鲁达 你身边有这么一群单身狗吗？他们总是这么说。
"我不需要恋爱。"
“这个世界上有很多比爱情更重要的东西。谈恋爱会影响我工作。(莎士比亚。)
“男人从不约会/女人会给你设很多陷阱。”
即使他们分开了，他们也会经常向你抱怨：
“ta怎么问我这么多？单击
“不能太投入感情。否则会失望的。”
“我不喜欢和ta有亲密的行为，但我能怎么办，我也很绝望。”
而且他们的男/女朋友也会抱怨。“Ta总是躲着我。这段恋情又怎么谈呢？”" "
和回避型依恋者谈恋爱的话，会准备玩捉迷藏游戏。
什么是回避型依恋？
成人依恋最初分为三大类型：安全型依恋(secure attachment)约60%、不安矛盾型(anxious preoccupied attachment)和回避型(avoidant attachment)
以下是回避型依恋者在亲密关系中的典型表现。
1亲密恐惧fear of intimacy
回避型依恋的人往往抵制伙伴之间的亲密行为，例如牵手拥抱、性接触等。甚至在配偶表示关心自己的时候，回避型依恋者有时会窒息到想毫不掩饰地回避的程度。(莎士比亚)。
回避型依恋者对私人空间的需求很高，关系的扩大使他们产生受控的恐惧感。他们在关系中也随时处于防御状态，准备关闭自己的“感情阀门”，撤出关系。
2伪独立pseudo-independence
回避型依恋的人通常会抑制对亲密关系的欲望，说“对恋爱不感兴趣”或“恋爱很麻烦”，看起来很独立，所以很难进入亲密关系。
恋爱时即使遇到极端动荡事件，回避型依恋者也会努力装作漠不关心。例如，面对配偶要分手的威胁，他若无其事地耸耸肩说。“随便吧，不行就要分。”" "
3《花花公子》
回避型依恋者的另一个特殊表现是，虽然一直在寻找亲密关系，但总是单身，所以总是踢完就跑。(莎士比亚，温斯顿，离别名言)。
他们在恋爱初期也表现出很高的投资和热情，但一旦关系取得进展或稳定下来，他们的冷幕和后退的特点就会显现出来，通过各种方式避免关系的进一步发展，或者找借口分手。
回避型依恋者的具体表现
除了上面提到的主要特征外，回避型依恋还以多种方式表达。总的来说，压迫是他们经常使用的策略。具体表现不同，但本质上是为了避免当前对亲密的渴望。例如：
集中精力揭伴侣的缺点
美化前任，认为过去的恋爱最美
保持疏远，不暴露自我
喜欢不能交往的人
回避型依恋者也有对爱情和依恋的需求。他们不能仅仅把自己的爱传递给对方，也不能从别人那里得到爱。
回避型依恋是如何形成的？
回避型依恋者在小时候会受到父母的情感忽视(emotional neglect)。
如果母亲对孩子的出生不期待，没有准备，甚至充满后悔和失望，她会面对凉棚孩子，几乎不会做出反应。(莎士比亚)。
但是，孩子们天生需要母亲的爱和照顾，但每当对母亲有依恋的渴望和需求时，就会遭到拒绝，遭受心理痛苦。(莎士比亚)。
随着时间的推移，他们会为了保护自己而做出无奈的选择：避免所有的依恋和亲密接触，说服自己“我不需要它”。(阿尔伯特。)。" "
f360c054dd?from=article.detail&_iz=&index=5" width="640" height="284"/>当回避遇到焦虑：来啊，互相伤害啊
最可怕但也最常见的是，回避型依恋者很容易吸引到焦虑型依恋的人。一个对亲密有恐惧，一定要保持距离；另一个对被抛弃有恐惧，拼命拉近距离。
又因为创伤的强迫的性重复，双方都沉浸在”你追我跑“这种熟悉的痛苦中无法脱离。
通常，两人的真实需求都被表面的疏离、抗拒或者愤怒、焦虑所掩盖，相互不能识别彼此的痛苦，导致沟通上经常出现障碍，一件小事可以酿造成巨大的争执。
小编自己是一个回避型的人，前男友是非常典型的焦虑型依恋，他时刻想要和我保持联系，见面的次数和时间越多越好，他会想要认识我的每个朋友，完全的融入我的生活，但这让我特别恐慌，觉得他和我要像连体婴一样活着。
我俩最大的分歧就在对于“休息”的定义上，他觉得俩人一起去咖啡馆待一会儿，或是到对方家一起看个电影是很好的休息放松的方式。
但对于回避型的我来讲，当我说想休息，就意味着“我想一个人呆着”，我也想不明白，他为什么不能理解“见面是一个很耗神的事”。
在我们交往的过程中，他总是提要求，想要进一步再进一步，而我总是在拒绝，想要退一步再退一步，拒绝的同时感到内疚，又感觉对方不了解自己。焦虑型与回避型依恋交往的日子啊，真的是相爱相杀。
怎样和回避型依恋的人相处？
如果你喜欢的人、交往的人、你的伴侣偏向于回避型依恋，那么以下是一些在与他们相处时的建议：
1 不要强迫他们
如果回避型依恋的伴侣对你若即若离，很排斥你的接近的话，那么首先不要强迫他们接受。
强迫或者暴怒只会让他们处于更加激烈的压力状态下，变得更加退缩。
2 帮助他们认识并接受自己
我们能够做的，是努力去帮助回避型依恋者更了解自己，认识到自己的行为和情感反应的规律，比如在哪种情况下容易让他们产生回避，哪些是他们难以接受的亲密举动等等。
3 说出需求而不是玩“套路”
如果你和他人相处往往在不舒服的感觉下结束，但却反复发生，导致你总是产生疑问：“怎么老是这样？”“Ta为什么总是躲着我？”
这可能是因为你们一直在玩「心理游戏」（mind game），双方进入到一个无限循环的“套路”中，无法打破沟通模式。
关于心理游戏不多赘述，想要打破这种模式，我们需要察觉并表达出自己真实的需求（authentic needs），关注当下正在发生的时刻，而不是用过去的经验应付对方。它需要我们不断练习。
回避型依恋的人还"有救吗"？
后台常常收到很多留言，都有着同一种诉求：“我是回避型/焦虑型/恐惧型（都属于不安全）依恋，我该怎么办？我还有救吗？”
我们并不提倡一个人需要“纠正”自己的依恋模式。每一种依恋其实都是通过自身经历而形成的防御模式，一个人之所以会选择回避亲密关系，那一定是这种方式在之前的某一刻保护过Ta，产生了积极的反馈。
依恋模式确实是影响深远的，但并不是完全固定不变。我们可以通过自省和调整，来减少依恋模式中带来负性影响的那些方面。
Dan Siegel博士认为，通过理解早年的经历（making sense of your story）可以来逃脱被不安全的依恋模式定义和禁锢的境地。其中最有效的方法就是试着去写自我小传（coherent narrative），回忆自己过去的经历，并且重新审视这些经历的原因。
例如，“父母对我的冷漠并不是因为我不可爱，可能是他们没有学会如何表达自己的爱。” 通过重塑经历，来产生新的认知。
如Dan Siegel所说：
“通过理解过去的自我，我们可以解放当下的自我，并赋予未来的自我以力量。”
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