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【什么可以挽回婚姻】婚姻恢复的三个阶段:越早看到这些细节,就越容易成功

文|张驰粉丝俊妍

01

很多婚姻出现问题的时候,一方可以站出来挽回,但很多时候,挽回方会觉得,不管自己付出多少努力,对方的态度都不会松懈,很快就要坚定地离开了。(莎士比亚,莎士比亚。)。

我最近看到了这样的例子。

一个月前,丈夫两次向我提出离婚,第一次提及结束后,我跪了两天,一无是处。看了资料,知道不能再跪下了,只好小心。他的态度也不错。甚至帮我洗碗。

五天后,他直接说要起诉我,告诉我。“能不能放开我,我找了律师,你最多拖了我一年半。

我真的不得不打电话给双方父母。我妈妈知道后非常生气,打电话说“没有挽回的余地”,说“那家的孩子我们都想要”。

他父母也跑来和我一起劝他,但他很烦躁,生气地说:“我们俩的事为什么要扯父母。”

我说:“我们结婚了。这就是两家人的事。”。他父亲也一直劝他,最后他倒霉地说。既然你们都这样,就这样过吧。回到自己的房间,锁上门。

第二天给我发消息说要搬去父母家,我不敢打扰他。短短一周内发了一篇小作文,他并没有回复,工作的微信也没有回复。(莎士比亚)。

他的一个亲人帮我问我为什么离婚。他说我对他父母不好,对孩子不好,对他不好。他不想再烫脸了。

我发现我以前太自私了。现在我清醒,压抑悲伤,尽量不表露负面情绪,努力调整自己。(威廉莎士比亚,泰姆派斯特,自私,自私,自私,自私,自私)。

在我调整的期间发生了三件偶然的事。

1.中午我为了贴手机膜,在街上偶然遇见了他和一堆女同事,他们分手了。我以为他会不理我,但他走过来跟我说了两句话。

2.他出差了。我去找他父母,电话也不接,后来他主动给我打电话。

3.老人带着孩子出去玩了。只有我们俩一起吃饭,我以为他又要提出离婚了,但他不提,只是让自己收拾碗,赶紧回家。

我们现在还在一起吃饭,吃饭的时候和他说话的时候他会回来的。但是很冷淡。

一个月过去了,我觉得我尽了做妈妈媳妇的责任,做好了自己,但是因为关心他最重要的事,我也想做,但是真的很无奈。他不理我。我真的不知道我该做什么。

现在如何突破这种瓶颈呢?请老师帮忙!

02

看了你的故事,我想从两个方面谈谈挽回这件事。

1、为什么你看不到对方态度松懈?

在你的描述中,自己已经在调整自己,但对方一点也不放松,你不知道自己能做什么。是你。

但是真的会这样吗?

我们可以看出,他虽然嘴上不松,但态度和行为已经有所缓和。

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比如说:


最初他连微信都不愿意回你,但现在会主动给你打电话;


他没有再次提离婚,也可以一起吃饭;


在街上遇到会主动过来跟你说话。


他的行为其实都能说明,他内心对你排斥的情绪和离婚的念头在慢慢减弱。


但为什么你看不到呢?



从你的状态来看,其实有两个原因:


一个是和你现在的处境有关。


关系很糟的时候,你一直处在对方会离开的恐慌当中,你太害怕你们有一天真的会走到离婚的地步,你心里面非常没底。


所以你根本就注意不到,也解读不了,对方某些行为其实是在缓和关系的。


另一个是这些转变太小。


这段关系让你一直处于一个非常紧绷的状态,生怕自己一不留神,关系就断了。


这个时候,你太期待你们的关系能回归正轨了,特别希望他可以说点什么,松松口之类的,这样你就可以轻松一点了。


可这个男人嘴上就是不说,而态度上的改变也都太细微了,那些细微的变化根本没办法缓解你的焦虑,很容易就会被你忽略掉。


所以很多时候,被挽回方在很多细节上是有变化的,重点是,你能不能观察到这些细微的变化。


比如说他对你的态度是什么样的,有没有主动联系你,对你的回应程度,在别人面前对待你的方式等等。


“说不离婚”只是一个结果,不是当下马上就会发生,但做是一个过程,是一些小的改变,小变化累积多了,就会成为大变化。



2、该不该和家人求助?


