鲁达 最近，一个男人问我。
“她为什么不相信我？单击
这种句子是否熟悉，很多男人在恋爱中经常困惑。
和他有类似困惑的女人也很多，比如他为什么对我不好？(莎士比亚)。
如果在感情中有过这样的想法，提出过这样的疑问，那么把今天的内容看完，就能找到答案。
一个人提问的方式揭示了一个人的思维方式。
而且“ta为什么不是XXX”的提问方式暴露了提问者的思维方式。从别人身上找问题更多。
很多不喜欢在感情中为伴侣做出改变的人基本上都有这种思维方式。
你用这种句式随便问朋友，基本上就能得到他不爱你，他瞎了眼，他是XXX的回答。(莎士比亚)。
因为这种提问方式从一开始就默认了挑对方的缺点。
那么你得到的答案基本上是对方有什么问题。
就像问我问题的男人一样：“她为什么不相信我？”" "
如果他问朋友，或者在网上发评论问网友，答案大部分是女生敏感、作、没有安全感。
每当遇到苦恼的时候，如果总是习惯性地提出这样的问题，那么受到长期的影响，看待问题的角度就会变得更加坚定，只能看到对方的问题，不能看到所有的问题。(莎士比亚)。
一段感情出现矛盾，双方都有责任。所有的问题都必须包括对方的问题、自己的问题和客观的问题。
如果你只能看到对方的问题，那么在关系中，你会认为自己占据道德最高点，高举“命令”，让别人为你改变。
那么得意的原因是，这只是对方的问题，断定你是受害者。(莎士比亚)。
对方会感到误会，当然会反抗。我不想接受你的“命令”。
所以经典问题：“为什么她不相信我？”"马上就出现了。
其实我想找到答案，但如果你反转这个提问方式，就会有新的视角。
“她为什么不相信你？”而不是一直提问。" "
“她为什么相信你？”还不如反问自己。" "
当这个男人问我问题时，我没有赶第一时间。他提出这个疑问的背景是什么？
我反问了这句话。
我：听起来有点虚，你转换观点想想，她为什么相信你？
男人：那她好好的，为什么怀疑我？
乙：那么，你最近做过言行不一的事吗？
男人：嗯，最近有插曲。说是周五晚上加班，其实是和朋友玩游戏的时候发现的。
乙：这不是插曲。
转换提问方式后，他才意识到自己言行不一的行为使对方失去了信任。
有些朋友可能认为这种提问方式有“从自己身上找问题”的意思。
在这个问题上，我希望大家能有一个区分：从自己身上寻找是问题还是事实？
事实上，我倾向于使用“从自己身上寻找事实”的表达。
比如问我这个男生问题，从自己身上发现的事实是，自己有欺诈行为，所以女朋友不相信他。
这找到了客观事实，他确实有欺诈行为。这是客观事实。
然后从自己身上找问题，他会说：“我是骗子。所以女朋友会认为“不相信他”。
如果是这样的逻辑，我认为他属于挑自己毛病的自我攻击行为。确实不好。我也不提倡。
但是，他只是有欺诈行为，并不意味着他是骗子。谁能保证从小到大都没有骗人呢？
你也不想，自己的行为一次，给自己贴一辈子标签吧。(莎士比亚)。
人性很复杂。就像流氓可以帮老奶奶过马路一样，你能把他定义为坏人吗？对吧？
在我看来，有了“停止自我攻击”的免费金牌，并不意味着你完全可以选择别人的缺点，不要考虑自己。
通过这种反思，不仅可以找到主要矛盾，还可以看到自己思维认知的偏差。
是问我问题的那个男人，他后来问了一个很经典的问题。
乙：这不是插曲。
男人：但是我是她的男朋友，不能相信我吗？
听了这话，血压好像飙升了。这种类型的
话，大家应该也不少见了。我是他女朋友，他不应该好好哄我吗？
我是她老公，我管管她怎么了。
这些都属于掉进了“角色=义务”的思维偏差里面，包括向我提问这位男生也是。
然后我继续跟他聊：
我：那你长那么大有没有被人怀疑过呢？
男生：有，小时候我妈经常怀疑我拿书本费去网吧。
我：那你妈妈都会怀疑你，为什么你女朋友必须信你呢？
男生：（沉默片刻）我好像有点理所当然了，我是不是对她期望太高了？
我：那你知道她为什么不信你了吗？
男生：有点绕，我梳理下。
我们的对话就到此结束了，其实类似的问题还有很多，比如：
为什么不爱我？
为什么要跟我分手？
这一切的问题，如果你实在没头绪了，不妨尝试反过来问问自己，或许你会发现新世界呢？