鲁达
分手后男人是否想念你，是否主动找你复合，取决于你分手时是否是“体面人”。
大多数感情上不主动的男生，即使分手后特别想你，也不会因为某些原因主动复合。所以你想“想”后主动来找你是不现实的。大概率是在他还没有弄清楚自己想要什么的情况下，你不能等着和他和好。
我前段时间遇到一个男生咨询，他是敏感的自尊心还是偏差(前女友不复合)，所以不想重蹈覆辙，担心现实问题，所以考虑要不要找前女友复合。
他的信息里有几个值得分析的槽点，在这里我不怎么说，只是男生分手后不主动和解是很正常的事。即使他真的想念你。(莎士比亚)。
很多人回答说，男人分手后是否想念前任。不管你们因为什么原因分手，不管你跟他分手，还是你主动提出分手，分手后你死缠烂打，被他抹去，他都会记得你。如果他从未爱过你，他会记得你。(莎士比亚)。
所以如果你不是一个“不错的人”，他不会主动和你和解吗？
也不是。为什么我要用“体面人”这个词，“体面人”是多么优秀，多么了不起，不是多么高，而是分手的时候能处理好事情，给对方留下好印象。
这也意味着可以成为“体面人”的女生，后续也能处理好事情，促进两个人的发展，让对方对自己产生依恋，消除对方的各种担心，套路对方主动提出和解。例如，有良好学习习惯的学生由于某种原因成绩下降，调整状态后能赶上成绩，这是别人的能力。
如果你分手的时候不是“有面子的人”，想和前任和好，甚至他想主动和你和好，那么从现在开始就要快速学会成为“有面子的人”。11年前亚利桑那大学进行的调查显示，大多数人分手40天后，感情状态与正常状态没有太大差异。所以你要抓住最好的时机。如果感情过去了，对方也恢复正常的单身生活，想重新引导，沿着路走，如果他主动和解的话，很难遇到好机会。(大卫亚设)。
下面具体说明一下如何快速成为“有面子的人”，并参考成功套路前任的实际案例。(大卫亚设)。
1、防止成为“正派人”的四种错误认识
a，非黑即白
过于笼统，绝对化，用比较极端的观点看问题，例如：
妇女节他没有和妈妈在一起和我在一起。我在他心里不重要。
他不给我礼物，不想为我花钱，也不把我作为认真的对象，只是和我玩。
如果不是因为我长得帅，身材好，他不会喜欢我的。他是个看外貌的粗俗男人。
他爱我，就要主动理解我，理解我。他不理解我，也不够爱我。
b、负面事故
悲观主义对自己没有信心，认为事情会朝着自己不希望的方向发展。例如：
他刚跟我说了他朋友和哥哥们的女朋友分手的原因，我也和他有这样的矛盾。以后肯定也是同样的结果。我们肯定会分手的。
他妈妈想让他找体制内的女学生结婚。我考试不会及格的。太难了。我们没有结果。
gc-image/a90ea90d8d6447da9b639dbe3a74c638?from=article.detail&_iz=&index=5" width="640" height="427"/>c、过度内归因
遇到事情第一反应是在自己身上找原因，总认为是自己的问题，比如：
我跟他没法沟通，我不懂那些沟通技巧，跟别人沟通也是这样的，我的问题太大了，他跟我在一起好累。
如果我不跟他吵架，他就不会跟我分手，我当时干嘛跟他吵架呢，都怪我。
d、贴标签
我常常碰到一些挽回者在分析自己和伴侣的依恋类型时，因为伴侣的一些回避行为，就对号入座，给对方贴上一个“回避型依恋人格”的标签，或者由于自身状态太过于焦虑或者自我，急着让对方按照自己的来，被无视，就认定对方是回避型依恋人格。这些都是因为，没有站在客观的角度按照已经发生的事情分析，而是按照自己的主观感受，给对方贴标签。
开头那个给我留言的男生亦是如此，给前女友贴上一个“冷漠绝情不会回头的天蝎女”标签。所以我总会强调，具体问题具体分析。为偶像打投倒牛奶，和美国大萧条时期的倒牛奶，同样都是倒牛奶，差别很大。同样的言行和表现，在不同情境和背景下，是有很大差异的，不能照本宣科地去理解。
意识到自己的错误认知，并且有意识地调整这些错误认知，才能有一个好的思考问题的习惯，就算不知道怎么处理事情，也会顾及到很多“该”与“不该”，这样容错率就高了很多，渐渐就会形成“体面人”思维。
2、判断对方的偏好