首先,尽量不要扩大问题的影响范围,因为你不确定其他人是否能起到正向作用。


对于你们的关系来说,他刚开始提离婚的态度其实并没有那么坚决,而是他的情绪压抑到了一定程度,他绷不住了,又没有很好的化解办法。


这个时候,你其实是不需要求助家人,可以自己处理的,只不过是因为你不知道该怎么做,用错了方法而已。


你被他要离婚这件事情吓到了,最初是跪求,意识到不对又开始小心翼翼什么都不做,但这些做法都没有给对方的情绪一个出口,让对方更坚决的要离婚了。


但这个阶段他说的自己要离婚的原因,其实是包含着很强烈的倾诉欲的,他内心深处期待你可以把注意力全部投过来,能够开始重视到他的状态。


这对于关系修复来说,是一个非常好的契机,当你重视到他的状态时,问题很容易就解决了。



但因为你不恰当地去向自己的父母求助,让关系越来越糟了。


因为一般来说,父母都是护犊子的,他们很可能会为了保护你去指责对方。


就像你妈妈是真的急了,为你着想,问有没有余地,帮你争取房子孩子,但这些行为直接把对方推远了。


在我们帮很多人做关系修复的时候,会涉及到调动周边资源,比如说:如何调用父母,亲戚,朋友的资源,以什么姿态去说,什么时机说,都是要注意方式方法的。


很多人是简单粗暴,把事情端给父母,父母又简单粗暴的用讲道理,劝说,威胁等方式,把问题搞得越来越复杂,反而适得其反。


所以,在要不要求助家人这件事情上,大家千万不要简单粗暴的去做,给自己挖坑。



03


一个人要离婚,从他提出离婚开始,通常他的态度其实还有很多暗流汹涌的东西在变化。


一般来说,两个人从离婚的念头冒出来开始会经历这样三个阶段:摇摆期,决定期,黑化期。


刚开始提出离婚的时候,他还处于摇摆期,态度不是很坚决,这个时候,解决起来相对容易,你做什么就很关键。


如果做对了,关系会进入一个新的阶段,甚至比以前更好,但如果做错了,反而会促进对方进入决定期,离婚的态度也会更加坚决。


妻子在丈夫最初提出离婚时,就是用错了方法,后来自己妈妈这个“房子孩子都别想要”的话让男方从摇摆期彻底进入了决定期。


其实即使在决定期,如果能够及时发现他的需求,给予回应,并坚持去做,关系也是有缓和的余地的。


但如果这个阶段仍然没有处理好,关系会继续恶化,进入黑化期。


这时他就会开始觉得你这个人不行,完全地黑化你,看不到你的真实状态,甚至会用阴谋论的想法去回看你们的过去,否定你们之前的美好。


这个时候关系挽回的难度、时长都会拉长,概率会降低。



结合我们开头的案例来看,虽然对方明确提出来要离婚,但他们的关系只是在慢慢地从摇摆期过渡到决定期。


这个时候,女方如果能尝试去做三件事,这段关系挽回的概率会非常高:


1、整理离婚的原因,和对方有深度沟通。


女方在他们的关系里一直是处于被动的状态,男方在关系中做了很多,得不到回应,而且男方已经感觉自己在“热脸贴冷屁股”。


所以他们关系里的姿态就是“男追女逃”,男人追得太累了,感觉自己一直在付出,那么他们要打破这种恶性循环,就需要逆转他们之前的姿态。


2、行动上去弥补


很多人嘴巴上说改变,总是等着对方给自己机会,却不愿意先行动,这个恰恰是挽回的雷区。


所以如果女方了解男人的需求后,行动上尝试去做,就可以把男方重新拉回观察期,让男人觉得婚姻是有希望的。


3、女方自我的提升


为什么女方在这个婚姻里一直是逃避的,冷淡的,前面提到一点,女方比较内向,我们猜测,还有可能的原因是,女方对自己是不自信的,害怕在关系里受伤,所以一直用回避的方式保护自己。


如果女方的自我提升跟不上的话,她也许会因为婚姻危机,而让自己暂时积极主动几天,可一旦事态平稳了,她又会回到逃避的状态。


所以,没有自我成长的挽回就是空中楼阁,想要真正捍卫住自己的婚姻,当下的应对方法很重要,个人的提升也很重要。


当下的应对方法是考试技巧,而个人的提升是你的真实实力,技巧可以帮你撑住这一时,而提升可以帮你稳住长久。


好在今天的这个案例只是在摇摆期和决定期之间,并没有发展到黑化期,所以这三点做到位了,这个婚姻就有戏。


但也有很多婚姻是已经进入到黑化期了,很多人在挽回过程中,不把所有的雷踩一遍,是不甘心的。


所以这里也提醒大家,要么你很清楚知道如何挽回,要么遇到这种事情不要自己盲目去操作,耽误了自己的时机不说,还搬起石头砸自己的脚,把情况搞得更糟,那时候再牛的医生也不一定能救得了你的婚姻。




end

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责任编辑: 鲁达

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