6月7日,娱乐圈模范夫妇孙丽、邓超结婚9周年纪念日孙丽一张微博瞬间获得了近200万韩元的赞誉。
和孙俪细数光阴,情义绵长的长微博相比,邓超的回应却显得简单粗糙。
但是,孙俪的微博下,两条置顶留言都是邓超写的,点赞最多。
孙俪邓超这对明星夫妻如此受人欢迎,也许正是因为孙俪微博所写的那样,两人完全不同的行事风格,却在日日相处中发展出和谐婚姻,让我们不禁感慨:
“夫妻两个人,不可能是完全相同的两个人。很大可能,是完全不同的两个人。在每天的相爱相杀当中,原来对方是可以改变,最后两人和谐携手的。”
结婚9年的邓超一直在改变:
跟随孙俪,住到上海;
学着孙俪,饮食清淡;
追随孙俪,早睡早起;
从偷懒随性,变得勤快有序;
从丢三落四,变得自持自律
……
这或许会让很多已经陷入“改造困境”的人看到希望:我是可以改变Ta的。而这种改变对方的欲望,恰恰是排序第一的夫妻矛盾:一方,总是试图改造另一方。可是,改变一个人,何其难,难于上青天。
改变始于幻想
01.改变始于幻想
“他变了!结婚前根本就不是这样!我对Ta太失望了!”这是每个想要改变伴侣的人,最爱用的开场白。
一家婚姻服务商店开业。在这里,女性可以选择她们的另一半。她们发现:
一楼:这里的男人有工作。
二楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。
三楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。
越往上写得越好,一共有六楼。每个女性都一口气上到六楼,可是到六楼一看,写着:这里没有男人。
男性也可以在这里选择他们的另一半。他们发现:
一楼:这里的女人有工作。
二楼:这里的女人长得漂亮并且有钱。
结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……
女人的本能是幻想,男人的本能是现实,只是不一定所有的幻想都会实现。其实,婚前婚后,并不是对方发生了变化,而是我们在婚后看到了对方的真实。
有人说,在恋爱期间,每个男女都是带着面具的天使,在另一半的面前,就像开屏的孔雀一样,极尽展现自己的魅力。
尤其是感性的女人,沉浸在爱情中,自动屏蔽掉爱人的残缺和问题。而男人为了早点搞定心爱的姑娘,也会藏起问题去伪装。而戳破幻想和伪装的方式就是结婚。结婚,本质上,是个幻想破灭的过程。
当幻想破灭,那个干净温柔得像从光里面走出来的男人,就变成了现实中臭袜子随处扔,脏衣服堆积如山的邋遢大叔。那个精致得如画里仙子的女人,卸妆后变成了满脸痘痘,抠脚贪睡的人。
幻想和现实的落差,让难过的人们,奔赴战场:我要改变Ta!
02.真爱是改变的旗帜
前两天跟室友玩心理测试:用“我、兔子 、桥、钥匙 ”造一个句子。室友小A造的是:我拿着钥匙过桥,兔子跟在后面。
在这个测试中,我=自己,钥匙=金钱,兔子=爱人,桥=人生。小A的造句,某种程度上已经说明了她对这些关系的定位。
她是办公室职员,20岁时结了婚,丈夫是一位老师。她在婚前谈过几段恋爱,分手原因都是对方不够上进,将来无法为家庭提供保障。她认为爱一个人就应该为对方去奋斗。
丈夫对她很好,甚至在还没有求婚,她也还没有答应时,就已经卖掉了自己原来的小房子,在离她近的地方买了大房子,写上她的名字。
婚后一段时间,她感觉挺好。只是渐渐地,她感到婚姻无趣,对丈夫也越来越不满。她觉得丈夫性格太过于安稳,不求上进,安于现状。而她是一个有野心的人,她想要向前,想要更多。她总觉得自己走在爱人的前头,所以,测试中代表爱人的兔子跟在她的后面。
为了让丈夫更加上进,有野心,赚更多钱,她多次游说丈夫辞掉老师的工作,出来创业,要么拉着丈夫去听商业课程,要么推着他去见商业大咖……
可是,到最后,丈夫依然做着教师的工作,变化没有如她所期待的出现,只是两人都平添了一份疲惫感。
她在谈话中委屈哭诉:“我付出了这么多,都是为了这个家,为了他,他怎么就不改变呢?如果他真的爱我,就会为我改变的。”
我心疼她的委屈,却也觉得这是她理应承受的。对于安全感普遍匮乏的女人来说,“爱我=为我改变” ,比拥有一个糟糕丈夫更可怕的,是自己不再被爱。为证明自己被爱着,她们孤注一掷地踏上改造丈夫的征途。
我问她:“如果丈夫要求你为他改变,让你安稳度日少折腾,你会改变吗?”