这次咱们不从依恋类型的角度来说，因为依恋类型涉及到原生家庭和生活经历等复杂的东西，需要一些具体信息来分析，有需要的小伙伴可以给我留言。人格这玩意儿，你得用心学一阵子才能学透。简单点，直接确定当下对方的信息偏好类型，你跟对方接触过程中就能感受到，分为三个类型：视觉型、听觉型和感觉型。
本质上看，视觉性的人偏好用视觉来获取信息，听觉型的人偏好用听觉来获取信息，而感觉型的人偏好用触觉和感觉来获取信息。每个人的偏好类型不是固定的哪一种，假如一个人的偏好是35%视觉、40%听觉和25%感觉，这里简单地归类为听觉型。
a、视觉型
视觉型的人用眼睛接受速度比较快，并不擅长倾听，更容易记住一些场景和刚认识的人的长相，发微信文字比微信语音更让他印象深刻。
这类人交流时语速相对较快，喜欢开门见山，直来直往，倾向于效率高的事物，有些性子会比较急，上半身尤其是手会有很多动作。一个100%视觉型的人，可能会比较爱看网文，从来不看国产剧，打游戏不爱开麦跟队友交流。
b、听觉型
听觉型的人喜欢倾听，同时相应地也爱说话，容易被别人的言语影响心情，会因为别人的评价而想太多，容易提取别人言语里的信息，剖析别人内心的想法，相应地也更重视细节。语速适中，会在表达的时候融入自己的感情，因此说话语调会随着心情和想要表达的意思产生变化。
这里插一句，我发现我的很多粉丝都是典型听觉型的人，因为常常收到反馈，说看不进去我的书，一看书就想睡觉，而听我的音频课能够集中精力，真正学到东西。
视觉型的人看剧看电影，会更倾向于看字幕，而听觉型的人会更倾向于听台词。听觉型的人看书慢，喜欢听书，他们的音乐天赋也会更强，对于音准更敏感。
c、感觉型
如果说视觉型的人喜欢看有视觉冲击的浓颜系美人，那么感觉型的人则更倾向于欣赏有气质的或者是氛围感美人。
感觉型的人则对于抽象的事物会敏感很多，同时他们对气味、温度这些都非常敏感，也更能从这些方面获取信息。他们更爱在沟通过程中表达感受，在描述自己感受的同时穿插之前的经历，语速在三种类型中最慢。遇到事情的时候，通常第一反应是察觉自己的感受，也会更能感受到压力。
3、对症下药才能事半功倍
为什么很多人分手后挽回，明明也没有死缠烂打，逼迫对方，对方的态度却越来越差？因为用错了方式。
曾经有个咨询者问我：“老师我知道你不提倡二次吸引，我想问的是，为什么我用二次吸引的方式，建设朋友圈发美美的照片，能成功挽回前前任，但是对现在要挽回的前任完全没用？”
经过询问更具体的细节，我告诉她，这是因为她的前前任是视觉型的男生，对于图片信息的处理更快也更有效，她在朋友圈发的风格不一样的美照对于前前任来说有冲击力；而现在要挽回的前任倾向于感觉型和听觉型，需要更多的深度沟通和共情。
我对于挽回的理解是，需要去跟对方建立沟通关系，铺设舒适感，刷新对方的认知，让积极情绪取代消极情绪。针对不同的偏好类型，用适合的相处模式，才能真正让对方感到舒适。
a、视觉型
视觉型的人性子较急，目的性很明确，所以跟他们沟通和相处，应该避免：
- 无意义的让对方不知道怎么回复的废话
- 过多的对方不太能理解的倾诉和分析
- 花大篇幅说一件事还说不清楚
- 拖拖拉拉
- 悲观主义和消极厌世相关的内容
- 发长语音条
针对视觉型的人的特点，和他们聊天的时候，可以描述一些能让对方产生想象的文字，例如某个情境、发生了什么事、颜色、明暗等等，让他充分发挥自己的想象力，或者直接发图片让对方能直接感受到你想要传达的信息。
b、听觉型
听觉型的人是三种类型中最爱沟通的类型，听觉比较灵敏，跟他们相处或者沟通时，要尽量在一个安静的环境。不够舒适的环境让他们需要在“听”上花费更大精力，让他们产生负面情绪。对于听觉型的人来说，打电话比文字沟通更舒服。
沟通的内容要足够的“有理有据，逻辑清晰”，一是因为他们习惯非常系统地分析问题，喜欢程序化地处理事情，条理清晰，理性客观，二是如果你不够客观，他们不认同，他们就很容易受你的言语影响，感到烦躁。所以你不可以情绪化，保留边界感，还要注意细节的影响，沟通过程中的某个语气词和语调都会让他们产生误解，让他们分析出什么。
c、感觉型
