鲁达 (这篇文章中说的方法主要是适应关系比较差的情况。不要上来，不要坐在座位上。因为不是所有分手都适合锻炼或控制需求感。)。
过度的需求感会把你前女友推得更远。
也就是说，很多人可能不理解。我爱她。
所以你总是关注她的动态，每当有事的时候和她聊天，不分时间地嘘寒问暖。(威廉莎士比亚、斯图尔特、STARTER)不管对方的态度如何冷场抵抗，你都有毅力。自尊心再怎么刺痛，再怎么刺痛。
终于……。你被她拉黑了。
最好有明确的恢复目标，但聪明人从一开始就清楚结果导向，而不是暴露自己的真正目的。(伯纳德肖，SLART)推销员来了，肯定会感到“想赚钱”的目的，不会给你提供真正的价值，而是继续讨好你。他诚心想赚你的钱，能被他的诚意感动吗？
你认为不断找到她是你诚实和决心的表现。但是，你无法得到信息轰炸的回应，事实上，伪装中的“我不能让你回到我身边”，如果你能得到潜在的信息，时间会更无聊，你不想归还吗？错误的“坚持”其实是变相的“骚扰”。
第一，需求感的本质是欲望和依赖，不是爱
需求意味着你对某个人或某事物有想要的欲望。约翰f肯尼迪。)你对她有强烈的欲望。为了得到她，你不惜付出任何代价，甚至失去尊严。(大卫亚设)。
道歉、哀求、下跪等都是表达我们欲望、表达感情的本能反应，不是真正的努力。展现你的欲望感就是展现出想要得到对方的“欲望”。(伯纳德肖，SOLA)你们分手也是因为需求感的不平衡，可能需要对方，但她不那么需要你。对方对你不再有好感，不想被你拥有，本能地拒绝你。
与挽回前任和追女人不同，我们对不久没有建立亲密关系的异性一般存在更多的魅力和热情。如果我们意识到了，就能控制需求感，从而在关系中占据主导地位。
而且我们已经和前任通过一段时间的恋爱关系形成了强烈的亲密感和依赖。这说明你需要比对方更亲密的关系，不能用理性抑制自己的本能和感情。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，爱情)当一个人被情感控制，做出某种行为时，结果往往与自己的期望相反，你从一开始就在需求控制下处于被动状态。是你。
你认为你在表达自己的爱，其实你在要求。如果想以这种方式获得同样的爱，就不会受到愤怒和苛刻的指责。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情)你忘记了对方已经和你分手，没有义务满足你的情感需求。
在挽回中尊重对方的意思比满足自己的需求重要得多。你说你爱她，但没有真正站在他的立场上关心她。爱情没有错，但强加给对方的爱情是错的。
第二，需求感是压制吸引力的最大杀手。
你要得到对方的爱，本质上在于你的魅力。当一个人的需求感过于强烈时，往往整个身心都扑在他身上，无视自己的建设，吸引力下降。
有人问魅力是什么。理性自然地相互吸引是魅力。就像磁铁的两端一样，作为男人，男性越强，越能吸引女人。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《女人》)男性和女性一般既有男性能量又有女性能量，但由男性能量主导，女性女性能量主导。
需求感是变相的占有欲，更是缺乏安全感。
我们都知道，付出、依赖和不安全感都是女性在爱情中的突出特征。当男人明显感觉到女性对自己感情的需求下降时，本能地刺激更多潜在的“女性能量”。这是他潜意识自己需求的投射，他渴望得到女人般的爱。
但是女性和男性的要求恰恰相反，她通常更被“男性能量”吸引。异性相吸的反对是同性反抗。通常女性代表对亲密关系的需求。当你对这段关系的需求和不安全感大于她的时候，最终——对方会感受到你强大的同性能量，本能地排斥你。就是这样。
对男性来说，女性的能量太多会刺激女性的男性能量。她不再温柔善解人意，想要一个凉棚、凶悍、自由独立的空间，开始讨厌你粘人，不想接你的电话，不想听到你的消息，甚至不想看到你。——这不仅是因为你给她带来了麻烦，也是因为你这种行为本能的无聊。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女性)原因是男性需要追求使命和自由，但你需要比她更亲密的关系。(莎士比亚)。
