鲁达 从小失去双亲的父亲，一直坚信兄弟姐妹是这辈子唯一值得信任和依靠的人。他对兄弟姐妹的关心，甚至超过了同床共枕二十年的妻子和我们几个孩子。
因为偏爱，当我家和姑姑、叔叔伯伯家出现利益冲突的时候，他也总是毫不犹豫地站在他们那边，还责怪我妈太爱计较，得理不饶人。
直到今年6月，我妈因为乘坐姑姑的车出了车祸，被医生诊断为锁骨粉碎性骨折，住院一周花费上万元，姑姑姑父却理直气壮地宣称“不关我事”的时候，父亲终于幡然醒悟——所谓的血缘至亲，在关键时刻，连外人都不如。
其他亲朋好友还会出于怜悯，给个几百上千元红包以示关怀，但是自己的亲姐姐亲姐夫却像人间蒸发一样，自始至终连一句简单的问候都没有，50多岁的父亲在病房里哭得像个孩子。
有人说，时光就像一个筛子，不管曾经多么浓厚壮丽的感情，在时间的筛选下，最终也会变得索然无味。
这件事后，我深有同感。
或许在某段时间，离我家300米的姑姑一家真的是父亲心里唯一的倚靠，父亲愿意为了他们，舍弃自身的一切利益。但随着年纪的增长，却发现他们越来越生疏、无情，父亲的信仰崩塌了，他茫然不知所措。
在我看来，其实大可不必。当一个人发现身边的兄弟姐妹变得不再亲密，没有人情味时，无需感叹人性丑恶，只需要做好以下三件事。
1.精进自己的实力，自我提升
俗话说，血浓于水。
在很多人看来，有血缘关系的亲戚，是绝对比任何朋友、邻居都要亲近的存在。血缘是关系纽带，其他人会因为种种原因断了联系，但亲人永远不会。
但事实上，人与人之间的关系互动，血缘只是初始影响因素，而不是根本决定因素。
初始影响因素的意思是，在一个陌生的地方，跟其他人未产生任何来往的时候，有血缘关系的亲人就是最可靠、优先联络的人。可一旦加上时间的维度，状况就可能发生巨变。
很多人都有这样的体会，小时候跟兄弟姐妹玩得特别好，零食玩具不分彼此，但结婚生子后，关系就慢慢淡下来了。几个月不说一句话，甚至连中秋、春节这样重要的节日，也见不到一面。
这是什么原因呢？事实上，成人世界维系关系的主要动力，不再是血缘，而是综合实力。
越长大越发现，成年人维持感情，最重要的是要有金钱、地位、权势的综合体现。过年来往需要拿得出手的礼物、小孩拜年要给红包，托你办的事办不好没脸见人……
综合实力相差太大，穷人觉得富人瞧不起自己，富人害怕穷人占便宜上瘾，双方都有芥蒂，也就没有了来往的必要。
不跟至亲来往，难道就活成了一座孤岛吗？也不是。很多人在外地工作，过年依然可以跟很多人拜年，工作的同事、领导、客户，志同道合的朋友、知己，亲戚并不是唯一的联络对象。
同事、客户因为有工作上的来往，有金钱的牵涉，虽然没有血缘关系，也不如发小情深义重，却是很多人首先会考虑来往的目标。亲戚可以不送礼物，但领导、客户必须要有。
金钱作为商品市场的一般等价物，在人与人的关系中，也逐渐占据了亲情本该有的市场份额。
“穷在闹市无人问，富在深山远亲来”就是最好的解释。
所以你在感叹至亲冰冷无情的时候，可能不是因为对方变了性子，而是你没有什么价值。由于心理资源和物质资源的有限性，他们可能将重心移到了更有利用价值的人身上。
而你不能带给他任何实质性的帮助，也就自然不会放在心上。
“现在的人有利益才有亲情，无利益则无亲情。”很现实。
人是一种趋利避害的生物，这是与生俱来的生物本能，年纪越大，亲情与利益的占比差距就越大。
