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【超级爆笑短笑话】搞笑经典冷笑话,每个冷笑话都是经典之作,看了不要笑出声啊

1.上午在小卖部买了一包烟,下午去那家小卖部买了一瓶酒,顺便把烟递给老板,点了火,老板抽了一口烟。这烟有点假。

一个我喜欢的女神的签名写:“没有人会一直帮我,没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”

2.一哥们半夜回来,在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ,抬头冲天大喊了一嗓子 :你老公回来啦!几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了 。 感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了!一分钟不到,停车场空了一大半,所以说:只要思想不滑坡,办法总比困难多。

3.老妈做饭时发现没了酱油,让我去楼下买酱油,我玩游戏不想动:妈,我有重要的事儿,你自己去吧!小侄女拿过老妈手里的钱:奶奶不是我说你,要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了,老妈在找鸡毛掸子了。

4.周末去公园溜达,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“哥哥,给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来了上厕所呢?” 他热泪盈眶的说:我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的!

5.女友的母亲递给他一张支票:“给你100万,离开我女儿。”他接过支票然后转向女友:“我们分手吧,我不爱你了。”女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”他冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

6.昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”

7.一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座! ”

8.单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个马上有对象的好兆头。结果今天大领导路过,很惊讶的说:咦,对象马上跑?

9.楼主做小吃生意的,今天早上有个萌妹子来买东西,最后算账一共51,妹子问1块钱能不能不要了,我本着别逗了精神说了一句,夸我帅就不要了,结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。

10.糗事高中女生冷笑话,高中的时候,偷偷喜欢个女生,一直不敢靠近。有次遇到她在买东西,翻着皮包好像钱不够差五块钱,我想这正是个表现的机会,然后我就帮她付了。第二天,她找到我,递给我十块钱,我有点不好意思的说“我没零钱找,不用还了,这样你就可以一直欠我的,就会一直记得我的。”然后她去买了个镜子,连同找回来的五块钱一起给了我。 你们说她买了个镜子是啥意思啊?

11.同事昨天刚结婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,新婚妻子正守在病床前,一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口,一个大姐问:“你们干嘛呢?新婚燕尔的就打架?”同事说:“姐啊!我媳妇早上醒来,发现被窝多了一个人,一脚就把我踹出去了!”

12.调侃移动客服MM 移动客服:你好,请问有什么可以帮你的? 我:请问卡掉了怎么办? 移动客服:卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。 我:我不可以捡起来吗?

13.今天手机停机了,去充话费,一二货排我前面,老板问:充多少?这二货大手一挥潇洒的说:充满!好友要我尝尝她的手艺,我和他在超市买菜。站在海鲜摊位,他问我:“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语:“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”

14.还记得有一年,我偷我爹的烟抽,当我抽完最后一口烟还没从口中吐出,我爹就过来了,机智的我就搓搓手把烟吐出去,说了一句好冷啊!后来那年夏天全村人都听见了我的哭声!

15.一对小情侣吵架,女的说:“我越来越讨厌你,看到就烦。” 男的回道:“我也是!” 女的袖子一抹说到:“有种再说一次!” 男的回道:“我也是越来越讨厌我自己了!

16.小小的捉弄了一下女同事,被她骂了个半天。我笑道:“这么凶难怪没人敢娶你!”她怒道:“你又不娶我,我为什么不能骂你?”老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我是怎样对待说谎的职员的吗?”女职员不慌不忙地说:“知道,立即派他去当产品推销员。”

17.我有个朋友,捡到一手机,手机壳内附一纸条:如果哪天我手机掉了,请归还,有重谢,本人号码:139……结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么……

18.糗事美颜搞笑冷笑话,我同事正在开发一款APP。那啥,就是能把美颜效果消除,还原本来面目。这天遇见,问他进展如何。答曰:“看来做不完了。”“遇到困难啦?”“倒也没啥技术难度,就是一到测试的时候,就会呕吐……”

19.本人21,去吃饭,吃完结账,我喊一声,大姐,结账! 那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么? 我疑迟了一下:妈? 邻桌妹子吃着一盘菜,问男朋友:这是什么肉?男朋友:兔肉啊。妹子瞪大眼:兔兔这么可爱!你们怎么可以。怎么可以。怎么可以做这么难吃!一次聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单!

20.今天突然想吃烧肉,买了两斤五花肉准备解下馋。洗干净放砧板上切的时候,一不留神把手指切了条口。看着血一滴滴的往下滴,心里无比郁闷。这是姐姐来了,看了一下笑着说:“哟,你这是滴血认亲呢?”

21.女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问:“小龙虾呢?”她说:“按错开关烫熟了。”

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