三、展现需求感的潜台词是——“我不适合你”
健康持久的爱情关系需要双方平等。但是我们总是发现高位和低位在很多恋爱关系中普遍存在，在这种爱情中，不平等关系的本质是需求感的差异。需求感更高的一方容易处于下游。就是我们常说的“更爱的人是输的”。
挽回困难很难。从一开始就会有更深的需求感。放不下这份爱。从一开始就处于非常不利的境地。(爱情)。
为了挽回，你要做的不是你自己经常给对方发信息，讨好对方。你要让对方不断给你好的反馈，为你付出。你太拖延了，对推动关系毫无帮助。这样的道理，即使你理解，即使不依靠别人的监督，也很难控制自己的本能。就像饿了想吃饭一样。
对待她永远小心。一个人生活的自尊需要依靠别人的认可来维持和获得，拱手让出自己所有的感情、感情、感情、喜怒哀乐，几乎失去了自己的人格。(威廉莎士比亚，自尊，自信)你认为这样的你会让她再次喜欢吗？
ebea4b?from=article.detail&_iz=&index=1" width="640" height="640"/>四、爱不可以控制，需求感却可以。
有着强烈需求感的人大都有迫切想要挽回的决心。既然如此我就告诉你要挽回如何将你体内如同洪荒之力的需求感控制住，之后咱们再谈挽回。
1. 减少投入
需求感越强烈越无法控制，所以我们首先能做的是一步步“降低需求感”。
我们反复提到沉没成本——已经付出不可收回的成本之后会影响人们的决策。投入的越多我们越不甘心，会为了收回失去成本做出更多不能控制的举动的举动。
减少投入就是我们断联讲的不见面、不关注、不聊天，甚至不要想她。因为你多想她一秒，你在她身上就多投资了一秒的时间和精力。你自己做不到不想她，那你仍然通过一些方法减少对她的需求感。下面会提到。
2. 冷冻需求
如何控制自己想念一个人的方法就是，不断自我暗示，告诉自己一定要忍住，否则是无法挽回她的。相信只要你有足够强烈的想要挽回的信念，都不会想犯出“小不忍则乱大谋”这种错来。
控制不住的时候不要接触跟她相关的一切，什么照片，情侣头像，她送的东西等等……不要在那儿天天看天天怀念过去了，你要的是和她的未来，不是怀念逝去的前任。向前看。
如果自己控制不住，就找人监督。尤其是在后期复联接触的时候，自己和前任聊天那个情绪总是容易瞬间一发不可收拾。那列个清单出来，哪些暴露需求感的事不能做，哪些话不能说。
3. 转移注意力
在一般生活中，注意力会影响大脑对一件事物的认知程度，也能影响你心里的接受能力。转移注意力，充实生活方法很多，我这里不详讲。
总之除了想她找她以外一定要找别的事情做，多交朋友。一来转移注意力，走出失恋的伤痛；二来提升自我，为之后的二次吸引做准备。
4. 平常心
坦然承认并且乐观接受分手事实，这点分手后最难的，但是这也是我们挽回的基础。
如果你们是真性分手，就不用担心你接受分手的事实会让你失去她——你已经失去她了，现在是把她重新找回来。接受分手的事实不代表不挽回，而是冷静下来，避免与对方进行正面冲突，升级你们的矛盾。如果你不接受分手的事实，而采取激进地挽回动作，只会让你们的关系雪上加霜。
很重要的一点，接受分手事实你必须做到言行一致。接受分手后，你们的关系最多就只能到普通朋友的层面，你与对方的互动以及你对他的需求就一定不能超过这个层面。
5. 保持距离
保持距离简单来说就是我们说的要断联，她对你的冷淡和防备就是因为你暴露了过度的需求感。按照常理或者本能来讲，你不知道如何挽回前会持续纠缠，直到真正被伤透死心为止。
她本来觉得你是不懂人情世故纠缠不清的人，你的错误行为戛然而止，没有对她进行持续性骚扰，她就会想“看来是我想多了，之前是对他有误解”，才能愿意放下戒心，打开大门。当她不再心怀芥蒂，你想进一步接近她直至复合才有机会。
你还爱她，做不到真的不在意没关系。但知道了暴露需求感会让她对你的负面印象持续恶化，我们就要学会控制。