admin 你经常对孩子们说这些话吗？
你真不懂事，整天玩手机，难怪期末考试没考好。你看隔壁小明，人们很听话。我向你报了这么多课外班，你不好学，以后考不上大学就不要怪我了。我爱唠叨都是因为你不听话。
你以为自己很爱孩子，事事为孩子着想；你觉得自己和蔼可亲，是慈爱的妈妈；你以为孩子听了你的话会幡然醒悟，马上变成乖孩子，完全按你的要求去做。可孩子竟然不领情，说你烦，说你不讲理，说你不爱他，甚至关上门不理你。
你痛心难受，不知问题出在哪，叹息别人家的孩子是来报恩的，自己家的孩子是来报仇的。其实，这只是因为你用错了沟通方式。
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美国心理学博士马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》中指出，父母要想解决与孩子沟通不顺畅的问题，应该采用“非暴力沟通”的方式。
非暴力沟通是按照四要素的逻辑来重新组织语言，让语言显得平等、互相尊重，因而容易被人接受。接下来我们就一起来看看，假如孩子晚上睡得比较晚，怎样用非暴力沟通的方式来和他交流。
一、表达观察到的事实，不做评价
观察是指看到了什么，听到了什么。评价是指对看到和听到的事实的看法。对观察的陈述不要用含糊的语言，越具体越好。因为越具体越接近事实，就越难以反驳；而含糊其辞的陈述则是带上了个人的主观评价，容易产生分歧。
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比如“你最近睡得很晚”这个陈述就很含糊。因为每个人对”睡得晚“的理解不一样。为了帮助孩子长高，一般建议孩子十点前入睡。因此对家长来讲，孩子十点以后入睡就是睡得晚。可对孩子来讲，他想在写作业之前先看一会电视，等他把各科作业写完已将近十一点，因此他认为十一点入睡刚刚好。所以正确的说法应该是：”你上周都是十一点以后上床睡觉“。
表达你所观察到的事实，是你和孩子沟通的基础。细致的观察，体现了你对孩子的关心；而客观的、不带评价的陈述，则体现了你对孩子的尊重。
二、表达你的感受，不要指责
表达感受是让孩子理解你的想法，以便于后续提出你的需求和请求。但指责会引起孩子的反感，他可能会因此准备几十个理由来反驳你，从而使谈话无法进行下去。
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值得注意的是，不要把感受和评价混为一谈。比如家长一般会觉得孩子不按时睡觉是不懂事。“不懂事”是一个很主观的评价。其实孩子并不是不懂事，他只是晚上十一点才睡觉。这个评价也是指责，必然引起孩子的反抗。但这并不是家长的感受，感受应该是担心、难过等情感。所以正确的说法是：”你这么晚入睡，妈妈担心会影响生长激素的分泌，会让你长得不那么高“。
良好的交流基于相互的尊重，尊重则意味着平等地交流。因此不要居高临下地指责孩子，而是如实表达你的感受，这样才可能获得孩子的理解和配合。
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三、表达你的需求，和感受相关
我们所有的感受来源于我们自身的某种需求，快乐的感受是因为需求得到了满足，痛苦的感受则是因为需求没有得到满足。当你承认你的感受来源于你自身的需求，而非他人的需求，你就会停止对他人的指责。因此你需要向孩子表达你的需求。
此外，你的需求必须是前面的感受产生的原因，无关的需求会让孩子觉得你是在无理取闹，无助于问题的解决。比如你可以这样说：”妈妈希望你长成一米八的大帅哥。要想长高呀，需要充足的睡眠“。这里明确提出了你的需求，是希望孩子长到一米八。而不充足的睡眠会影响长高，这正是你前面为孩子睡得晚表示担心的原因。
你对孩子的要求，是基于你内心的某种需求，因此当你清楚地表达你希望得到满足的需要、期待，获得孩子的理解之后，才有可能得到孩子积极的回应。
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四、提出你的请求，获得反馈
提出请求的原因，是让孩子理解谈话目的，便于后续改善孩子的行为。请求要获得孩子明确的反馈，因为我们表达的意思可能和孩子的理解不一样，因此需要孩子表达他的理解。
请求要满足两个条件。一是具体、明确。比如你可以告诉孩子几点睡觉，不要说早点睡觉，因为孩子不知道早点是几点。二是正面请求，说“要什么”，不说“不要什么”。因为孩子对语言可能不那么敏感，你让他别做什么，他大脑收到的信息就是要去做什么。比如叫孩子不要去想长着九条腿的花蜘蛛，当下他脑袋里就会有九条腿的花蜘蛛的映像。因此一定要正面表达。正确的说法是：”希望你以后先把作业写完再看电视，并在十点整上床睡觉“。
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沟通的目的是达成共识，没有形成统一认识的沟通，不能算是有效的沟通。因此当你清晰、准确地表达了你的请求，并获得孩子明确的反馈，完整的沟通才算是完成了。
我们的外在行动是内心需求和感受的折射。我们心中怀有对孩子深深的爱，因此愿意采用一种更好的方式去与孩子沟通，期待孩子同样有良好的感受和回应。非暴力沟通就是这样一种好的亲子沟通的工具。熟练运用非暴力沟通，让亲子关系更美好。