最近奇葩越来越多,我每天隔着屏幕都能爆炸的程度!
我随便说几个吧。你们的品格吧。
一个女孩子被男朋友暴打的时候,我劝她快点分手,但她说。“他以前对我很好,也许我小题大做了。
”另一个女孩纯纯被男友控制,男友冷暴力她忍着,男友说她做的工作没有用,还没有送外卖赚钱,结果她现在真的一边送着外卖,一边养着对方。
我反问她们过得真的幸福吗?为什么不选择离开呢?
她们给了我一个感人肺腑的答案:我爱他。
......
今天我就说点扎心的大实话吧,如果你是一个对待感情很纠结、也无法断舍离的人,我希望你能认真地看完之后,快速地从一段消耗自己的感情当中挣脱出来。
其实,当你意识到对方正在伤害你的时候,却还舍不得离开,这可能是因为过去原生家庭带来的创伤,也可能是因为你戒不掉沉没成本,但是绝对不可能是因为爱。
什么叫爱?
是两个人在一起互相滋养,我因为你变成了更好的自己,我也喜欢当下被爱着的自己。
而不是像现在这样明明知道双方在互相消耗,也非常想离开,却怎么样都做不到。
因为你在不知不觉中已经被操控了,你觉得你的爱情止步于此了,你只能接受现在的生活了,你把他的伤害当成了理所当然,就算知道自己会疼、会痛,还是反复地给自己洗脑:算了,只能这样了。
这种颠覆认知的伤害,比家暴、出轨更令人唏嘘,如果没有及时醒悟出来,将会一辈子生活在自我贬低的痛苦之中!
1、恋爱初期,他会对你很好,为了充分地赢得你的信任
我先来给大家科普一个小知识,每个人的内心都住着一个小孩,你从小生活在什么样的环境之下,就造就了现在你对亲密关系的态度。
比如说,从小受到忽略的小孩,即便是长大后,精神世界里内在的小孩还是没有成长,你希望得到对方的爱,你极度的缺乏安全感,都和你多年前想得到父母的关爱一模一样。
所以说,你会爱上眼前的男人,不是没有理由的,他一定会在前期死死的抓住你的需求,表现的比谁都要热恋,让你感动的以为自己遇上了真爱,于是慢慢的陷了进去。
2、渐渐地,他会一边打压你,一边把自己塑造成你的唯一支柱。
这里我就直接说个真实的故事吧,我有一个朋友一直和男友分分合合,两个人遇到一点小事就能闹得不可开交,我们都替她觉得累了,但是她还是离不开这个男的。
直到有一次,我们一起出去聚餐,她迟到了快半个小时,我们都觉得没什么,结果她男友劈头盖脸的骂了她一顿。
她说:“出门的时候遇到了车祸,堵了很久都不动,这也不能怪她吧。”
我们也跟着附和说:“哎呀,没关系的,大家也不赶时间。”
结果男友不但没有住口,反倒开始翻旧账:“你又不是第一次出现这样的事了,你做事情总是没有计划,今天又让十几个人都等着你,你怎么好意思的?”
两个人又开始吵起来了,男友根本就听不进去任何理由,就一直盯着结果说:“你是不是做错了?”
她被怼得哑口无言,男友又话锋一转:“你看看你总是这么任性,又喜欢闹脾气,不过我愿意一直宠着你,把你宠成小公主!”
刚才她还被气的两脸通红,现在瞬间就被安抚住了,拿起小锤头轻轻的锤了男友一下,又顺势钻进了他的怀里。
当时我没多想,就觉得这是个甜蜜的小插曲,直到反观了她们之间所有的相处模式之后,我才发现细思极恐的地方!
