admin 某局长在台上一开口就滔滔不绝。主持人在旁边暗示了几次，下面的人鼓掌，但大家没有任何反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”一天我跟女朋友说考一下她的反应能力，于是 我:假如A:猪 B:狗 C:鸡 D:鸭 我问，鸡 她:C 我:狗 她:B 我:猪 她:A（哎） 我:猪 她:A（哎）……！！ 就这样几次之后我被罚一个月洗碗。。。
刚才坐地铁，开动的时候没站稳不小心碰到了前面一男的屁股 。然后他摸了摸屁股上面的包包，把里面的2块钱摸出来放前面包包去了，这尼玛。。。
那一年，我哥买回一辆新摩托车。 晚饭后，我哥就迫不及待的载着我到处嘚瑟，得意忘形的越开越快，结果连人带车栽进路边的秧田里，那叫一个狼狈不堪啊！ 第二天一早，村长就在大喇叭里喊 : “大家要自觉管好自家的牛，看把我刚插好的秧田都糟蹋成啥样子了？！”
一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。。然后尴尬的事发生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。。
儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了。。。刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢？
昨天和一帮朋友喝酒，喝到中场，一哥们说要赶场，还有另一帮哥们等他去喝酒，于是就去了，大约10分钟后，这哥们风尘仆仆的又来了，大家都在纳闷，那边这么快就完事了？谁知这货坐下后说道：哥几个实在不好意思啊，刚跟几个哥们喝了一顿，来晚了来晚了……
今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，发泄一下也好。
小时候比较淘气，一次不小心把一个花瓶打碎了，把老爸藏的私房钱摔了出来，告诉老妈后，老妈奖励了我5块钱，高兴翻了，然后爬上柜子又摔了一个花瓶，笑呵呵的跑到老妈面前要奖励，然后那天我挨了一顿惨无人道的男女双打。
夫妻异地，有次报怨了下老公对自己关心不够。冬夜凌晨二点，忽然被一阵急促的手机铃声惊醒，一看是老公的，惊得睡意全无，这么晚，这么冷的天什么事?赶紧接听，对方传来温柔的男中音:老婆，快起床尿尿了。。。。卧槽！！！这分明赤裸裸的报复！
人生许多不如意！比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗？！我说：有，但她这款内衣比较时尚。媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。
公司每天午休开始上班前都会要讲笑话，每人一个。今天老板说玩个成语接龙吧。老板开了个头：一马当先。 我身边一姐妹脱口而出：先奸后杀。 不说了，老板茶叶都吓得喷出来了。
从同事家出来，口渴了，在附近小超市买了瓶红茶，卖货的是个光头大哥，手里提着西瓜刀，吃着西瓜吹着风扇，收了我四块钱，我也没敢吱声，出门走出没有二十米，大哥提刀就追出来了，吓得我魂不附体，结果是大哥不常卖货，他老婆和他说多收了我一块钱，提刀追我找一块钱，额！这一块钱我是颤抖着接的！！
晚饭后老爸还是和往常一样，点燃了一根烟，可怎么也点不着，换了三四根还是一样。正在纳闷起身去换包烟时，看见躲在储物柜旁，拿着牙签对着香烟认真戳洞的小侄女。。。
以前我是个单纯的男生，小时候听长辈说不能乱拉女孩子的手，拉手会让女孩子怀孕的，于是我把这句话牢牢地记在了心里。有一次在小区玩摔倒了，挺严重的，邻居大姐姐来拉我，我对她说拉手女生会怀孕，大姐姐莞尔一笑说：男生和女生拉手不会怀孕哦！就把我拉了起来。没过多久就听人说那个大姐姐怀孕了搬家走了，我好长一段时间晚上偷偷躲在被子里哭。