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前几天我发现以前的搭档屏蔽了我。
我是在一次聚会上才知道的。他就坐在对面发朋友圈，我却看不到任何动态。我转身问了我们共同的另一个朋友，他考虑了一下，小声说了实情。
离开那次聚会，我就把那位曾经搭档拉黑了。
朋友都觉得“不至于”。但我知道这绝对“至于”，因为屏蔽比拉黑伤人多了。
我曾买过一个包，买的时候感觉还行，回来也一直在背。
后来有次逛步行街，路过一个服装店，我发现这包真是丑炸了，狠狠鄙视了自己的品味后，它就被丢在家里最深的角落，再也没背过。
奇怪的是，我总会想起那个包，而且还有种说不出来的不舒服。
有时不经意的瞟它一眼，这个包从买回来到丢在角落的过程，还有背它出去的那些场景，都会一遍遍的在脑海里重播。我心里就会空落落的，特别不得劲儿。就像小孩儿受了极大委屈却不知道哭给谁看，情绪被包在身体里，没处发泄，反而越积越久。
那时我就感觉自己亏大了，看走眼了，真是后悔又恼怒，都成了我一块心病。
但越难忘就越痛苦，越放不下才越觉得不甘。过了很久，起码过了两三年，我在闲鱼上五十块钱把这个包处理出去，这才彻底解脱出来。
物都如此，更何况是人？
人总是最伤人的，也是最会伤人的。我跟那位搭档也是曾并肩奋斗过的兄弟，我们在参加面试认识的，互相都觉得很聊得来，当天还一起吃得饭。他年长些，工作上有时我跟其他人起了争执，也是他从一旁起身维护，生活里也像兄弟一样吃吃喝喝瞎开玩笑。
后来我离开了那家公司，他还总帮我找着下家。我也还像以前一样，总是叫他来家里吃饭，聊聊最近咋样。后来他也不怎么来了，我也开始了新的工作，慢慢也就没再联系，但平时朋友圈点个赞评论还是会有，只是也不多了。
但我怎么也没想到他已经把我屏蔽了。
跟那个包一样，我像受了背叛一般难受。总会想起自己的付出和他的冷漠，但却只能憋在心里，俨然就像吕洞宾一样委屈。但也因为那个包，我果断将他也拉了黑。我知道这种信任破裂的痛苦一定会持续很久，所以干脆长痛不如短痛，更何况还是他先不仁呢？
可我错了，社交网络里用的最多的，除了撤回，就是屏蔽。
这两种都在某种意义上代表了“后悔可行”的含义，就像明星屡见不鲜的删微博一样——错了？没关系，撤回就好；撤不回来？没关系，删了就好。正因为有这个“后悔可行”的潜规则，我们才会肆无忌惮的随意评论，随意漫骂，甚至随意伤人。
“屏蔽”完美的将不能说但想说的话，变成了只跟小部分的人说。既解决了怕得罪人的隐患，又能进行小小的发泄，这种充满了虚伪，隐性竞争的功能彻底被赋予了神器般的作用，破坏着本就脆弱的信任，却又不承担任何责任。因为，操作的还是人。
这样看来拉黑和删除反而变成了干脆果断的代言词。
你伤害了我，我觉得你是坏人，我就直接拉入黑名单或者删除，总之眼不见为净。阵痛总还会有，但也会慢慢消失殆尽，不会让人辗转反侧的不舒服。
说到底，还是人的自私小气在作祟。
“付出必有回报”这句鸡汤喝的太多，就总会在付出后渴望得到回报。但获得之后再拿出去，可不是所有人都能甘愿的。矛盾也就是因此而起，你不看我，我不看你，甚至还带着鄙视。但私下里都互相密切关注着，总想着胜对方一筹，朋友也就慢慢变成敌人，冷眼讽语的伤着那点儿信任。
但总有解开的结，与其用屏蔽这样的伎俩混得短暂的安宁，还不如开门见山的把话挑明。能和解就和解，若真不能做朋友，也好聚好散。
这世界本就如此残酷，都在一个泥潭中往上游，既然不能拉人一把，也就别去踩人一脚。坦然做人，才是幸福的开始。
别让这个世界被小人占了去！
End
图：网络
文：树
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——树