一边打压对方,一边树立自己的地位,最后又表达自己的大度,这一套组合拳下来,别说当事人,我们这些围观群众都没有察觉到任何不对。
所以难怪有很多人,明明觉得不太舒服,但是又说不出来到底是什么,因为最开始的控制是非常隐晦的、是可以接受的。
等时间久了之后,你就会发现,你的一点点小错误都会被上升到一定的高度,也许刚开始你会不以为然,但是你既固执又善良的性格,总会让你忍不住去沟通,最后你就会开始自我怀疑:“难道我真的很差劲?我这么不好,他还能包容我,只有他是真的爱我。”
瞧瞧这是多么完美的一条逻辑线啊。
3、到了后来,他彻底的抓住了你的情绪软肋,利用间歇性强化,让你误以为自己真的很爱他。
除了以上这些之外,他最厉害的一点在于,他是一个会制造情绪落差的高手,完全地抓住了你的软肋。
今天看你不开心了,就把你哄上天,明天又对你冷暴力,让你跌落谷底,今天对你百般热情,明天又埋怨你哪里都不好,当你快坚持不住想要离开的时候,他又会表现的特别爱你,疯狂的求你留下。
人其实是一种很脆弱的生物,尤其是女人,本身就敏感和多疑,当你长期在失望和希望中反复地游离时,这种极端的情绪化,就会让你把对方当成唯一的救赎,让你误以为离不开对方,你真的很爱对方。
看到这,大家想明白了吗?
你为什么会离不开一个反复伤害你的男人?
因为他在潜移默化中,让你变得懒得争论了,开始默认自己真的不够好,你完全看不到自己的价值了,你到底好与不好,都是由他来定义的。
这其实就是一种无法抽离的上瘾,但这绝对不是爱到无法抽离。
看完了上面的内容,你应该能搞明白整个恋爱的过程,你是如何深陷泥潭而不自知的,但如果想彻底地拒绝伤害、告别渣男,我们就要从源头去深挖了。
很多人也许在一开始的时候,并没有发现这段关系存在问题,但是真正等到伤害降临的时候,比如出轨、家暴真正发生的那一刻,你心里肯定是想过离开的,那为什么最终还是妥协了呢?
因为人格不健全。
也许是因为你缺爱的性格,让你很容易对外界产生依赖感,盲目的相信了对方的承诺,也许是因为你在关系中产生的托付心态,让你把对方当成了救命稻草,觉得只要抓住了,生活就有了希望。
我又要说大实话了,这世界上根本就不存在“离开了谁就活不下去”的道理,你之所以频频回头,很有可能是因为在长期的控制之下,你的经济和社交已经完全依赖上对方,你觉得与其苟且下去,都要比自己独立生活来的更好。
就像我在前文中说过的一样,也许表面上你是一个执着痴情的女人,但是我却看到了一个受伤的“小孩”,因为你从小就认定了自己是一个没有价值的人,所以在长大后,就会选择一个糟糕的伴侣,尽管你心里知道对方有些毛病和不合适,但这才是你最熟悉的“痛苦感”。
所以为什么大家都劝你赶紧醒过来,他就是渣男,你还是执迷不悟呢?
因为每一个受过伤的小孩,内心都有着一个强烈的心愿:希望伤害过我的父母能够好好爱护自己。就像小时候被父母打了一顿过后,你心里想的不是怨恨,而是会好好表现,希望她们能够更加喜欢你一点。
以至于长大后进入到亲密关系里面,你会把对方偶尔给的“小甜头”当成真爱,并且希望通过努力,让这份爱延续下去,而不是选择离开,你对爱人的卑微,和你小时候对父母的小心翼翼也是如出一辙的。
也就是说,你以为你是真的爱上了对方,愿意为了他奋不顾身,宁愿受了伤也甘之如饴,不是因为他是一个值得爱的人,而是你一直没有治愈自己,一直在和自己较劲。
其实很简单,你只需要记住一句话:真正的爱,都是建立于“自爱”之上的,你只有足够爱自己,才能用多余的能量去爱别人。
我之前也遇到过很多人,她们反复的问我:“我真的离不开他,我无法想象我一个人的生活,我的家庭不完美,我也不优秀,除了他,没有人会要我!”
但是“你到底值不值得被爱”这件事,并不是来源于别人的给予,而是要依靠自我的努力,如果你在开始时觉得很困难,可以一点点细分开来做,从一些小事情上试着为自己负责任和肯定自己。
很多人不愿意改变,宁愿遍体鳞伤也要惶惶度日,就是因为贪图眼前的这一根随时都会倒的稻草。
我也可以写很多对付渣男的办法,手把手地教你报复对方,但是我没办法劝一个自我放弃的人。
所以说啊,女人不管是在婚前还是婚后,如果你在关系中只能感受到消耗,那么不用怀疑,你不是因为爱对方而离不开对方,而是因为一叶障目不见泰山。
只有你勇敢的站出来,证明自己能够遇到更好的人,能够拥有更值得的爱,才不会在伤害你的人身上浪费时间。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C