鲁达 几乎知道问题：
【情感帮助】男朋友总是教会我思考的框架，让我挖掘自己行为背后的问题。我很抗拒。到底有什么问题？
我今年26岁，男朋友比我大5、6岁。事业上，他是50名左右的领导者，我通常是砖匠。这是关于两个人背景的一些基本信息。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视新闻)从性格上来说，我喜欢包容和心态。他对工作追求完美，要求高，包容性差。
现在我俩的问题是，他总觉得看不起我，用高高在上的姿态指导我按照他的路线成长。有一种压迫感。(威廉莎士比亚，《泰姆派斯特》，《天堂》)而且他觉得我只是在让我成长，用自己的方式对我负责。(莎士比亚)。
根据他的自传，他觉得自己思维框架的算法比我高级，包容度不足，但没有积累负面情绪。但是我认为，虽然他在理性的思维框架中逻辑更强，但两个人相处是平等的，相互尊重的。我认为不包含原则和底线的事情可以相互包容，不一定要按照对方的意愿去做。
我的感觉：我们在一起的这段时间里，我认为他总是对配偶有一个框架。他爱的不是我。是他的那个标准。即使我满足了A，他也看着我不满意的B、C分。所以在感情中，我总是得到负面反馈，很多时候需要自己消化感情。而且他认为我所有的痛苦都源于自己。我觉得为什么我要找痛苦的理由。但是我觉得两个人相处是不可能完全剥离的。我的很多痛苦是感情不互相支持，总是满足他的期待。越来越关心他的反馈。(大卫亚设)。
具体事件：我们俩分开住。因为最近他让我收拾我家厨房。他批评我不喜欢厨房乱等，所以我有严重的抵抗情绪。表达我的厨房，你就不管了。一个月只会来三四次。只有厨房一、二次会注意到。这引起了激烈的争吵，最后他一时冲动把我的微信拉黑了，但十几分钟后又拉回来了。几天后他没有为这件事主动道歉。我们冷战了两天，这段时间我主动给他发消息，但他没有回答。考虑到他以前有躁郁症，怕这次争吵会加重他的情绪问题，我主动联系他(没有道歉)，去他家确认了他的状态。他状态不太好，但也没有情感问题。而且我感觉他在对我使用冷暴力。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、LAMLET)我直接问他想不想分手，他说分手不是核心问题，我开始让他分析为什么要分手，我这样想的原因。之后3个小时进行了一次沟通。我们好像都不在一个频道上。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《离别名言》)(威廉莎士比亚，哈姆雷特，《永别了》)我向他讲述了引起问题的具体事项。他和我谈论个人和世界的价值，分析自己内心的真实想法，说我赢不了他。因为谁也不能放大。你决不能通过具体事项反驳他说的概念。
现在的问题：我特别有专业意见，不知道问题在哪里，希望除了分手忍耐，没有别的办法可以解决。他除了包容性差，总是想改变我，其实是个好人，但这样吹毛求疵的他，我真的受不了。(威廉莎士比亚。哈姆雷特。宽恕名言)首先谢谢你！
以下是曹怀宁的回答：
你好。从你提供的情况来看，你们俩发生冲突的根本原因是权力之争，深层原因是两个人获得价值感和安全感的方式不同。
你的男朋友是以理性的方式理解和应对世界的人。在他眼里，任何问题都可以理性地分析和解决。如果一个人不接受逻辑合理的解决方案，同时产生感情，这种感情本身是不合理的，应该消除。(大卫亚设，Northern Exposure，女性)从心理学的角度来看，这种思维方式当然是不够的。因为人不可能没有感情。在我看来，感情是一个人内心状态的指标。(阿尔伯特爱因斯坦，思想)有时理性还没有意识到的事情，潜意识已经感觉到了，可以通过情感表达出来，无视情感会产生相应的问题。
但是为什么有些人拼命想消除感情呢？可能是因为在成长过程中经历了激烈的感情痛苦，或者没有学会很好地应对感情，所以开发出了阻断情绪的纯性应对模式。(莎士比亚)。
同时，人们希望在生活中有更强的能力和控制感，理性分析后，很多事情确实能得到更好的解决。(威廉莎士比亚，温斯顿，生活)因此，有些人越来越依赖理性，接触情感时容易失去控制或感到无助，那么避免理性和感性的倾向就更加明显了。(大卫亚设)。
从你男朋友的表现来看，我认为他可能是这种情况。如果他只在自己的生活中应用那种模式，那与人无关。这是他的自由。(萧伯纳，自由名言)但他在亲密关系中也遵循这一模式，要求你也以这种方式应对生活，实际上是越过了两人之间合理的边界。(莎士比亚，《亲密关系》前情提要)。
mg.com/large/tos-cn-i-qvj2lq49k0/43172572f4364f4a9d2ec4391db2d59d?from=article.detail&_iz=&index=2" width="640" height="427"/>你有自己应对生活的方式，如果他真的很不认同这种方式，那么可以选择分开，尊重彼此的选择。但他一方面选择不分开，另一方面却不断地用“给你更好的应对方式”作为理由来将自己的想法输出给你，必然会给你“我才是对的，好的，而你是错的，差的”的感觉。这种方式对他来说，是获取安全感和价值感的手段，而这对你无异于一种情绪攻击，面对攻击，人本能是会反抗的，因此你们的关系必然会陷入权力之争，这里争夺的就是“谁来给生活作主”的权力。
所以，如果想两个人过下去，就得看他是否能意识到这一问题，并且有意愿作出改变，或者看你愿不愿，能不能忍了。意愿和能力，这二者都是决定性的因素。人不一定能很快很坚定地决定离开，这与人格模式、当时的环境与感情状态都有关系，不要一味觉得这样才是对的，就硬逼自己快快解决问题。
作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超四千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝八万多人，坚持定期回复私信，无私为六千多名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。
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