感觉型的人最在意舒适感，因此跟感觉型的人相处，得降低说话语速，照顾他的感受，共情、分析他说过的经历并且给出一定回应。一定要避免急性子、强势、给对方压迫感。
由于感觉型的人对触觉比较敏感，所以鼓励见面时发生肢体接触。如果你没有条件跟他见面，就从他喜欢的电影、文学作品、歌曲等下手，创造你跟他之间的链接和“感觉”。
我要告诉大家一个朴实的道理：当你能够成为精神力强、独立大方的“体面人”时，你会发现“主动”和“被动”其实没有什么大的区别。即使你主动关心对方，也能够根据对方的偏好掌握分寸和尺度，让对方感到暖心，并且愿意给出回馈。
今天要说的这位咨询者呢，她曾经按照某篇高赞文章里“深度沟通”的方式去跟前男友沟通。
当时她看到那篇文章，觉得作者让她发现了自己的知识盲区，于是按照文章里的方法论，谨慎地组织语言斟酌措辞，反复检查过后把文字发过去，却被前男友打哈哈的回复糊弄过去了。她继续坚持深度沟通，对方也只是回复了一个表情包。
她以为是自己分析的不够准确全面，隔几天又发了一段删改了很多次的话，对方直接不回复了。但发别的跟感情无关的消息，他都会回复。
这个女孩子实在是没有办法了，感觉什么都试过，前男友就是在装傻。我跟她经过简单的语音沟通后给她解释，她的前男友是一个视觉型的人，她文字里的那些为了深度沟通摆出来的细节，对方在交往过程中压根就没有太在意。她越是想要深度沟通，反而越过度分析，分析出来的内容是站在她的角度上看到的，或者经过别人的加工理解到的，都不是真实的他。
换个简单的说法，她跟前男友分手的原因是经常吵架，看过文章以后她发现他们分手有很多深层次的原因，很多矛盾没有解决，可实际上他们分手的原因确实就是经常吵架……
于是我让她先不要执着于“一定要解决阻止两个人发展长期关系”的问题，先好好聊天铺设舒适感。
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
只要不聊感情，男生还是能够跟他有一搭没一搭地聊着，每天保持联系。聊了三四天，她就开始因为各种细节产生情绪，比如不喜欢前男友老是发表情包敷衍自己：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
我要了他们的聊天记录来看，男生只是不知道怎么回复，因此回复表情包，于是给了她一个建议：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
然后男生又回复了这个表情包：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
为什么我建议她这样回复呢？
她需要很刻意地找话题，才能跟前男友延续聊天，这一点男生心里很清楚。而回复同样的表情包，是同频共振的一种方式。
这次同频共振效果出乎意料的好，第二天前男友主动找她聊天，在聊到他开始回复表情包的时候，我让她收集了很多不一样的表情包回复。接下来他们每天的聊天变成了“聊着聊着开始斗图，斗得差不多了又开始聊别的话题”。
再接下来前男友也开始愿意给她分享越来越多的事情，话题越来越多，聊天也越来越轻松。于是周末我让她约前男友出来看电影，地点选在他们热恋期经常去的电影院，看完电影男生就直接提复合了。
最后有个彩蛋，和好后她问男朋友自己“深度沟通”时，他是怎么想的：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
充分说明了判断对方偏好，充分理解对方，对症下药的重要性。这个案子从她找上我到挽回，只花了18天，挽回进度算是比较快的。和好以后她还是继续坚持情绪管理，调整跟男朋友的沟通模式，合理地进行沟通，发现之前认为的“核心问题”竟然迎刃而解了，维持这段关系并没有想象中那么复杂。
所以大家想要和好，一定要做个“体面人”。希望大家能够按照上面我提供的“体面人”速成指南，早点拿下前任。
我是雨宸，一个喜欢举例子的咨询师
希望通过我的回答，带你剖析正确的亲密关系，更好的拥有爱与被爱的能力
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。