admin 在公交车上，一个小男孩和他妈妈进行了这样的对话。“妈妈，我想上厕所。
”“憋一会，马上到家了。”“我快憋不住了！”“没用的小东西，跟你爸一样……”刚坐上公交车，一个小萝莉在我背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人，我听完笑了，转过身上就听到一声惊叫 妈妈 妈妈 我会魔法了。
第一次去女友家，阿姨太热情了！做了红烧丸子，清蒸丸子，干煽丸子，还有丸子汤。。小舅子也很懂事，不停的给我和女朋友削梨吃，还平分成一人一半。。叔叔人也很好，听说我爱吃鸡蛋，就煮了很多鸡蛋，还都帮我剥好不停往我这边滚。。他们对我真是太好了，争取年前结婚。。
听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战?众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇!这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
炮哥在我们这个圈子里，也算有头有脸的人物，用他的话说，那是黑道白道咱都有人。这不今天一哥们打架被抓，我们赶紧联系了炮哥，看能不能拖人担保出来。结果，炮哥说的有人，居然是他表哥，也在局子里关着。
给娘家老爸打电话，爸，我想你了，给你买了一罐土蜂蜜，一会下班去看看你。老爸；闺女呀，上次拿一罐蜂蜜来，说你们要买房子，老爸已经给你们拿了四万了，你还想咋滴，还想咋滴？？
今天上课抓到一个玩手机的，为了杀鸡儆猴，我当场把手机摔的粉碎，现在家长找上来了，说手机是什么j的让我赔，哎，一个什么都不是的牌子，听都没听过，能值几块钱嘛。
男孩是学渣，女孩是学霸，后来他们恋爱了，被班主任发现了，分别叫他们谈话。若干年后一次同学聚会，男孩向老师敬酒说:“老师，谢谢你当年告诉我要珍惜她，如今我在她的帮助下事业也算小有成就了。”老师笑了笑说:“你应该谢谢她，因为当年我对她说的是让她离开你。”
以后无论你的老婆还是女朋友，想买包包的时候，不要反对，直接给买了吧。因为反对也没什么用，还惹人不高兴，直接买了还显得大方点，不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
电梯里，一美女打着电话进电梯，站好后回身对一男的说：“你那棍子杵我后边了，拿开点。”然后接着打电话，一电梯人都笑了。我当时在想事，没反应过来。等美女一挂电话，我才反应过来，嘿嘿笑起来。美女回头恶狠狠瞪着我说：“你有病啊！”我无语的看着电梯里一脸严肃的其他人。只能叹息，不就反应慢点吗？
昨天和个妹子相亲，俩人先喝了咖啡，然后去吃牛排，下午又听了一场音乐会，晚上互别没多久，却又在烧烤摊碰到了，吃完分开后，我觉得寂寞难耐，去洗浴中心叫了个公主，一开门，咦，又见面了！
堂哥今天结婚，他一好基友直接给他一本存折，他打开一看 ，4W多，当他正摸不几个意思的时候， 好基友淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我， 反正你也不知道密码， 拿着吧。神评：直接上一张借条就好
今天去相亲，女方问我：你有车有房嘛？我呵呵一笑说：没有。她鄙夷的说：没车没房也敢来相亲?说完起身要走。我：我今年一月分买了2233娘手办。她：身份证带来吗？走。