鲁达 其实，和前任说话的时候，想谈什么话题或者想对他说什么并不重要！因为沟通范围广，所以不能用三句话概括。
因此，最重要的是，为了能够灵活地应对所有场景，需要保持和平的心态和长期关系的能力。
那么，怎么样才能让前任重新敞开心扉呢？
第一，明确分手后自己的角色定位
我以为自己能说话，但后来面对陌生朋友后，发现总是无法进行自然有效的沟通。习惯性地提出没有营养的问题，强硬地使朋友之间的交流成为面试现场。(莎士比亚)。
看了很多心理学书籍，我才意识到，我自以为是的“口才好”只是固定朋友包容的结果，遇到别人会不知所措。(莎士比亚)。
其根源是，我当时不是一个强大的人，总是把自己放在“容易受伤”的位置，所以我需要获取尽可能多的信息来判断对方的态度，从而保护自己。
很多分手后想挽回的人都有这种“受害者心理”，总是下意识地想确定对方的状态，获得安全感。
总是越界，问对方在干什么，当前的感情状态，这样会不断给对方压力。一直表现出需求感，比如问对方为什么不回复，以及你们之间到底有没有可能。(莎士比亚)。
事实上，在感情上，有两个角色：受害者和拯救者，当自己觉得自己是受害者时，就等于把对手放在拯救者的位置上。
但从对方的角度来看，他是受害者。和你分手的原因是，在过去的感情中，你对他造成了不可原谅的伤害。(莎士比亚)。
你所谓的“关心”不仅不能创造有效的沟通，让前任反感，还认为你只是在用感情绑架他，本质还是在要求他，你没有做出实质性的改变，也是逃避责任的行为。(大卫亚设)。
所以想要挽回，就要认识到，只有多做实际行动，营造愉快的聊天氛围，提供情感价值，才能挽回成功。
我建议你尝试以下几种自我调整的方法。
1.自己暗示你们只是朋友，降低对话的期望，避免落差引起的恐慌。
2.在对话过程中，尽可能关注对方的感情状态，但也要及时注意自己的感情波动，沉思1、2、3，然后再次回应。
3.复盘你们分手的过程，努力找出对方的真正需求，然后根据对方的要求展开话题。当然，重点不是简洁地满足他的要求，而是让前任认识到只有他才能满足让步的需求。(伯纳德肖，SOLART)例如，如果女人喜欢领导型男人，可以引导她更多地谈论你对某件事的看法，并一起讨论。(莎士比亚)。
4.双方聊天已经有一定频率的时候，可以给双方适当的呼吸空间，不必每次都抓住聊天的机会。自由自在，离得远，才能真正放松。
第二：表达是要求，倾听是给予
“听”听起来很容易，但事实上，我们必须放下自己的想法和判断，全身体会对方的感情。
每个人的人生经历、教育、三观都不一样。很多时候，遇到同一个事件时，不知道会对对方产生多大影响。这时，如果在对话中急于向对方表达建议、安慰或自己的感情，就会失去真正理解对方的机会，切断表达对方痛苦的渠道。
我经常使用情感咨询中听到的聊天技术，这种方法会在瞬间产生意想不到的效果。如果我不停地表达我的看法，辅导员通常心情很低落，但当我引导他们倾诉自己的烦恼和感情时，他们立刻表示了对我的信任和依赖。
原因很简单。我在表达自己的看法和分析的时候，对方感受到的潜台词其实是“你错了。我在指责你。是“我想说服你”。而且在我仔细倾听的过程中，辅导员感受到的态度是：“我想接受你的负面情绪。是“我很理解你的痛苦”。这是情感价值的表现。
看着《奇葩说》，我发现很多选手的思考能力和论证能力都很强，但往往输给了能利用自己情感价值的选手。
比如：“老板让我加班，我拒绝了。我错了吗？”在这场争论中，情感价值低的玩家可以说公司应该如何治理，个人在职场上的核心竞争力是什么，情感价值高的玩家可以代替观众说委屈。毕竟后者会得到大多数观众的支持。
因此，聆听绝非易事。站在对方的立场说话需要强烈的共鸣，让对方认为你们在统一战线上，他才能被你说服。(大卫亚设)。
具体怎么办？要掌握这三件事。
(1)体会前任的感情和需要
不管前任说不说。
什么，都不要反驳或自责，只听他当下的观察、感受、需求和要求。例如，她说：“你真的很讨厌，你能不能别再问我了？”
你可以回答：
“是我问的问题太多了吗？(他的观察)
“你现在是需要个人空间吗？(他的感受和需求)”
“你想让我做什么？(他的要求)”
（2）及时给前任反馈
