鲁达 我从小生活在一个充满失败、愤怒、恐惧和暴力的家庭里，经历了太多的认可和温暖，但活到现在才掌握了让自己幸福的真谛。
很多人也曾经告诉我，快乐的真谛就是有钱，但现在让我觉得快乐的并不是金钱。它无关于物质，这是一种来自精神的力量和满足。它就是自我治愈和自爱，亲手建立的安全感和发自内心地爱自己，让我找到了生活的乐趣。
长大的这条路，有三件事曾一度让我觉得我来到这个世界就是为了受苦，这三件事都是发生在童年时期。第一件是我父亲对我家人的暴力。在我父亲那里，永远不会有心平气和地解决问题，每天从他醒来开始，就是各种抱怨和不满。记得有一次，他坐在饭桌上等着我给他盛饭和拿筷子，通常都是我把筷子整齐地放在他面前的碗上，但那天他伸出手示意我放在他手上，我当时习惯性的就放在了他的碗上，他的脸色瞬间变得很难看，我低着头心跳加速，我知道我肯定要挨骂了，结果比挨骂更严重的是，他拿起筷子直接摔到了桌上，紧接着骂了一句很难听的脏话，踢开凳子就走了。
我当时被吓得楞在一旁，我母亲安慰我说：没事，坐下吃饭。坐着吃饭的时候，我母亲问起刚才的事情，我一边哭一边向她讲述事情的经过，她听完后无奈地说了一句让我下次注意一点，还有不要动不动就哭。我忘记后来怎么了，不过记忆中很多细节可以证明这只是他暴躁的很小一部分，那些他打人的片段，大多数我不敢回忆。
第二件事是邻居对我们家的厌恶。我父亲曾经是一个暴发户，就是做了点小生意突然挣到了钱，老家的人证明自己有钱的方式就是修大房子，我父亲也不例外。他在镇上的买了一块地，修了一个当时县城上最大的房子，房子修好之后，每天都有好几拨他的“朋友”来吃饭喝酒，无比热闹。但是对于我们的邻居来说，他们并不喜欢家附近来了这么一个脾气不好的“暴发户”，我父亲从一开始就知道邻居不喜欢他，但他不以为然。直到后来我们家没钱了，我父亲的“朋友”也不来了，偌大的房子突然就安静了下来，我父亲受不了这样的安静，于是他开始跟以前不怎么说话的邻居老头们一起打起了麻将。
有一天晚上他突然慌忙地走回来，跟我妈说有人要找他麻烦，有一个精神有点问题的老头输了，不想认账就说我父亲整他，他们在牌桌上发生了一些争执，那老头委屈巴巴就跑了。邻居们当然不会放过这个看热闹的机会，有人赶紧联系老头的家人，让他们派人去找老头的同时派人过来守着我父亲，要是老头有个三长两短他们家人就要跟我父亲拼命。那个开麻将馆的邻居其实知道这件事并不是我父亲的错，但是他不愿意惹事，他就让我父亲从后门走了。
当天晚上那群人骂骂咧咧冲到我家门口，那老头找到了人没事，但就是觉得受了委屈，要到我家来要个说法。我母亲拉上我家的铁门前，把她的小灵通给了我，说是如果等一下打起来了，马上找110求救，我看着面前被人群围住的父母，我全身发抖着捏紧了拳头。后来应该是有人劝架没有打起来，但是我的记忆点就卡在了那里，那年我应该是14岁。那时候我体会了什么是孤立无援和无能为力以及死性不改，几乎没有人帮我们家，我也只是个14岁的废物，看着平时保护我的母亲冲在前面护着我的父亲，我只能拿着电话在后面发抖。那件事后我父亲依旧对我母亲暴力相加。
第三件事情是我父亲对我的羞辱。我曾经一度觉得笑和开心都是不对的，尤其是在外人面前。小学时的某一个周末，小姨来我家想带我出去玩，征得我父亲的同意后我出去玩了两个小时，但是当我小姨把我送回家后，我父亲当着我小姨的面对着我吐了一口唾沫，他骂我野，那时我不知道我犯了什么错，我唯一能做就是当一个废物在一旁默默地哭，我记不得我心里有多难受，反正他的样子我一直记得。还有一次，是我大姨来我家玩，我母亲就跟她讲起家里的狗看到熟悉的人特别热情，我很开心大姨来我家，于是就配合着母亲的讲解做动作给大姨看，我父亲当着所有人的面就开始骂我，那个词我到现在都记得，他骂我“人来疯”，说我做作。从那以后，只要有他在的地方，我不敢有太多表情，我也尽量不说话。
这些事情还有很多，它们都对我的人生带了很多影响，其中自卑就是其中之一。我觉得我是来受苦的，并且我觉得我自己拥有的一切都是不美好的，我不敢去追求自己想要的人生，我也不想过受家庭控制的人生。我当着一个失败者直到了今天，但是今年，在解开精神枷锁这件事上，我觉得我有了很大的进步。我终于学会了接纳不完美的自己，并且真的去欣赏自己的优点。
那些过去发生的事情，已经是无法改变的事实，但是我能修改我的记忆。我从书中学到了“时空冥想”，我尝试着回到那段记忆中，找到那个无助的小孩，抱抱她告诉她一切都过去了，从今往后我能保护好“她”。这样的安抚并不是一次就能解决我所有的问题，当我状态因为这些以前的事情影响时，我都是回到那个记忆点，不厌其烦地解决问题和给自己建立安全感，现在我内心的小孩终于可以平静的与我相处了。
就在治愈自己的这条路上，我也有了其他的收获，我学会了自爱。我有个不美好的童年，但不能否认的是我母亲也在尽她的全力爱我，我自认为我不缺少被爱，不过从前我确实不懂得自爱。我对自己爱不起来，看着镜子里的自己，我讨厌我所有的缺点；看着现实中的自己，我讨厌我糟糕的命运；看着别人眼中的自己，我讨厌他们对我的不喜欢。我没有细细研究这个不自爱来源是哪里，不过现在也不用过多去在意了。今年我终于开始爱自己了，不管是外观上的优点和缺点，我都能和平的珍惜它们，因为这些元素构成了独一无二的我；精神上我也坦然接受了自己的坏情绪，因为发现它们我才有机会去调整，以助于我变成更好的我。自爱这件事的学习，又有另一个故事了，虽然情节也很曲折，至少我收获了这么好的一份礼物。
每个人的生活意义都有所不同，寻找的过程也是各有艰难险阻，或许会经历无数次的挣扎和极度的痛苦，不论怎样一定不要放弃。原生家庭无法选择，我能做的就是接纳这个事实，接下来就是靠着自己行动起来去改变现在和将来了。现在的快乐来的很容易，天热了喝一杯冰可乐也是开心的，每次笑着和朋友聊天时，脑海里再也不会出现我父亲那张生气的脸。
随着时间的推移，我想我会变得越来越好，虽然物质不一定富裕，但是精神上的满足已经让我找到了属于自己的快乐。
治愈还在继续，但是未来可期！
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