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妻子做错了什么事，我就这样说。“猪是怎么死的？”" "
她居然回答我：“你不在乎我是怎么死的！”
打了一个电话，说我得了20万大奖。
这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇！
半小时后，骗子气的挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子！刚才有人说你被绑架了！我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五百块的赎金！”
③
今天我问老公：亲爱的，假如我是个同性恋怎么办？
老公低头思索了一会儿：好吧，既然这样，我支持你！！你什么时候把她带来？
老婆：老公我们玩个捡肥皂的游戏呗。
④
老婆抱怨自己在工作中经常受到性骚扰。
我告诉她，如果她不喜欢，可以不用在家工作，回到办公室。
⑤
A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”
B：“悟出了什么道理？”
A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。。。”
⑥
老婆：“老公，你不爱我了。”
老公：“怎么回事？”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”
老公：“别闹！”
老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”
老公：“你妹，连你女儿的醋你也吃啊！”
⑦
小明问上帝：上帝，十亿年对您来说就像一秒钟吗？
上帝：是的。
小明：上帝，十亿元对您来说就像一分钱吗？
上帝：是的。
小明：上帝，您能给我一分钱吗？
上帝：当然，稍等一秒钟。
⑧
晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？
我：是啊！
她：你去把它关了吧，响着我睡不着。
我：你离那么近，你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。
⑨
学生：啥叫浪漫主义？
老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。
学生：啥叫现实主义？
老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够约个饭开个房的，这就是现实主义。
学生：啥叫批判现实主义呢？
老师：看到美女就想她是不是整过容的？这就是批判现实主义。
哎呀，这道理讲得深入浅出的，真是个好老师!
⑩
一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”
发传单妹子一脸懵：“妇科广告你也要？”
二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”
妹子……
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