鲁达
恋爱永远不是两个人的事。那是一个人处事能力的最高境界。先理解我这句话，然后往下读。
爱情的发生都是最初的好感，在相处过程中，由于彼此的付出和磨合，好感会慢慢转移到爱情上。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情)但这是一段非常崎岖的旅程。你们必然会挣扎几次分手。因此，你的恢复可能不是偶然的，而是必然的。(大卫亚设)。
此时此刻，分手，不要那么沮丧。这只是所有恋爱中都会遇到的正常情况。换别人再谈一次也不一定会有不同的结果。恋爱其实是最高境界的自我。本质取决于自己怎么谈，和对方有关系，其实并没有你想象的那么大。(亚里士多德，《新伦理学》，《真理报》)事实上，此时此刻，你很痛苦，完全可以潇洒地告别，没有一点留恋也不挽回，那么你们之间，错的那个人可能是对方。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，爱)如果你累了，痛苦了，但想继续坚持下去，只能证明那个错误的人可能是自己。是吧？嗯？所以，不要再埋怨自己了，我们应该开始改正自己的错误，而不是逃避。
另外，分手期间，自诩能力不足的人在任何亲密关系中都得不到拯救，更多的是把对方也拉下来。(莎士比亚，《哈姆雷特》，《离别名言》)。
好的，那么多是希望你现在坚强独立。没什么大不了的。我们实际拥有的是对付“猿”中男人的方法。(莎士比亚)。
请先自己想想。在这种亲密关系中，你在心理上属于低等吗？还是客观上属于高层职位？这是最容易分手的两种情况。
所谓心理低，就是无论两个人的条件怎么样，心理上都觉得不如对方，凡事都喜欢依赖对方。这种人普遍有讨好的人格。客观的高位是以自己的条件相对优越的状态，或者是对方依靠对自己的热爱而表现出来的可信和优越的状态。(大卫亚设)。
所以，首先，先对你的情绪进行诊断。你是心理上的低位还是客观上的高位，你们之间的矛盾是瞬间爆发式矛盾还是累积式矛盾。(大卫亚设，Northern Exposure，爱情)最好在确立这些之后再行动。因为这些分类会使挽回的方式完全不同。
假设你心理低下，一开始就不要急着挽回。首先要找回自己，得到对关系的肯定。找回自信和坚定，不要再苦苦哀求对方，不要离开你。可以看出，你所寻求的爱情只不过是穿着伪善外衣的怜悯。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，成功)所以，第一步是先建立自己的恋爱框架。以拒绝和欢迎的方式接近他，优先培养你们不卑不亢的舒适度是第一位的。(大卫亚设，《Northern Exposure》(美国电视剧)，FUST)当对方觉得你们分手的时候，你不像以前那样依赖他，在他身上寻找安全感的时候，他会首先在心理上尊重你，重视你。所以，从你们之间的沟通语气，到你展现的生活，尽可能充满自信，需要新的样子。我没有你，都展现出活生生的帅气姿态，再一次开始显得格格不入。事实上，遵循心理漏洞，通过慢慢有效的沟通，让他对重新开始产生兴趣和依赖。(大卫亚设)。
假设你客观、高层。不要认为对方有理。在长期的压迫中被你欺负。恋爱的意义是解决彼此的需求，创造更多的快乐。即使初期对方为你无条件地忍让妥协，那也是为了取悦你。为了达到你和他在一起的目的。不是真的，有人会永远忍着度过恋爱过程。人还是自私的，恋爱的意义也没有那么深刻。大家都在追求快乐而已。如果不开心，一直不开心，就会有人逃离这段恋爱关系。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《幸福》)所以，对于这种情况，最好的办法就是找到合理的理由，把高层状态变成特殊的心理要求。其实是引导对方理解你，在理解的过程中再次接受你。相反，不是鼓励低瓦斯，而是挽回这种情况的矛盾点是对方充分感受到了被压迫的感觉。因此，在挽回过程中应以有条件的弱势为主。无故强行改变对方的意思，会使对方极度不舒服。
" height="276"/>假设你们的矛盾是瞬间爆发性矛盾，那解决方式应该以正确的引导情绪为主，不去过多的争辩，狡辩。不 去对方的情绪发生冲突。暂时做到有效的，有技巧的去沟通。这种情况对沟通的要求比较高，首先。两个 人在沟通的过程当中。在解决问题的过程当中看似是在就一个问题去解释，实则不然，在这个过程当中， 解决的主要是对方的心理压力。释放对方这么久以来积累下来的心理压力。通过共情去引导对方重新接纳 一个崭新的你。缓解对方的负面情绪。记住一点，只要是情绪，哪都有过去的那天，而你需要的是为这个 坏情绪做好一个引导。
假设你们的矛盾是累计性矛盾，解决的方式就会比之前的所有复杂很多，日积月累的东西，有时候就是顽 疾，不管是洗刷印象也好，还是重新接纳也好都需要时间与抗力，这会是一个不太简单的，时间也不会太 短的过程。因为，认知代表着固有印象，很多女同胞，为什么会挽回失败，很大的原因，不是在于自己没 有改变，没有坚持，而是坚持了，改变了，但是对方很难从过去对其负面的认知当中走出来，所以这必 然，是一个更看重拉力的过程，解决这个问题，最好的做法是让对方念得旧情，也只有念得旧情，才会在 即使他不觉得你真的改变了的情况下，依旧接受与你复合。
旧情可以死灰复燃有几个先决条件：
1 双方都没有做过特别撕破脸皮的事情 ，互相保全了尊严。
2 挽回方需要比较有耐心。不是玻璃心。（毕竟要过不少的废测）
3 可以真正的抓好对方的需求。
这三点是消除累计问题的基础。如果没有这三点作为基础，很多时候，就算把人拉回来了，也可能还是会 再次分手。最好的做法是，制造新鲜感的同时，通过制造相同的类似的事件，来让对方相信你确实可以改 变。而不是跟对方一遍又一遍保证自己改了，一次又一次去拿着过往感情逼迫对方改变分手的决定。要知 道，念及旧情，就像是你养了一只小动物，但是它却咬伤了你，你决定是抛弃它还是继续养育它，不是取 决于这只动物有没有再次暴露出獠牙，而是取决于动物过往带给你的快乐与温暖你能否舍弃，对么？
挽回不难，难在对自我对爱情真的拥有了一个完全不同的认知。然后在新的认知上真的可以改变自己。发 现别人的错误，总是可以一针见血，到自己这里，却可能万般无视。这才是大忌。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。