luda 1.小时候改编诗骂“床前明亮的月光，地上两双鞋，床上有狗男女，其中的你”。
每每被同学这样说都不高兴，泥马现在才感觉这是一种祝福啊！神回复：你想多了，狗男女中间说有你，说的是你就是那只狗。
2.小时候和一群小伙伴玩角色扮演，由于我年龄最大，于是我就演皇帝，当我坐在四人抬的大轿上，得瑟的时候摔下来了，头先着地，我就晕过去了......但这不是高潮，后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说，启禀皇太后，皇上驾崩了......
神回复：你的皇帝回来啦。一沙漠皇帝
3.青岛的公车真客气，到站时会响起“某某站到了，下车请走好。 ”这要是搁北京就麻烦了，“公主坟到了，下车请走好。”“八王坟到了，下车请走好。”“终点站八宝山公墓到了，下车请走好。”
神回复：老铁，没毛病。。
4.我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。 一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”
神回复：我要下车！
5.医院招医学毕业生。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，甲退出，乙进。院长又问同样的问题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分別查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振……” 院长：“好！欢迎你来我院工作！”....
神回复：现在医院 嘿，你懂的！男人都能怀孕
6.一日，我坐公交车去上班，在路上碰到这一幕：有一穿着超短裙少妇上车，没有空座。只见一个小盆友立即起身让座，阿姨坐我这里吧！少妇说：小盆友我坐那里，你可就没有地方坐了哦！小盆友：没事的，有地方坐，我可以坐阿姨大腿上啊……
神回复：此子 必成大器
7.某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！结果他立马转什么过来继续抱着！算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。第二天问他做什么梦了。他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。然后老母猪企图翻个身把他甩下来，他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
神回复：不光老还很胖外带丑！
8.医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
神回复：护士：有人给您送锦旗来了还说要跟你合照！医生：我马上就来！护士：不用来了，已经把您p上去了！
9.女人在失恋时，文笔仅次于莫言；在生气时，力量仅次于奥特曼；在抓奸时，智商仅次于爱因斯坦；在逛街时，耐力仅次于柯震东(嚼炫迈)！上帝看女人太过强大，才给了她们一个持续掉血状态
神回复：关键是掉血你还是弄不过她啊！
10.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给女神发消息说:你真漂亮。她说:呵呵。我回答到:呵呵尼玛个壁。于是和她对骂了一个晚上。
神回复：对于你这种傻不拉几喜欢讲实话的人，告诉你，我见一次，顶一次
11.女友是个吃货有一天，跟她出去买菜，买了份麻辣烫，要帮她提，死活不肯。路上，她不小心摔倒了，我赶忙去扶她发现她的手摔破了，手里的麻辣烫愣是没撒出来。
神回复：她心疼那是钱买的！却被你拿来当笑话讲了
12.我一兄弟全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某某小学集体食物中毒。一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样，哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。
神回复：我们中国人早就百毒不侵了
13.有一次，我上厕所碰到一美女，美女忘带卫生纸，客气的对我说，有没有卫生纸呢，借给妹妹用一下，刚好我拿了一卷卫生纸，我还没来得及说，她就抢过去进了厕所，美女在厕所说，如果你用的话进来拿吧，我当时就晕了？
神回复：这就是你进女厕的理由？
14.她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：”好了，拿去捂吧“
神回复：小米，为发烧而生
15.问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？”“呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。”“你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？”“不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。。。
神回复：像这种绿了自己，乐了段友，黑了老婆，红了老王的段子，我只想说，把你家地址发给我，我和你老婆交流交流
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