鲁达 在大多数家庭中，婆媳之间的关系还算可以，但这种所谓的“通行”只不过是“表面和平”。我们的修养不允许我们做引起正面冲突的事情，所以大多数情况下，我们彼此都选择了“冷处理”。
但很多时候我们都觉得自己在让步、在妥协、在宽容，可婆媳关系却并没有变好，甚至进一步恶化。这其实是我们“冷处理”的方式在不知不觉中演变成“冷暴力”的结果。
表面上看起来和谐，大家井水不犯河水，小心翼翼生怕惹到对方，但心里可能极度的不平衡，可谓“暗涛汹涌”，稍有不慎便会引发“婆媳大战”，惹得家无宁日。
冷处理与冷暴力的区别
人与人交往，多多少少都会产生一些摩擦，发生矛盾基本上不可避免。
当我们面对这种矛盾且在气头上时，我们的理智和修养决定了我们想要冷静看待问题、想要改善事态。这个时候我们会选择“冷处理”。
因为我们正常人的思维逻辑大都是：“我也有错，但是你……”
这种对对方有某种要求的话多数情况下是不容易被人接受的。
我们知道指责对方更可能会激怒他，让矛盾扩大，引发事态往不好的方面发展，所以我们会寄期望于对方的自我反省。
但是，不能很好地换位思考是多数人的通病，对方没有及时认识到自己的问题的时候，我们便不那么宽容了。
进一步的表现会是“我懒得跟你计较”、“眼不见为净”、“有一天你也会当婆婆的”，“有一天你也会体会到我这个儿媳妇现在有多好的！”
基于这种思维方式，“冷处理”便无形中变成“冷暴力”。
什么是冷暴力？不是他不理你，而是他想控制你！
冷暴力是在用道德、用“善意”把你压在身下。
“你这就是不孝顺我，哪有这样对自己长辈的？”
“我这么做都是为了你们好，我除了不能容忍你，会指责你、攻击你以外并没有恶意”
“你不把我当亲生女儿对待，我凭什么把你当成亲妈？”
冷暴力还有一个特征：明显地显现对立立场，而且他是优势方是有“特权”的，劣势方无权指责优势方。潜意识里，他们会觉得：你怎么可以和我比？
“我毕竟是你的长辈”、“我毕竟给你生了你最喜欢的孙子……”
如何正确处理婆媳矛盾
那如何改善婆媳关系？这两个做法可能会有所帮助：
1、不要太过刻意地去抑制自己的情绪
当事态无法控制的时候，为了让自己的情绪不要再进一步恶化，适当爆发出来，激怒对方也不失为一种不错的办法。
因为大多数时候对对方自我反省的期望是会落空的，让对方更早地认识到原则性的问题可以更早的解决矛盾。
不要将不良情绪积压起来，等到一起爆发的时候，我们自己都很难控制自己的言行。
我们是宽宏大量的人，我们能感受到那些在暴怒状态下的人的言行会有多么的愚蠢。
2、避无可避也得避
这些矛盾我们都是无法逃避的，为了提升我们的生活质量，我们总得想办法去改善。
如果婆媳之间遭遇了以上形式的冷暴力，对于双方来说都是极其痛苦的。这些关系避不开，也避无可避。
想要改变一个人有多难，我们都很清楚。所以这个时候就算是避无可避，我们也得避!
避开的方式有很多种，但其宗旨是不要有伪作为长辈和晚辈的基本分寸，有条件能搬出来住是最好的。
生活中该照顾还是要照顾，因为那是职责和义务。就跟我们要活着就要吃饭一样的道理，不是不高兴就可以不去做。
大多数婆媳关系不好的家庭中，婆婆怕的是冷暴力，人都会害怕别人多自己的忽视；媳妇怕的是“被不孝顺”，这顶帽子实在太重，不能轻易给人戴上。
结语
家庭生活中夫妻之间乃至婆媳之间、父母与孩子之间相处，多少都会产生一些大大小小的矛盾，在这些矛盾当中，为何单独婆媳关系最难调和呢？
夫妻之间“床头吵架床尾和”相互有担待、对孩子我们有更宽容的态度，但对婆婆或对媳妇便会过多的寄期望与对方。这也许就是问题的根本来源。
生活中我们乐意与一个人交往，是因为我们能在交往中获得愉悦感，受欢迎的人无疑是懂得人际交往艺术的。
这种能力不是与生俱来，但与我们的思维方式有直接关系，而思维方式直接决定行为方式。
如何成为婆婆眼中的好媳妇、媳妇眼中的好婆婆，其立足点在于承认自己的错误，从改进自己着手，并充分给予对方以肯定。
人生苦短，也是人无完人，与其把自己有限的人生投入到对别人无限弱点的改造上，不如学会提升自己磨练自己。
如果对方实在是得寸进尺难以理解，我们也只能选择避开，能把自己打磨的更完善的避开，也不是多么吃亏的事情。
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