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内心的压迫无法解除，很快就会接近崩溃的边缘.疯狂，内心的压抑每天崩溃，自我安慰，结婚，生孩子，给女性带来了什么。时时刻刻压抑着快要崩溃的感情，讨厌别人说我心软。
小的时候总期盼着长大，觉得成人的世界很好很好。慢慢的长大了才发现小的时候真好，自从发生一些事后，我越来越看清这人世间的真面目。当你好的时候好似事事都顺，当你不好的的时候什么事都来了，果然屋漏偏逢连夜雨这句话不假。这么久了内心越来越感到压抑，就感觉随时都快要崩溃了，却还是要装作一切都不在意的模样，越来越体会到世间的艰辛。我知道，成年人早已失去了随时崩溃的权利，内心压抑的情绪真的快要崩裂我的神经。保持关系太累，挥手辞别太难。错又怎样?对又怎样?我就这样了!风雨人生路，你陪我一程，我记你一生。活的真累啊，精神压抑的快要崩溃，内心似乎一点主见都没有，有种想一走了之的冲动，又没有方向不知道该往哪儿去。每一次燃起希望，然后有跌落谷底，周而复始，反反复复……我真的觉得好无助，好压抑，好压抑……不知道这条路还要走多久，才能看到光亮……觉得自己的内心快要崩溃了……最近一直很压抑，内心的自我矛盾越来越压不住，终于快要到崩溃边缘了吧，可是，我能做什么我还能顶多久，觉得生活越来越可怕，怎么样才能救救我自己。一面阳光积极的面对工作的各种困难，一面将要在生活的另一半里压抑到疯狂。突然觉得自己怎么人格分裂。就好似在所有外人面前一副面具，自己内心的将近崩溃的才是真实的自己。压力，压抑让自己快要喘不过气，却还要硬撑继续前进。为什么人生那么艰难，都快要压抑崩溃了，看起来阳光爽朗的人，内心黑暗到可以杀人，内心极度压抑的心 每天的唉叹声让我感到很压抑，困惑，无助，我快要崩溃了，无法用语言表达我内心的压抑与无助。千言万语，一肚子心酸，却一句也说不出来，就这样放在心里，压抑，任由内心的崩溃，然后再自愈，就这样就这样就这样，不知道要多久才能结束。心里真的特别压抑，真的快要崩溃了，外表看着坚强的我，内心脆弱的我，谁能懂? 这一年，时常在深夜崩溃大哭，内心压抑不住的痛苦，也时不时地想去尝试回忆美好的时光来减少内心的伤痛，可是却没有这样的回忆。游走在崩溃的边缘，压抑自己内心以至于有时候居然恶心想吐，如果这种情绪无法调节，我可能要撑不住了。内心崩溃地想大叫，面上却要装作假设无其事的样子。我好累好想哭，头也好疼...可是我要忍着要压抑着，不能崩溃，哭也只能偷偷的哭，我怕会打搅到别人，更怕他们知道我内心深处的隐藏和不能说出的秘密。现在很多事情都身不由己要压抑住自己内心的情绪心里藏着疲惫和委屈又在尽力的讨好生活一边崩溃堕落走向深渊一边又在拼命的自愈向往阳光。内心崩溃，压抑不住自己洪荒之力的时候，我就努力告诉自己:“淡定，淡定，要向人民币低头〞。嗯，世界如此美好，我本不该暴躁。 心里的失落，压抑无处遁形，压死我的最后一根稻草是老房子里生命顽强的蟑螂，内心已经全部崩溃了却要思考怎么处理，阴暗的海面只有汹涌的波浪。