不要用“我知道了”这样模糊的方式回应，你需要表达你的理解和解读。
比如“你要和我保持距离是吗？”
或者“你想让我和你保持距离对吗？我知道了，你放心吧”。
然后别忘了合理化表态，“可能是之前习惯了，一下子没改过来，你说了，我以后就会注意。谢谢你指出我的问题。有时候我太容易依赖别人了(暗示你的态度不只是针对他)”
(3)共情
这是很难通过学习技巧来假装的，因为人一旦理性思考，就会很快冷静下来，但共情需要的是情绪共鸣。
简单来说，对方开心，你就跟着开心，对方吐槽，你就跟他一起吐槽。
如果是面对面，最好先表现出和对方一样的表情，然后再表达和对方一样的意见。
比如“你说得对，那个人真的很讨厌。如果我是你，我也绝对不搭理他，然后呢？他还做了什么？”
三：让对话生动有趣
我想这个不需要我说太多了吧，成为一个“被动包容者”是挽回的基础，但做到这一点也远远不够。
挽回涉及的因素很多，比如新欢、工作、改变生活环境等等，这些都是你无法改变的一些现实因素，你能做到的就是努力成为前任朋友圈里最有趣的人，增强你对前任的影响力。
如果前任和你在一起，有聊不完的话题，他不知不觉就会把越来越多的时间和成本投入到你身上，这时前任还会轻易选择别人吗？当然为了使聊天生动有趣，记住一条，你说的信息量越多，扩展话题的可能性就会越大。
四：开放性问题
虽然我们之前提到不能一直从对方身上提取信息，但并不代表不能问问题。
在许多情况下，为了征求前任的意见和增加深入的交流，提问是一个必要的环节。
只是相对于“你喜欢吃火锅吗？”这种封闭式的问题，开放式的问题会更有意思，更有表现力、
比如“你吃火锅喜欢点什么？”前者的问题只能回答你喜不喜欢，后者则打开了更多的对话框。
还有就是学会问“为什么？”这也是打开前任心扉的好方法，比如“你为什么决定加入街舞俱乐部？”
不过需要注意的是，“为什么”只是一个引子，你提问的目的是为了制造话题，而不是真的好奇，所以不要反复问为什么，可以根据前任的回答深度挖掘对方的兴趣和过往经历，然后将对话引入更深层次。
五：用自我描述代替简单的问题
比如，当你成功邀约并和前任正坐在一家气氛很好的餐厅里，你却因为尴尬，紧张，不知道该谈些什么，想了很久，才问一句：“你以前来过这家吗？”这个问题其实与你毫无关联，就不能在聊天中和对方建立情感认同。
但是自我描述之后，就不一样了。比如“我之前来的时候，这家店的装修不是这种风格，希望菜的味道没有变，他们这儿的红烧排骨真的很棒，不知道你以前有吃过吗？”如果前任来过这里，就很容易找到共鸣，即使前任没有来过，也算是一次良性的价值展示，说明你懂得吃，会生活。
六：真的不知道该说什么
有时候两个人之间的气氛难免会有尴尬沉闷，你无法体会前任的想法和情绪，也不了解前任对你的期望，这样的对话既不能延伸，也不能深入。
但造成这种情况的根本原因，并不是你们彼此不愿意说话，而是出现了这两种情况，
一是，你们都太在意聊天氛围本身，陷入了僵持状态，忽略了自己的感受、需求和要求。
二是，你们目前的身份状态，让前任感觉到尴尬，不知道如何面对你。
我的建议是，你可以尝试换个话题，或者去一个轻松的环境，不用过多解释，直接用实际行动改变气氛，比如“外面阳光很好，要不要出去走走？”
当你掌握了所有的聊天节奏，就是你们关系不断递进的开始，你不需要患得患失，也不需要去揣摩前任的态度。
主动和被动立场改变后，放不下的就不只是你了，接下来，如果你能抓住机会解决核心矛盾，复合自然顺理成章。
我经手的挽回案例中，绝大部分问题和矛盾都只是出在沟通上，现实问题充其量只是感情破裂的导火索，粗暴的言语攻击才是最容易消磨对方仅存不多的爱意。
“好好说话”这门课程，有些人会，是与生俱来的，而有些人则需要用一生的时间去学习，但好在现在还不算太晚。
当局者迷，旁观者清，如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。
希望你能收获爱情和甜蜜，我是@文章学长说一名低调且专业的情感心理咨询师，关注我，没有我分析不了的情感问题！
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