所以当兄弟姐妹没有人情味时，不妨拉回视线，平复心情，好好提升自己。
2.尊重彼此的差异，多一些理解、包容
古语有言，龙生九子，九子不成龙，各有所好。
人与人的差距非常大，即使是同父同母的兄弟姐妹，也可能在性格、生活习惯、为人处世上有着判若云泥的差距。
有的人内向温婉、不疾不徐，对事物都是一种海纳百川的宽容态度，如果他的兄弟姐妹性子急躁、刚正不阿，眼里容不下沙子，两人近距离相处时，就难免产生矛盾。时间长了，就觉得不再来往反而是一种解脱。
有网友透露，她和哥哥姐姐的差距实在太大，价值观不同、思想不同，走到哪里几个人都会吵得不可开交，连坐下来好好吃一顿饭都是奢侈。
个体的差异，与上一点提到的金钱、物质相比，虽然听起来没那么现实，但也会割裂一段血缘关系。如同很多安于现状的夫妻，没有因为贫穷而分开，最终却因为性格不合走向了分离。
解决方法是什么呢？唯有求同存异，理解、包容两人的不同。
任何一段关系，因为观点有差距互不相容，闹得出口成脏、大打出手，大概率两个人都有不对的地方，彼此都是沿着原点相反的方向，走了很远的距离。
在这种情况下，即使有人作为第三方评审官，也很难判定到底谁对谁错。
正所谓清官难断家务事，就是因为很多事情没有标准答案，唯有互相理解、互相包容才能一直走下去。
关系是相互的，但如果一方想要维系这段关系，而另一个却没有明显这样做的意思，你就得主动踏出第一步，表明诚意，把关系引向正确的道路上来。
不止是兄弟姐妹。
人这一生，会遇到各种各样不同的人。不管是工作、生活、社交还是其它，都会遇到很多跟自己截然不同的人，表面上看是在给自己找不快，实际上，这也是一种突破舒适区、提高适应能力的方式。
社交范围广的朋友会发现，那些国外留学回来的人，大都豁达大度、宽以待人，因为在国外见到了很多跟自己肤色不同、生活习惯不同、语言不通的人，经过磨合之后也能相处融洽。
当他回到自己的国度，哪怕是遇见别人认为差异很大的人，也能快速调整自己，用平和的心态面对。
当然，假如兄弟姐妹的矛盾已经到了水火不容的境地，也没必要委屈自己。
一句耐人寻味的话：亲戚就是某些仪式上必须到场的人。
除了一些特定场合，人生苦短，做自己喜欢的事情才值得。
3.把握人生的归宿，活在当下
人是社会性动物，为避免被社会淘汰、被周遭排挤，很多时候，不得不随波逐流，跟着人群往前走。
到了年龄抓一个身边的人结婚生子，听从父母的建议做小学教师，努力跟同事搞好关系，花时间花精力为兄弟姐妹排忧解难……然而到了五六十岁，才发现，没有一个人可以敞开心扉地聊天，也没有人能真正理解自己。
事实上，每个人最终的归宿都是自己，不管是否结婚，生了几个孩子。
随着时间的延长，夫妻会发现彼此蛮不讲理、无话可说，而孩子也不听话、思想独立，兄弟姐妹更是越来越淡漠，仿佛完全不念旧情。
一辈子做了很多事情，想要克服孤独，但最终发现一切都是枉然。
邻居家有个老奶奶，自己七十大寿的时候，做了四桌人的饭菜，结果最终只来了不到两桌人。她很心寒，说不知道哪里做错了。
她没做错什么。
兄弟姐妹结了婚，有了孩子，有了孙子，都有自己的事要忙，有的身体抱恙，有的还得赚钱养家，关系的淡然其实是发展过程中的产物，没必要胡思乱想。
任何一段关系走到最后，不过都只是相识一场，各自安好。不负遇见，不谈亏欠，安住当下，期冀未来。
这才是一个成年人成熟的为人处世观。