她说:“额……不会。”
是的,正如自己不会轻易改变,对方也不会轻易被改变。而不改变的一方,会让想要改造的人陷入到另一个极端……
03.改变失败的破裂
一位来访者因为婚姻问题到处寻求帮助,在我俩接通电话之后,她开始不断抱怨自己十年的失败婚姻。
我跟丈夫结婚时,他还是个穷光蛋,我也没有要彩礼。但我不想一辈子都苦哈哈的,生完二胎之后,就借了一笔钱,开了一个小超市。
我和丈夫埋头苦干了五六年,现在超市已经值九十多万了,想吃什么就吃什么,想买什么就买什么。但是我很不开心。
因为我丈夫真的是太窝囊了,完全没有经济头脑,算账算不好,跟人打交道又不行,让他出门学习也不去,整天就只会搬搬抬抬,没有一点点进步......
我以前从来没有发现他是这样一个人。为了改变他,我手把手地教他做每一件事情,可是他没有一件是做好的,最后还是要我来收拾残局。
我觉得太累了,婚姻太失败了,我看人的眼光也不行,我现在就想离婚。凭什么我做这么多,他什么都不做,做不好,还不改变!
且不说丈夫在这段婚姻当中的付出,我在她的叙述中看到了改造失败的失望。满怀期待的她,抱着让丈夫改头换面的决心,试图把他改造成自己想象的样子。
她得到的结果多是失望,最后牢骚满腹,又大包大揽,活得拧巴又委屈。而丈夫在这种控制与催促中变得时而退缩逃避,时而反抗,恶语相向。两人的关系变得越来越纠结,恶劣......
04.谁痛苦谁改变
在这场改造与被改造的角斗中,谁是最痛苦的那个人?或许被改造的人是痛苦的,却远远不及那个改造不成,求而不得的人。
想要改变对方的人,总是认为让自己开心起来的唯一办法就是对方发生改变:“只要Ta能变好,我就开心了。”
NLP认为,一个人不能改变另外一个人,一个人能改变的只有自己。对方是否改变不在我们的控制范围之内,把自己的快乐建立在对方的改变上,我们也就没有办法掌控自己的快乐。
唯有自己发生改变,不再用自己的标准要求对方,不再咄咄逼人,不再带着偏见,而是调试自己的心,试着去理解对方,或许这时候我们会发现Ta已经悄然改变。
坚持改变对方的念头,在抱怨和劳累中,我们总有一天会发出“我再也受不了Ta了!”的声音。有天忽然发现,为了改变对方,自己消耗掉半生,怨气丛生,人人躲避不及。
05.接纳是婚姻的底色
从我们步入婚恋那刻起,就要接受这样的真相:伴侣跟我有一样的地方,也有不一样的地方。一样的地方让彼此之间拥有共鸣连接,不一样的地方让彼此成长,互相成就。
正如国际著名家庭治疗师萨提亚曾说:
“人因相同而联结,因相异而有所成长。”
真正的爱,不仅是爱两人之所同,更是接纳彼此之所异,不再想当然地拿头脑中幻想的标准,去定义身边的伴侣。
没有人心甘情愿被改造。控制强迫,很难改变一个人。但爱和尊重,可以让一个人悄然改变。
这一路的接纳陪伴中,我们治愈的,不仅是枕边人,还有同样不完美的自己,以及两人之间风雨飘摇的感情,和亲手共筑的家庭。
爱,是如他所愿,而非如我所愿。
婚姻,是求同存异,而非排除异己。
家庭,是疗愈的港湾,而非厮杀的战场。
爱和尊重,让我们,和我们的爱人,已在不知不觉中,悄然改变。
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