luda 今天爸爸和妈妈吵架了。去房间安慰了妈妈。然后我想开玩笑。“既然吵架了，为什么不离婚？”“结果，妈妈说：“我和你爸爸商量过了，怎么离婚都不行。我和你爸爸说：“因为没有人想要你的抚养权。”
2吃完火锅，独自走在市民公园散步，突然遇到一只很凶的二哈朝我奔过来。它对着我疯狂地吼叫，我一怒之下和那只狗对叫了起来。它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也汪两声，声音特别大。当我俩叫得不分输赢的时候，狗主人来了，没想到居然是我女神！我当时只想让自己静一下……
3上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
4哥们说，他一上班就相中了办公室的一个女孩，最大的愿望就是每天能看见她就好，如今快30年过去了，当年的女孩马上要办退休手续了，哥们的愿望实现了
5如何说服甲方？第一点，甲方永远是对的。第二点，请看第一点。第三点，你想啥呢？怎么可能会有第三点？
6黄昏，地上有几缕卷曲壮的东西 这是叶子？是狗狗大便？我下意识地踢了过去！真的是大便
7跟初恋爱恋那会儿，带我回家见家长，酒过三巡，未来岳父大人趁着酒劲问我，“小伙子，我们家就这么个情况，要房没房，要车没房。我家就这一个闺女，可不能委屈了她。彩礼也不跟你多要，随便给个几万块钱就得了，车啊房子啊你自己觉得是怎么个意思？”所以说酒真的不能多喝，我居然脑子一抽说了句：“放心，这些东西以后我统统都会烧给您二老的……”
8下楼踩空楼梯，摔下来的时候呈双膝下跪的姿势，起来的时候内心暗自庆幸：没有人看到
9妈妈问三岁的妹妹： 你们同学是不是有拿很长的魔尺去学校的？ 妹妹一边比划一边说： 对呀！有个拿着可长得都到地下了，跟打妖鞭一样。 打妖鞭为何物？
10今日开车出游，偶遇一条古街，好多卖小吃的小摊位，心想：我这么瘦的人，不去吃点增增肥嘛？于是乎走近一个卖驴肉火烧的摊位刚要和老板讲话，突然听到身后传来一个男人话音：“我一直暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说老板，把那个猪头切一半给我。