admin 1
有一天，三岁的儿子在睡房吃面包的时候，爸爸说：“小明，不要在睡房吃得好吗？否则很多蚂蚁都会吃面包屑。
”谁知儿子听后不以为然：“不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……”2
一天一个小男孩儿和他的爸爸去田里割麦子，割了一会小男孩儿就停了下来。于是他的爸爸就问他：“你怎么不割了。”小男孩儿说：“太累了，我腰痛。”他爸爸一听说：“70岁才长腰，你小小的年纪哪来的腰。”、小男孩儿指着腰不解的问：“那这是什么地方？”爸爸看了看说：“那是中间。”小男孩儿没有说什么，但明显的有些不满意。等麦子割完往回走时，爸爸问：“镰刀呢？”“在中间！”小男孩儿回答到。这时已走出田地的爸爸又跑了回去，一边找一边问：“哪里中间啊？没看到镰刀啊？”“在我的中间呀！”小男孩答道。“你的中间？？”“是呀，你不是说腰就是中间吗？”“。。。。。”
3
下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到16层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有两层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用......
4
翻滚吧干脆面！:下午食堂刚吃完饭，厕所里蹲着。良久门被人打开，我抬头一看，熟人。心想这个地方怎么打招呼。只听见内货来了句:“吃了？”
5
这是多么痛的领悟！:“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”“集体通宵加班！”
6
你不感觉眼前一片漆黑吗？:高一的时候冬天下大雪，地结冰了特别滑，上课前班主任进教室在教室门口滑一大跤，踉踉跄跄走进教室直接来了句:哎呀妈呀，差点见不到你们了……化解了尴尬，全班笑翻！
7
他对金属严重过敏:二货问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？”女友回答说：“我想去动物园。”谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”
8
男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了，4时，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开着门睡”。 男人再也没有晚回来过
9
昨天我坐公车，突然一个急刹车… 一个妹子就浪漫的撞入我的怀里… 本来是一段完美的邂逅… 可是！！可是！！ 我手里抱了两颗榴莲！！！ 啊啊啊啊啊！ 这颗榴莲既伤害了我，也伤害了她…
10
回老家，长途汽车上，身后是一年轻的辣妈，孩子大约七八个月那样。 途中孩子吃奶，孩子吃了一会停住了，用小手扯我的衣服，我刚回头， 那位年轻的妈妈对孩子说：“快吃吧！叔叔不吃的。” “我…我…我想吃啊，吃得着么我。”
11
初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹 大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字 于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”
12
有次家里停电，吃过饭后，老爹在厨房洗碗，我就去蹲坑了 没过5分钟，老爹直接拉开门， 提起一个大锅向我挥来，刷…一锅子洗碗水泼我身上了… 我当时就呆了… 老爹提着锅子转身走了… 然后就木有然后了！
13
孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。 刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？ 孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
14
我有一次问我哥，哥我问你一个脑经急转弯，我哥说：好。我问新华字典有几个字？哥说有几千个字，我说错了。我问问大家新华字典有几个字呢？我暂时保密。
15
我对老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？” 老婆啪的一巴掌打过来：“你银行卡里竟然还有钱？”