未来，一个人有没有回复你消息，算什么重要的事呢，既不能说明什么，也不能得出一个板上钉钉的结论，甚至不能在你若干年后的回忆里占有一个小小的位置，把现在的情绪放大，自己跟自己较劲，实在没什么意义。
第四，培养成长型思维
成长型思维的人认为，能力可以通过努力改变，这对一个人的心态有很大的帮助，不管是面对情感危机，还是工作和生活上的挫折，相信通过自己的努力，能让事情有转机。
与成长型思维相对的是固定型思维。固定型思维的人认为能力是天生的，固定不变的，在心态不佳的时候往往会对自己说“这不适合我”，而成长型思维才更能帮助自己提升和改变，获得爱的能力。
丧气的人，需要先承认自己有固定型思维，明确知道“我受到思维模式的影响，正在丧失信心”，接受头脑中的想法，然后去观察和内省。
这时候很快会发现问题所在：为什么在感情里也会形成这种思维模式？也许与成长经历有关，或过往情感经历有关，有不自信和习惯回避的性格弱点。
再然后，提醒自己用积极的态度面对弱点，重新制定计划解决问题。
整个培养成长型思维方式的过程是：
接纳→观察→提醒→制定计划
例如被拒绝以后，接纳自己的不良情绪→观察情绪出现的原因→提醒自己转变→计划下次沟通内容，计划通常是越详细越好。
最后，一定得学会自己给自己一遍遍的做心理建设
情深不寿，强极则辱。如果挽回当中缺乏一些理性的自制，其结果必然是用力过猛，不可取。
有的人会说：锦鲤你说的轻巧，我做不到！我现在就是想复合！我现在心态就是不行！
不，你做的到，经历了一次感情的挫折，你该做的到，也该明白，任性没有用，做不到的事儿，多做几遍，让自己做到。
不要总是纵容自己的不良情绪到处泛滥，人要学会自己说服自己，自己主动救自己，靠别人劝终归差了一层。
所谓理性，就是不困在一时的情绪之中去看待整件事。所谓强大，就是不惧怕失去，有从头再来的勇气！
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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