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1.宝正和邵昭第一次见面。
包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼：“在下南侠展昭。”
“没人会把你当成女侠的啦。”
2、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
3、听同学讲他们一极品小学老师。一次数学课上直线，该老师讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老师在办公室喝水。
4、学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？”
5、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：“我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。”
6、考试，3个班一块儿坐。很挤很热。开卷，半个小时……监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊……”45分钟……监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了……”一个小时……监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊……”一个小时15分钟……监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”
7、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
8、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
9、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
10、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”
11、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！
12、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
13、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”老师说：“我教的不是学生，是情种。”
14、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
15、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
16、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐崩溃了。
17、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子太沉，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑着。才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。”我一听此言，顿时怒气冲天，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。
公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人房间！”
展昭心下一惊：“包大人没事吧？”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
＂张龙赵虎王朝马汉！”
＂在＂
＂王朝马汉张龙赵虎！＂
＂在＂
＂赵虎马汉王朝张龙！＂
＂在＂
＂马汉张龙.......＂
＂包大人你到底有什么事？＂
＂没事，就想看看哪个顺口一些……”
包拯升堂审案
“下跪之人，所犯何罪？”
“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”
“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”
“好的大人，我见您印堂发黑……”
“大胆刁民！竟敢蔑视本府，污蔑公堂，来人，拖出去打二十大板！”
展昭给公孙策讲以前的英勇事迹：“我被刺客刺了一刀，坚持的爬到门口，突然眼前一黑……”
公孙策急忙问道：“你晕倒了？”
“没有，是包大人出来了。”
金銮殿早朝
宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？”
“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
“展护卫但说无妨。”
“您是不是刚亲了包大人？”
公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃。
“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”
“所以呢？”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？”
为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。
“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官??”八贤王求情道，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”
“皇叔所言有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”
“陛下英明！”
“把他脸打肿一点再吊上去。”
李白：蜀道难，难于上青天。
包青天：李白，你…… !
杜甫：一行白鹭上青天。
包青天：我擦，你们俩！
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包拯每一次查案都是稳坐一旁，体力活交给展昭。行李也是展昭背，包拯从来不去帮忙。
有一日展昭不甘于被包拯欺负，上前说道说到：“包大人！为何？肩膀上扛得都是同样的脑袋，为什么你就不干活？”
包拯指着自己头说道：“不一样的呀，我的是 包公 头”
刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。
楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！ ”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
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今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。
聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。
这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。
我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
我。。。。。
为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？”
“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”
昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。
一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。
猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?” 小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。” 小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。” 小明：“我想变成小草。” 老师：“嗯?小草有什么特别吗?” 小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上!”老师: “滚出去!
小姨子想当单亲妈妈，准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来，让我跟媳妇回去劝劝。一家人围着桌子吃饭，没人说话，场面有点尴尬。儿子冷不丁的来了句：“小姨，让我爸帮你吧，还省钱。”我默默的给儿子夹了个鸡腿。
看着身边一对对的小情侣整天恩恩爱爱，缺爱多年的我再也忍受不了这种打击了，于是找禅师想讨教追女孩子的妙计。 师比默默不语，随手就扔给我一张N年前图书馆的借书卡。 我恍然大悟：“你的意思是让我多去图书馆认识一些爱学习的妹纸吗？” 师比默默地望了我良久，语重心长地说：“不是，我是想说，人丑就该多读书。
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
、我们公司有一女的，小心眼，妒忌心特强，爱搞小动作，今天我终于和她矛盾升级，来一场撕逼大战，正吵的不可开交，唾液乱飞，我发挥了比平常还要清晰的头脑，用最恶毒的言语攻击着她，眼看着她势头越来越弱，马上眼泪就快要出来了，
忽然她说了一句:“你以为你长的漂亮就可以这样欺负人吗？”
我…我特么当时竟然无言以对……感觉今后我们能成为好朋友！
出去旅游，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。
我问老板两个狗狗叫什么？
老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。”
我：“那么高端，还取英文名啊？”
老板回答：“就是旺财和来福。”
有一个画家他的画画技术特别差，但是他又想别人承认自己有才华。于是有一天他拿着一张白纸说：“这是我刚画的牛在吃草”。别人说：“哪里有草？”他回答：“被牛吃光了。”别人：“那牛呢？”他：“你是不是傻，草都吃光了，牛肯定跑了。”
、当鲸鱼断气以后，庞大的尸体会慢慢地沉入几千米的深海，在营养成分稀少的深海里，尸体创造出一套可以维持几十年甚至上百年的生态系统，成为孤独海洋里最温暖的绿洲。这个悲壮的过程叫做“鲸落”（Whale Fall） 鲨鱼在死亡后也有类似的过程，被称为“鲨掉”（Shark Drop）。如果鲨鱼很大只，就叫“大鲨掉
昨天家里溜进来一个老鼠，被俩猫堵在沙发下面了。但是猫的抓法是看住它打持久战，等老鼠不小心冒头就抓住。我的抓法是设置围栏缩小老鼠的活动位置最后装进盒子里。但是这俩方法太不一样了，于是猫嫌我碍事我嫌猫碍事，之后我成功抓住了老鼠扔出去了，猫气的一宿没理我。#猫：狗拿耗子多管闲事#
如果一个女孩子给你发晚霞的照片，不要回复好看，要回复我也喜欢你，因为晓看天色暮看云，行也思君、坐也思君！
楼下新开了一家自助餐馆，门口贴着广告“自助餐一位只要48，让你尽情的吃！”几个雄壮的胖子路过说：“走，咱们去给年轻的老板上一课。”说完就到饭店里给老板讲了一个小时“的得地”的正确用法：“是尽情'地'吃，不是‘的’！”
“我电脑爆机了，因为存了你的照片，你必须赔偿我修理费。”
“存我照片和你电脑坏了有什么关系？”
“因为你可爱到爆。”
大象在水里洗澡，蚂蚁对大象说：你上来，大象上来了 ，蚂蚁说：你下去，大象怒道：怎么回事？蚂蚁：我内裤不见了，看是不是你穿了。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 伪装什么事也没有产生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过…”“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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