鲁达 刘德林
又一个父亲节来了。从朋友圈中火爆的“双亲节快乐”火锅来看，55年来没有父亲的母亲节，难免会有失望和惆怅。
父亲这个词在我心中也许只是一个符号，或者永远是个代名词。因为在我生下来6个月父亲就殁了。那时在襁褓中的我，不知道生死离别的痛苦，没有尝过父子永别的滋味，父亲就去他本不该去的地方，一个让我永远找不到、喊不应的地方。母亲在泪水中捶胸顿足，悲恸万分，年幼的我一谙世事，却一无所知，当吃就吃，当睡就睡，当笑就笑，当玩就玩，当哭就哭。
懵懂时，明知自己永远不会再有父亲，可我还是在心底里默默地喊您无数次的爸爸，可您就像一阵风，一去无影无踪。
渐渐地我已长大，当看到别人家的孩子跌倒有人扶起；当看见别人家的孩子放学下雨有人送伞；当看见别人家的孩子生病有人背着去医院；当看到别人家的孩子受人欺负有人呵护时……除了羡慕的眼神和心中的酸楚外，心中不免时常叹息。父亲，您在哪里？当我拿到三好学生奖状，当我收到入伍通知书，当我入了党……我多么想父亲给我一个微笑的眼神，我多想父亲给我竖起个大拇指，可是父亲您没有。那种伤，那种痛，只有失去父亲的孩子才能真正体会到。
有时，我多想，犯错时，被父亲那严厉的目光训斥一下，狠狠地打两下屁股；闲暇时，我多想坐在父亲的肩头看一场乡戏或电影，牵着我的小手漫步在田园告诉我这是什么草，什么花。撒娇时，我多想依偎在父亲的怀里，听您讲安徒生童话故事，可这些在别人家父亲很容易做到的事，而对我来说，却是一种奢侈。
您不在的日子，儿子在没有父爱中一天天成长，泪水也渐渐变得少了，以至于疼爱我的三叔、关爱我的岳父去世，我都没有流出泪来。我知道，不是我心不痛，因为泪水在我的心里早已变成了一口干涸的井。
我始终走不出怀念父亲的阡陌，听母亲讲，我刚出生时，父亲除了参加生产队的集体劳动，早晚还到小河小沟中下丫子（农村捕黄鳝的一种工具），到集镇上卖了钱，给我买“奢侈”的条绒料子做衣服。有时我在睡梦中还能想像出父亲的样子，有时您像个农民；有时您像个老师；有时您像个医生……我常常想，只要父亲还活着，不管他是什么样子，我都会爱着他、陪着他。每当看到别人陪父亲散步，与父亲下棋，带父亲治病，看到大街上和父亲年纪差不多的老人，我都会心里一痛：假如父亲还活着，我们父子该构成一幅怎样温馨的画面。
父亲节期间，看到朋友圈里晒出儿女发给父亲和父亲收到儿女的红包和礼物，说着对父亲感恩的祝福，我真的羡慕嫉妒恨。假如能打通天堂里的电话，我会第一个打给您，向您问声好；假如能发出天堂里的红包，我会第一时间祝您父亲节快乐，请您收下儿子的祝福！可这些对于别人来说是件触手可及的事，在您的儿子看来却是遥不可及。
没有父亲的岁月里，我学会了独立、包容、坚强。因为我知道，没有伞的孩子更要努力地奔跑。我想，这一定是父亲想看到的。没有父亲的孩子只有活得更好，天堂里的父亲才会高兴。
父亲节，我只能愿天堂里的父亲没有痛苦，只有快乐。没有父亲的父亲节心里多少有些伤感，写下这段埋藏在心底多少年的文字，心里多少有些欣慰。
（注：图片系作者所摄）