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【祝自己生日快乐简短】写给我的30岁生日:我们并没有那么多时间用来浪费

01

农历2月28日是我的30岁生日,今年是相当于阳历的4月9日。

因为每年生日公历都不是同一天,所以能记准我生日的人很少。

曾经也有卡着零点给我发送生日祝福的女孩,如今大家很少联系,贪念过往却不敢饮醉。

在这个微信联系人越加越多,知己却越来越少的年代,能有人主动记得你的生日,是应该好好珍惜。

小时候过生日叫“接尾巴”,奶奶煮一碗面,加一个煎蛋,就只有我一个人能吃。仿佛生日那天,我才是这个世界唯一的主角。

这么多年过去了,我爱一个人的方式,都是从奶奶身上学到的。没别的,就是偏心。

奶奶的爱,是把一直舍不得吃的糖果揣在兜里,然后把你叫到一个角落,偷偷塞给你,叮嘱你别让其他小朋友看到了,那是属于你的独一份。

小时候生活在农村,冬天很冷。奶奶总会提前烧开一壶水,放到被子里,等我做完作业去睡觉,特别暖和。

那把水壶只是多了一层水垢,曾经体弱多病、差不多活不过3岁的小孩,如今已经30岁了。

奶奶今年八十有四,每次回老家离开,她都会站在门口看我好久。车发动以后,我开得很慢,她并不知道,后视镜里,我可以看到她的所有表情。

她就静静地站着,远远地望着,仿佛又回到了那个寒风刺骨的夜。

我读高三的那年,奶奶轮到和我家住,在城里租的房子没有室内卫生间。我的睡眠质量很差,总休息不好,家人夜里就算上厕所,也会很小心不弄出声响。

有一次,父母有事外出,家里就我和奶奶。一大早我起床开门,发现她就坐在门口的凳子上。已是深秋,寒风刺骨,她坐了很久。

我问:“外面那么冷怎么不进屋?”

她说:“上厕所没带钥匙,风把门吹关上了打不开,怕吵醒你,你就睡不着了。”


02

一路上走走停停,听过很多故事,遇到过很多人。能让我保持清醒的,是一些绝望和无奈的瞬间。

我有一个朋友,在中学的时候,是个羞涩的大男孩,一直暗恋一个女生,但都没有开口表白。

大学在外地读书,直至研究生毕业,他很少回家,也不知道昔日梦中的女孩过得怎么样。

回到老家工作,入职一家广告创意公司,凭着过硬的业务水平,深受老板赏识。

一次,老板带他去夜场开眼界,吃完饭去唱歌,叫了陪酒的姑娘。

经理带着一群身穿紧身连衣裙的姑娘站成一排,老板对于整套流程驾轻就熟,一看就是老顾客。

经理调侃:“你怎么带个小朋友来这里?看起来还是个雏。”

引起一阵哄堂大笑。

到了选人环节,朋友发现人群中有个大波浪卷发的姑娘,像极了他昔日暗恋的那个女孩,便羞涩地指着说:“我要这位”。

音乐响起,老板、客户和他们搂在怀里的姑娘唱歌喝酒,又亲又抱。

朋友应付不来,和欢闹的气氛格格不入,对大波浪卷发姑娘说,自己只是来陪老板应酬的,第一次来这种地方。

然后两个人坐在一起,沉默,不语,听其他人唱歌,鼓掌,碰杯。

最终姑娘还是认出了他,但两个人很有默契,假装不认识。

老板已经喝得醉醺醺,想进行下一个环节,让朋友先回家,问他:“你看起来不高兴,她刚才是不是欺负你了?你放心,我待会儿干死她。”

冷风中,他站在路灯下等车,泪如雨下,那天刚好是他的生日。


03

以前不明白人为什么要三十而立,这些年才体会到,我们并没有那么多时间用来浪费。

你的家人日渐衰老,很难等到你40岁有所作为再让你尽孝。你一事无成,他们需要你的时候,你除了泪水,一无所有。

你来人间走一趟,就要做好滚钉板的准备,你不努力,连想要珍惜的人都保护不了。

年少时不管情绪多糟糕,往父母怀里一扑,哭一下心里就痛快了。现在懂得向家人报喜不报忧,只能把坏情绪压在心里。

我一直都算是努力的人,写文章变成了日常,之所以坚持,是以前穷怕了。打开每段记忆,都能看到被欺凌的过去,被羞辱的人生。

心里憋着一股不服输的劲,就算泪水掺进雨水,摸黑也要前行。

开朗总在白天,崩溃留给夜晚,只有自己能给自己安全感。爱过的人不再是藏在心口的秘密,只愿大家都有人可以分享心事,不用深夜买醉,能在清晨煲粥。


30岁,突然就明白了很多道理。

绿皮火车变成高铁,却没有了冲动,为见谁一面奔赴决绝。公园的长椅堆满积雪,一辈子太短,没人再为了等你枯坐一夜。

相见比怀念更需要勇气,很少接受故人的邀约。熬夜真的会猝死,一定要在凌晨一点前睡觉。

他人的批评毫无价值,且视他人之疑目如盏盏鬼火,大胆去走你的夜路。

起风的日子,还能想起年少时贪玩看丢了牛。如今游戏再好玩,视频再好看,也不敢迷恋了。

提及少年一词,应与平庸相斥。贪玩可以快乐几年,自律才能过好一生。

30岁已经没有后路,每走一步都得算数。

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